La dentist, o mama își implora fiul:
— Bulă, te rog, puiule, fii cuminte, deschide gura și fă Aaaa, pentru ca doctorul sa poata sa-si scoata degetele..
Lectie de gramatica la Targu Mures.
Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. După ce termina, vrea sa vadă ce au inteles copiii și le cere sa dea exemple:
— Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel și spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
— Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum dacă Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara și spune:
— Inalt, mai inalt, cel mai inalt.
— Bravo Anisoara, ai și tu un 10. Ia s-o vedem acum și pe Ildiko.
Se ridica Ildiko și începe: adanc, mai adanc, ioi!
O blonda conducea un Ferrari pe o autostrada cu 6 benzi pe sens în Romania, avand 30km la ora. O depasau camioanele prin stangă și se facuse o coada imensa în spatele ei.
Un sofer exasperat suna la politie. Vine poliția. O trage pe dreapta.
— Cu cât mergeti pe autostrada?
Blonda raspune:
— Cu 30.
— De ce? Intreaba politisul.
— Pai nu scrie a30 pe toate panourile?!
— Dar colega dumneavoastră de ce e alba ca varul? De ce tremura? Sa chem o salvare? Ce are?
— Nimica, am intrat pe autostrada asta din a245.
Un polițist alearga după un hot.
La primul colt l-a depasit.
Bulă merge la scoala și profesoara il întreabă:
— Bulă, ce-i patria?
— Nu știu!
— Vasile, ce-i patria?
— Patria este mama mea!
— Bulă ce-i patria?
— Patria este mama lui Vasile!
— Bulă, patria este și mama ta!
După ore il întreabă profesoara pe Bulă:
— Bulă, ce ai invatat din lectia asta?
— Ca io is frate cu vasile!
Educatie sexuala la scoala:
— Bulă, ce precautii trebuie sa iei înainte de un raport sexual cu persoane necunoscute?
— Nume și adresa falsa, doamna profesoara!
In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care începe sa spuna:
— Domnu doctor, cred ca sunt nebun. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta, nimeni nu tine cont de mine ..
La care doctorul răspunde:
— Dumneavoastra când a-ti intrat în cabinet ?
Bubulina merge la consult la doctor:
Ginecologul:
— Am o veste bună pentru dumneavoastră, doamna.
Bubulina:
— Sunt domnisoara, doctore.
Ginecologul:
— În acest caz, am o veste proasta.
Un om de știinta hiper-inteligent nu mai suporta sentimentul de singuratate care-l copleseste.
Inteligenta lui iesita din comun face ca orice dialog cu ceilalti sa fie imposibil.
Se hotaraste sa mearga sa consulte un cercetator în neurologie.
— Buna ziua, am venit sa va văd pentru ca as vrea sa-mi micsorati IQ-ul.
— Da, se poate face, dar, atentie, este ireversibil.
— De acord, sa începem.
— Asezati-va pe fotoliu în fața acestei mașinarii. O sa va pun electrozii și o sa putem începe. O sa va micsorez treptat IQ-ul, si, când o sa fiti multumit, ne vom opri ! Gata, am început ! IQ 150.
— Continuati sa micsorati.
— IQ 120.
— Mai micsorati.
— IQ 100.
— Inca putin.
— IQ 80.
— Mai putin.
— IQ 60.
— Mai putin.
— IQ 40.
— Și mai putin…
— IQ 5.
…Pacientul se ridica, cu un aer cam nauc, se intoarce catre neurolog, il priveste lung și îi spune :
— Politia, actele la control, va rog!
Un poet vai de capul lui, ravasit, imbracat untr-un palton ros de molii, cu un manuscris jerpelit la subrat, intra la un doctor…
— Domnule doctor, nu știu ce am, ma dor toate…si aici, și dincolo, și în partea asta și în cealalta, și sus, și jos, toate ma dor..
Il consulta doctorul peste tot, il pipaie, il ciocane…
— Cred ca știu ce aveți…
— E grav? untreaba poetul disperat
— Domnule poet, eu cred ca aveți un început de statuie…
Un cetatean merge la doctor.El îi spune doctorului ca are dureri de ficat.La care doctorul il întreabă:
— Ce ai mâncat aseara?
Cetateanul răspunde:
— Oua.
Doctorul il sfatuieste:
— Incearca sa nu mai mănânci oua.
A două zi merge cetateanul la doctor și îi spune:
— Ieri am mâncat ouă și m-a durut ficatul și azi am mâncat ficat și ma dor ouale.