Profesorul:
— Garcea, cine a condus Dacia? A: Cosbuc; B: Decebal; C: Basescu.
Garcea:
— Decebal!
Profesorul:
— Extraordinar! Cum ti-ai dat seama?
Garcea:
— Simplu, bai! Cosbuc n-avea carnet și Basescu nu putea sa conduca o Dacie, ca e prost de da în gropi.
Un cetatean beat, se duce la un polițist, și îi spune:
— Sefu, vreau să-ți spun un banc politic.
— Nu vezi ca ești beat? il întreabă polițistul.
— Sefu, îți spun un banc politic.
— Nu vezi ca sunt polițist?
— Nu-i nimic, ti-l spun pana-l pricepi.
Un individ intra în cabinetul psihiatrului în patru labe.
— Ei, ce avem noi aici? Tu ești un catelus cuminte?
Individul se retrage taras spre un colt al cabinetului, uitandu-se curios spre medic.
— A.. poate ești un pisoi alintat?
Individul se retrage spre ușa..
— Aha! Tu ești un iepuraș dragalassss..
— Domnule doctor, dacă nu incetati nu va mai pun cablul de internet!
Auzind de bancurile facute pe seama politailor conducerea a luat hotararea sa se dea un test de inteliginta care sa-i facă pe oameni sa-si recapete increderea în organ.In ce consta testul:
Se dadeau două bare, una cu sectiune patrata și una triunghulara, și de asemenea, două gauri în beton, la fel una patrata și una triunghiulara.
Testul a aratat ca în politie exista oameni inteligenti, care au introdus bara triunghiulara în gaura triunghiulara, și cea patrata în gaura patrata.
Totodata, testul a aratat ca în politie exista și oameni puternici.
Un popa făcea autostopul. Curand apare în aro plin cu polițisti.Opreste și il ia și pe popa.
Odata urcat în mașina popa constata ca intre polițisti se afla și un porc.
Popa întreabă:
— Unde duceti porcul acesta?
Un polițist îi răspunde:
— Il ducem sa dea examen la scoala de popi.
Popa spune:
— Dacă nu reuseste ramane tot polițist?.
Intr-o noapte, în timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, soțul își bate incet soția pe umar și începe sa îi frece gentil bratul.
Soția se intoarce catre el și spune:
— Îmi pare rau, draga. Am o programare mâine la ginecolog și vreau sa raman proaspata.
Sotul, refuzat, se intoarce și încearcă sa adoarma. După câteva minute, se intoarce din nou și începe iar sa bata usor umarul soției.
De data asta îi sopteste la ureche:
— Ai cumva programare și la stomatolog?
Profesoara la scoala:
Va rog sa-si spuneti care ar fi, după parerea vostra cel mai rapid lucru din lume..
Ionel: — Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul..
— Cum asa?
— Te gandești la cineva și nici nu-ti dai seama când o faci..
— Asta așa este. Ai dreptate.
Maria: — Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid..
— De ce anume?
— Nici nu-ti dai seama când clipești, atat de rapid e..
— Da..asa..bravo
Marin:-eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru..
— Poti explica?
— Da. Cum apesi pe intrerupator cum se umple toată camera de lumina.. adica e ceva foarte rapid.. nici nu-ti dai seama..
— Da. Foarte interesant.
Bulă: — Cum sa va spun eu.. după parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru..
— !!!???
— Pai, ..aseara m-am cacat pe mine și n-am avut timp nici să mă gandesc, nici sa clipesc și nici sa aprind lumina.
O bere nu asteapta niciodată sa îi faci complimente!
* Dacă schimbi marca de bere nu trebuie sa platești pensie alimentara!
* Petele de bere se pot spala!
* O bere nu va disparea niciodată cu banii tai!
* O bere nu cere dreptate!
* Dacă ai terminat o bere nu trebuie decat sa iei alta!
* O bere o ai tot timpul la indemana!
* O bere nu are nevoie de toată baia pentru ea!
* Dacă bei o bere bună ai intotdeauna un sentiment placut!
* Dacă bei o sticla de bere, primești intotdeauna garantia pe sticla!
* Dacă privești, la început, insistent o bere și apoi o bei, ea nu va striga niciodata!
* O bere nu striga niciodată de ce lasi capacul de WC ridicat!
* O bere face spuma, nu plange!
* O bere nu poarta sutien!
* La o petrecere, o bere nu dispare împreună cu alte beri, la o barfa mica!
* Chiar și o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!
* O bere nu are avocat!
* O bere e ascultatoare și nu se cearta niciodata!
* O bere nu minte niciodata!
* Pe o bere nu intereseaza niciodată la ce filme te uiti la video!
* O bere nu e niciodată obeza!
* O bere nu va zice niciodată ca ești nedrept cu ea!
* După mai multe beri durerea de cap trece intotdeauna!
* O bere nu se va supara dacă în preajma ta sunt și alte beri!
* O bere nu îți va spune niciodată ca ești nemanierat!
* O bere nu spune niciodată nu!
* O bere nu va face niciodată accident cu mașina!
* O bere nu se va plange niciodată ca o strange centura de siguranta!
* O bere nu ar cumpara niciodată un automobil automatic!
* O bere te asteapta rabdatoare în mașina!
* O bere nu își face griji de felul cum sofezi!
* O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cativa lei!
* O bere nu fumeaza în mașina!
* O bere e tot timpul umeda!
* O bere o poți imparti cu prietenii!
* O bere nu te enerveaza!
* O bere nu are niciodată picioarele sau mâinile reci!
* Etichetele de bere nu ies din moda nici măcar o data în an!
* O bere nu îți va recomanda niciodată sa nu mănânci carne!
* O bere nu are niciodată dureri de cap!
* Poti fi intotdeauna sigur ca ești primul care bea dîntr-o bere!
Un țigan statea în penultima banca. Inspectorii se aseaza în spatele lui, în ultima banca. Profesoara pune întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus. Intr-un sfârșit, il pune și pe el sa raspunda.
— I-a răspunde și tu Praleo!
— Doamna, sa mor io ce picioare și tate misto haveti!
— Nesimtitule, cum îți permiti? Ai nota 2 și iesi afară magarule!
In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, dacă nu stiti!
Era odată un doctor care la orice consultatie îți spune ca ai hemoroizi.
Intr-o zi merge la el un tip ce își rupse mâna cu o zi înainte.
— Din cauza hemoroizilor, spuse ca de obicei doctorul.
— Cum așa ? Caci eram la cules de mere și sa rupt craca cu mine.
— Pai , dacă te-a mâncat în fund sa te urci în copac ..
Se duce badea Gheorghe la dentist si-ntreaba:
— Taica, solutie de dizolvat dintii, aveți?
— Bade, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, răspunde doctorul. Da’ de ce-ti trebuie solutia?
— Uite taica, mi-am inghitit placa și de-o saptamana, de cate ori ma duc la WC si-apoi dau să mă sterg, ma musca de degete…!