Un tip pescuia într-un lac unde pescuitul era interzis. Se apropie de el un polițist și îi zice:
— Trebuie sa îți dau amenda pentru ca pescuiești într-un lac interzis.
Pescarul:
— Dar nu pescuiesc, îi fac doar baie ramei asteia.
Polițistul:
— Amenda tot trebuie să-ți dau, rama nu are slip și asta nu e plaja de nudisti.
Bulă ajunge la scoala obosit și pune capul pe banca.
Când mai sa adoarma vine profesoara si-l întreabă:
Profesoara:
— Bai, tu poți sa dormi la ora mea?
Bulă:
— Daca-i vorbi mai incet, as putea.
Directorul cu secretara în pat.
Ea întreabă:
— Sefu, ai bagat-o deja?
— Da, demult.
— Ooooh, ce mare e!
Se plimba Ceausescu cu elicopterul pe deasupra Romaniei și când ajunge deasupra inchisoarii Gherla, zice:
— As dori sa știu ce inteprindere e asta..
M: — Tovarase secretar general, asta-i o…cresa..răspunse maresalil..
Ceausescu:
— As dori în mod deosebit sa o vizitez..
Monent în care maresalul da câteva telefoane și le zice celor de la Gherla și sa facă cumva, sa se adune și sa schimbe lucrurile pe acolo ca va veni Ceausescu și el ia zis ca e o cresa. Pun gardienii topogane, leagane, scranciobe, cheștii, huta, huta…barbieresc toți detinutii cate 2 cm sub piele..le pun ciupilici în cap..biberoane în gura..etc.
Trece Ceausescu, și impresionat de cât de bine dezvoltati sunt copii, uitandu-se la unul mai “brunetel” cu biberonul în gura și cu ciupilica trasa pe un ochi, și îi zice:
Ceausescu:
— Cati ani ai puisor?
D:
— Doi..răspunde detinutul..
Ceausescu:
— Numai doi?
D:
— Pai ce p**a mea, pentru cinci cucuruzi vrei sa-mi dea 10?
Bulă merge la doctor.
Doctorul il întreabă pe Bulă:
— Bulă ce se întâmpla dacă îți tai o ureche?
— Nu mai aud
— Dar dacă ti-o tai și pe cealalta?
— Nu mai vad
— De ce?
— Pt ca îmi vine palaria pe ochi.
Ministrul sanatatii merge la un spital ca sa vadă cum sunt conditiile.cand a ajuns la et. 1 toți pacientii erau pe tavan.
ministrul ia întrebat:
— De ce stati pe tavan?
— Noi suntem frunze!
asa era la toate cele 3et.dupa un timp, ministrului ia venit o idee merge la et 1 și spune:
— A venit toamna!
toti pica jos.asa și la 2. La 3 la fel:
— A venit toamna!
— Dar noi suntem frunze de brad!
Vine într-o zi un bărbat la spitalul de nebuni.ajunge la doctor și îi spune:
— Am inebunit
— Cand? il întrebă doctorul.
— Pai sa va povestesc: Eram la vecina mea și faceam sex, când deodata, se aude ușa, era soțul ei. Am sarit repede amandoi din pat și cautam un loc unde să mă ascund, am zis ca în baie nu, în dulap nu, sub pat nu, pentru ca m-ar gasi. Asa ca am ieșit pe geam și ma tineam cu mâinile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat în baie, în dulap, sub pat nu gasește nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur și când se uita în jos ma vede a început să mă calce cu picioarele pe mâini.
— Și ai inebunit.
— Nu, a adus o oala cu apa fierbinte și mi-a turnat-o peste mâini
— Și ai inebunit..
— Nu, a dus bormașina și a început sa-mi gaureasca mâinile
— Și ai inebunit.
— Nu, la un moment dat m-am uitat în jos.
— Și ai inebunit când ai vazut la ce inaltime ești..
— Nu, am inebunit pentru ca eram la Parter !!!
Statea un taran la marginea satului și făcea autostopul cu vaca sa.
La un moment dat oprește un Mercedes
Și se pune problema unde sa puna vaca.
Taranul îi zice sa o lege după mașina.
Și pornesc ei mai departe soferul accelerand din ce în ce mai tare, vaca se tinea tot după mașina.
Soferul ajunge la viteza de 240 km/h și vede ca vaca scoate limba și îi zice taranului ca vaca nu mai rezista deoarece scoate limba dar taranul îi zice ca este semn ca vrea sa depaseasca.
Un chefliu, iesind de la o petrecere, zareste pe strada un sofer care își pornea mașina cu ajutorul unei manivele. Intrigat, se duce la sofer
si il întreabă:
-Domnule, nu-i așa ca tu invarti strada?
Un doctor după o zi de munca se duce la un restaurant sa mănânce.Vine chelnerul și zice:
— Am picioare afumate cu cartofi la cuptor, rinichi murati și ficat în sange.
Doctorul enervat zice:
— Ba eu am venit aici sa mănânc nu să-ți ascult problemele.
O femeie era în pat cu amantul când si-a auzit soțul deschizand ușa de la intrare.
— Hai repede, îi spuse ea, stai aici în colt.
L-a uns pe tot corpul cu ulei de bebelus, după care l-a dat cu pudra de talc.
— Sa nu te misti până când nu-ti spun eu, îi spuse ea amantului. Prefa-te ca ești o statuie!
— Ce-i asta? întrebă soțul când a intrat în camera.
— Este o statuie, dragule, răspunse ea. Am vazut una la fel la familia Smith și mi-a placut atat de mult incat am cumparat și eu una pentru noi.
Sotul n-a mai spus nimic și în cele din urma s-au dus la culcare. În jurul orei 2 noaptea, soțul s-a trezit, s-a dus până la bucatarie și s-a intors cu un sandwich și o bere.
— Poftim, i-a spus el statuii, ia astea. Eu am stat așa două zile la familia Smith și nimeni nu mi-a dat nici măcar un afurisit de mar.