La maternitate, în sala de asteptare trei bărbați stau cu sufletul la gura. Iese moasa și il felicita pe primul:
— Felicitari aveți gemeni!
— Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins… După o ora iese aceeași femeie și spune celui de al doilea tatic:
— Incredibil, aveți tripleti!!!
— Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
— Ce s-a întâmplat, întreabă moasa?
— El lucreaza la 7U
.
Un polițist statea singur în camera de hotel.
Bate cineva la ușa, polițistul întreabă:
— Cine-i?
— Eu!
Polițistul, masurandu-se de sus până jos în oglinda, întreabă foarte surprins:
— Eu?
Un surdomut intra într-o farmacie sa cumpere prezervative. Incearca intai sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu intelege. Mai geșticuleaza el mai pe intelesul tuturor, dar farmacistul tot nu intelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea și mai tranteste și 10 lei lângă ea. Farmacistul scoate și el 10 lei, îi pune lângă cei ai surdomutului, si-o scoate și el și colecteaza banii. Surdomutul, roșu de nervi, începe sa geșticuleze violent injuraturi în limbajul semnelor. La care farmacistul:
— “Știi ce ? Dacă nu știi sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi!”
In Italia, în dreptul cabinei deștinate soferilor de autobuze scrie: “Nu vorbiti cu soferul”
In Germania:
— “Este INTERZIS sa vorbiti cu soferul”
In Anglia:
— “Nu este politicos sa vorbiti cu soferul”
Iar în Scotia:
— “Ce castigati dacă vorbiti cu soferul?”
McGregor se simte rau și consulta un medic. După consult, acesta îi explica ceea ce trebuie sa faca.- Va scriu o reteta. Aceasta va contine o solutie. La fiecare două ore trebuie sa inghititi cate o lingurita din acea solutie. Ati inteles?
— Am inteles, domnule doctor, dar va rog sa-mi scrieti pe reteta și un ceas, și o lingurita.
Un politai urca în tramvai și composteaza 2 bilete. Un pasager il interaba:
— Domne, de ce ai compostat 2 bilete?
— Pai dacă il pierd pe unu il am pe celalalt.
— Și dacă le pierzi pe amandoua?
— Ce-s prost? am abonament!
Doua țiganci la ginecolog.
— Da, ce doriti? întreabă asistenta.
— Minca-ti-as, am vrea sa vorbim cu pizdarul…
— Nu-i aici, dar cine sa-i spun ca l-au cautat?
— Neste doamne..
Intr-un avion, pilotul și copilotul stateau de vorba.
Pilotul apasa din greseala pe microfon și tot ce-si spuneau se-auzea în tot avionul. Pilotul catre copilot:
— Auzi, o vezi pe tipa aia din randul 3?
— Da.
— După ce termin cafeaua, ma duc cu ea în WC, s-o ..
Tipa il aude și se indreapta furioasa spre cabina pilotilor. Pe drum o oprește o batrana și îi zice:
— Asteapta, ca încă nu si-a terminat cafeaua.
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis.
Un paznic se apropie de el si-i zice:
— Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
— Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie rimei asteia!… zice pescarul ridicand batul din apa.
— Amenda tot trebuie sa platești. Rama nu are slip pe ea și asta nu e plaja de nudisti…
De nu mai primesc politiștii pantofi cu gaurele?
Pentru ca nu le ajunge siretul!
Un tip da telefon doctorului:
— Doctore, am o problema, fiul meu de 16 ani are sculament și nu mi se pare normal la vârsta lui. Insa cred ca știu cine e de vina: tarfa aia de servitoare.
— Stai linistit, omule, se mai întâmpla.
— Nu pot doctore sa stau linistit fiindca și eu trebuie sa recunosc ca m-am culcat cu servitoarea și am aceleasi simptome ca fiul meu.
— Da chiar aveți o problema.
— Și nu numai atat, cred ca i-am dat și lui nevasta-mea.
La care doctorul:
— Oh nu, inseamna ca avem toti.