Tipuri de orgasm:
1. Astmatica: Aahh… ahhh… ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Dacă te oprești acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i… da-i… da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh… yes, oh… good…
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da… da… da!
13. Profesoara: Da… asa… pe acolo… foarte bine… corect… perfect.
14. Dezinformata : Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine… aproape că a venit… il vad, il vad.
17. Orgasmul fals: Oh, oh, acuma da-te jos!
18. Orgasmul confuz: Oh da, oh nu, Oh Doamne…
19. Orgasmul fotbalist: Ma duc, ma duuuuuc, am fost!
20. Orgasmul profetic: Vin; Viiiiiiiiiiiin!
21. Tacuta: …..
Soția intra în somptuosul birou al soțului ei.- Dragul meu, vreau sa pun și eu o pila. Ai o secretara fermecatoare. As dori sa-i dai niște scrisori de recomandare extrem de calduroase pentru maine, când își va incerca norocul la un alt director de banca.
Un avocat lucra la World Trade Center:
Pe 11 septembrie lipseste de la serviciu și se duce la amanta.
— Se produce catastrofa și el nu afla. Nevasta sa il suna 3 ore în continu. După 3 ore răspunde.
Alo
— Barbate unde ești?
— La birou, unde sa fiu!?
Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. ce timp este Bulisor?
— Timpul tezelor domnu profesor!
După multe tratamente impotriva o cheliei, un tip aude de un doctor formidabil. Ajunge la el și acesta îi spune:
— Singura posibilitate este sa bagi capul în p***a neveștii în fiecare seara, două saptamani la rand.
Omul se executa și îi creste un par superb. Merge la doctor, îi multumeste, iar la plecare vede pe strada un tip mare, care mergea în același sens și care avea o chelie respectabila. Generos, dorind sa-i impartaseasca reteta, il bate pe urias pe umar și vede ca individul are o barba imensa. La care nu poate spune altceva decat:
— Scarbosule!
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind..
— Ce-i ma, nevasta, ce ai?
— Am infarct.. zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu Gheorghe este sub pat în pielea goala..
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul..
Doi americani au venit în Romania ca sa invete limba româna.
Ce auzeau pe strada repetau și ei.
Plimbamdu-se de colo colo ei vazura doi bețivi care strigau:’noi doi amandoi, noi doi amadnoi’.
Americanii au bagat la cap vorbele bețivilor.
Mai târziu ei văd doi gimnasti care spuneu: ‘1, 2, zdub de gard, 1, 2, zdub de gard’
Americanii au bagat la cap și vorbele alea.
Mai târziu ei vedeau o baba care canta: ‘un curcan mic și gras, un curcan mic și gras’.
Americanii au memorat și vorbele astea.
Mai târziu, ei au zarit niște copii care strigau: ‘Uraaa, am luat vacanta’
Americanii au memorat și vorbele astea.
Mai târziu, ei zaresc un om mort sub autobuz. Vine polițistul și îi întrebă
— Cine a omorat acest om?
Americanii:
— Noi doi amandoi, noi doi amandoi!
— Cum l-ati omorat?
— 1, 2, zdub de gard, 1, 2, zdub de gard!
— Ba voi cine credeti ca sunt eu?
— Un curcan mic și gras, un curcan mic și gras!
— Gata, va dau 4 ani de arest!
— Uraaa! am luat vacanta!!
La ora de psihologie, elevii trebuie sa scrie o lucrare cu tema Ce este lenevia?.
Sean O’Brien preda caietul după numai câteva minute.
Intrigat, profesorul il deschide, dar nu gasește decat foile goale.
Abia pe ultima pagina, jos, sta scris cu caractere mici: asta-i lenevia.
Intr-un magazin cu papagali, o domnisoara interesata:
— Cât costa acesta?
— 500 euro!
— Dar acesta?
— 300 euro!
Neputandu-si permite la asemenea preturi, il întreabă pe vanzator:
— Dar mai ieftini nu aveți?
— Ba da, la 1 euro, de e vai de mama lui și injura.
— Ok il iau pe acela, spuse domnisoara.
Ajunge acasă și da la o parte panza de pe colivie, moment în care papagalul începe sa o injure și sa
ii spună ce casa de cacat are și ce mizerie e.
Fata, revoltata, pune panza la loc și uita de papagal vreo câteva saptamani. Intr-o zi, aducandu-si
aminte de el și gandindu-se ca nu cumva biata pasare sa fi murit, ridica usor-usor panza, la care
papagalul se uita la ea și exclama:
— Te mănânca în cur, vad!!!
Intr-o zi Bulă mergea pe strada impingand un butoi. Prietenul lui Bulă il întreabă:
— Unde te duci, Bulă?
— La doctor.
— Și de ce impingi butoiul acela?
— Pai doctorul a spus: Bulă, vino cu urina peste o luna.
doamna invatatoare îi întreabă pe copiii:
— Copii, ce ne da oaia?
Copii:
— Lana
Apoi doamna il întreabă pe Bulă :
— Bulă ce ne da vaca?
La care Bulă:
— Doamna vaca ne da teme pt.