Popa mergea pe bicicleta, polițistul îi zice:
— Sa ai grija la trafic!
— Cu dumnezeu înainte!
— Pai dacă e așa da-te jos ca n-au voie doi pe o singura bicicleta!
Un individ a fost arestat și dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul tineretii. La sectie, politiștii au aflat ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este și recidivist, fiind arestat pentru aceasi cauza în 1794, 1856, 1928, 2002, 2009 și 2020
.
Vine unul în vizita la prietenul sau, director la spitalul de nebuni. Nici nu intra bine și primeste de la un nebun un sut în cur.
Mai merge cât mai merge și mai primeste încă un sut de la alt nebun.
Tot așa până când ajunge la cladirea unde era biroul directorului.
Când sa intre, primeste de la unu trei suturi, după care intra în biroul directorului si-i zice:
— Ba, da de ce mi-au dat ăștia cu suturi în c*r?
— Pai asta e modul lor de a zice Salut. !
— Bine, bine, da unu mi-a tras trei suturi!
— Ala era balbait. !
Invatatoarea: Copii, ati citit Capra cu 3 iezi ?
Copiii: Daaa!
Invatatoarea: Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne câți iezi avea capra?
Elevul: Pai povestea se cheama Capra cu 3 iezi, nu?
Invatatoarea: Da..
Elevul: Și acum ma întrebati câți iezi avea capra ?
Invatatoarea: Da!
Elevul: TREI, în p**a mea!
Invatatoarea: Despot, iesi afară, sa vii cu parintii la scoala!
In cazul în care este ales presedinte, Mircea Geoana a promis tuturor somerilor ca le va asigura cate o slujba. Aceasta slujba va fi oficiata gratuit de preotul din parohia fiecarui somer.
Intra o fetița într-o farmacie și spune :
— Puteti sa-mi dati un prezervativ ?
— Bine…dar cred ca este pentru parinti tai zice farmacista
— Este pentru mine.., ca am trei papusi deja și nu vreau mai multe…
Mioara a fost anuntata de politie ca i-a mierlit bărbatul într-un accident și o roaga pe vecina sa sa o insoteasca la morga pentru a-l recunoaste.
Ajung ele la morga și când trage legistul targa, de sub cearsaf se scurge până la podea, pula raposatului.
— Vai, spune vecina, si-a bărbatului meu e la fel.
— La fel de lunga?
— Nu, la fel de moarta.
Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari și primeste unul pe care scrie: Tutunul cauzeaza impotenta.
Când vede scrisul, îi cere vanzatorului:
— Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.
Scumpule, mi-ai promis Ca de ziua mea ma duci sa-mi arati niște blanuri grozave.- Da, n-Am uitat. Hai, imbraca-te repede, sa prindem deschis la Gradina Zoologica.
La tribunal, judecatorul:
— Și vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
— Portmoneul nu, dar bancnotele îmi pareau cunoscute..
— Dragul meu, spuse soția cu un suras perfid, ti-am cumparat un flacon cu solutie pt. intarirea parului…
— Dar nu era nevoie, mie nu-mi cade parul.
— Tie nu, dar secretarei tale, da!