Sculptor în lemn ‘de banca de scoala’, distins cu scaderea notei la purtare și mentiune pentru parinti, vand unelte perfectionate.
Doi polițisti plimbandu-se pe strada gasesc o oglinda. Unul se uita în ea și spune:
— Cunoscut, foarte cunoscut! Pe bărbatul asta parca l-am mai vazut undeva!
Celalalt îi smulge oglinda din mâna și se uita și el:
— Prostule, nu vezi ca asta sunt eu?
Profesorul de gramatica întreabă:
— El nu iubeste fetele. Ce este el ?
Bulă:
— GAAAAAAAAAAAY!
Basescu se duce la medic, cu a sa hernie:
— Domnule doctor, am hernie!
— Ati ridicat ceva?
— Da, preturile!
— Și mai ce?
— Și taxele!
— Vai, în mod cert nu mai trebuie sa ridicati nimic!
— Da? Pacat, tocmai voiam sa ridic salariile! Atunci, o sa le las jos!
Un motociclist impatimit gasește un Harley original vechi în stare impecabila, fără pic de rugina. Curios il întreabă pe proprietar cum a reusit sa își mentina motocicleta ca noua. Acesta îi spune:
— De fiecare data când afară ploua îmi ung motoreta cu vaselina și o scot în ploaie.
— Incredibil! răspunse omul nostru
— Dacă o cumperi îți dau cadou și cutia de vaselina ca și așa nu am ce face cu ea.
Cumpara omu motorul primeste cutia cu vaselina și merge la prietena sa se laude. Prietena și ea fan Harley nu mai putea sa se abtina când a vazut motorul. Se hotaresc sa se duca la parinti ei, el nefiind niciodată la ei, sa facă o impresie buna.
Pe drum îi povesteste ca ei au un obicei ciudat și ca la masa nu vorbește nimeni, cel care vorbește trebuie sa spele la finalul mesei vasele. Tipul nu zice nimic și ajung acasă la parinti ei.
Intra în casa și vede vase murdare în fiecare camera pe jos, pe mobila, mucegai, etc., vase cât de pe 3 luni. Se aseaza ei la masa și mănânca, nimeni nu zice nimic, la un moment dat încearcă el terenul și începe sa o mangaie pe prietena pe san. Nimeni nu zice nimic. Ii da jos bluza în fața parintilor și începe sa se joace cu sani, nimeni nu zice nimic. Nervos o pune pe tipa pe masa și incep sa facă sex în fața parintilor, nimeni nimic.
Nervos din cale afară incepa același “ritual” cu mama ei, nimeni nimic.
La un momendat se uita pe geam și vede ca se strang nori de ploaie și se gandeste ce i-a zis vanzatorul motorului și scoate din buzunar vaselina, moment în care rabufneste tatăl:
— BINE, BINE, SPAL EU VASELE!!!!!
Beat, un bărbat se urca într-un taxi si-i spune soferului: — Du-ma pe strada Eminescu.
— Dar suntem pe strada Eminescu.
Betivul plateste, spunand
— Poftim banii, iar altadata sa nu mai conduci așa de repede.
Bulă se uita la un meci de fotbal. La un moment dat nevasta-sa aude în bucatarie:
— Gool!
Peste un minut il aude iar tipand:
— Gool!
— Cine a marcat? Intreaba ea intrand în camera.
— Primul l-a marcat Lacatus, iar pe al doilea, unul, Replay, răspunde Bulă.
Se întâlnesc Itic și cu Strul în Rai.
— Ce faci aici mai Strul? Ce ai patit, de ce ai murit?
— Eu am murit de frig! Dar tu ce-ai patit?
— Ah. Eu am murit de fericit.
— Cum asa?
— Trebuia sa plec în delegatie, îmi facusem bagajele, plecam seara la servici sa iau mașina, și ma anunta soferul ca s-a amanat plecarea pentru alta data. M-am intors acasă și aveam unele suspiciuni ca ma inseala nevasta, așa ca am cautat peste tot în casa și nu am gasit pe nimeni! Asa ca de fericit ca nu ma inseala nevasta am facut stop cardiac și am murit. Dar am murit fericit ca nu ma inseala nevasta.
— Bai Itic, prost ai fost, dacă te uitai în frigider, acum traiam amandoi!
Un bărbat își bea cafeaua de dimineața..de vreo 6 ani îi intra ceva în ochi de fiecare data când bea cafeaua
Se duce la doctor..
— Domnule doctor..de 6 ani când beau cafeaua de dimineața îmi intra ceva în ochi.
Doctorul il consulta..
Doctorul il întreabă:
— Ai incercat sa scoti lingurita din cafea?
Bulă pensionar batea la usile doctorilor.
Ajuns la un spital se adreseaza unei surori de la fisier!
— Am nevoie de un doctor specialist și de ochi și de urechi.
— Nu avem un astfel de doctor. Pentru ce va trebuie?
— Pentru ca una văd și alta aud!
Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am mincat cu sare. Dar picioarele ma dor la fel ca înainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau?
— Autobuzul, metroul, tramvaiul..