Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea și il întreabă: — Tata, ce-i aia pompa?
La care inginerul ia imediat o foaie de hârtie și începe sa-i explice:
— Uite aici: E un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece într-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum și toate celelalte, pentru ca într-un final sa-l intrebe:
— Dar de unde ai aflat tu de pompa?
— Pai uite aici, în cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa în Roma.
Judecatorul întreabă martorul la proces:
— La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
— La 6 metri și 75 de centimetri.
— Și cum de știți așa de exact?
— Când am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi întrebat la proces de vreun tampit…
Se duce Andrei la scoala și profesorul il întrebă:
— Andrei, ce ai visat asta noapte?
— Domnule profesor, am visat ca trageam de o ușa și nu se deschidea.
— Dar era scris ceva pe ușa?
— Da, era scris impinge.
Un accident. Primul ajuns acolo este Garcea care scoate carnetelul și începe sa noteze:
— Masina este pe carosabil
— Mainile soferului sunt pe carosabil
— Picioarele sunt pe carosabil
— Capul peste pe TROTAL.. TROLAT ..
Sta un pic, se gandeste, îi da un picior după care scrie:
— Capul este pe carosabil.
Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc și tipul inghite cireasa.-‘tu-ti pastele ma-tii! Du-te în urmatorul magazin și cumpara-mi o cireasa noua!
Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce și vine peste puțin timp cu un borcan de marmelada.
— N-au cirese!
— Și eu ce ma fac?
— Ti-l bagi în fund și ești gogoasa
.
Ceausescu în vizita de lucru la sate… Zice catre sofer:
— Ba, da’ grabeste-te un pic ca trebe s-ajungem înapoi tot azi.
țiganu’ de sofer atata a asteptat s-auda caci a și călcat pedala de acceleratie la podea și în primul sat da peste gaina lui badea Traian. Satenii reactioneza foarte prompt în momentul când văd ca din mașina iese Ceausescu în persoana sa ceara scuze pentru omorirea gainii. Incep sa arunce cu pietre, bolovani, etc.
Ceausescu, speriat, sare în mașina și tipa la țigan sa calce pedala. Zis și facut! Nu trece mult timp ca țiganul nostru intra în alt sat si, în graba fiind, da de data asta peste un porc și mi-l omoara. Ceausescu, ingrozit datorita experientei anterioare, îi zice țiganului sa iasa și sa ceara scuze taranilor. Iese țiganul și se duce sa stea de vorba cu propietarul porcului omorat.
Trece o ora, trec doua, țiganul nostru nu se mai intoarce. În sfârșit, după vreo trei ore jumate se intoarce țiganu’ cu alai mare, taraf, lumea fericita nevoie mare… Intra țiganu’-n mașina, la care Ceasca, curios, il întrebă:
— Ba țigane, cum dracu’ se face ca după mine aruncara aia cu bolovani când le calcaram gaina, iar acum, când calcaram porcul astora, ei te ridica-n slavi?
— Eh, to’arsu’ secretar, e vorba de diplomatie la mijloc! M-am dus la ei și le-am spus ca mi-s soferul lu’ Ceausescu și ca am dat cu mașina peste porc…
Doi ardeleni în tren mergeau de la Cluj la București. După o vreme vine controlorul:
— Biletele la control, va rog!
Toata lumea da biletele și cei 2 ardeleni, conductorul saluta și iese din compartiment, după ce a ieșit ardelenii spun:
— Este prost ca nu s-a prins.
Controlorul a auzit, dar n-a mai vrut sa se mai intoarca. S-a dus însă la colegul lui și l-a trimis sa ceara biletele la control. Acesta se uita la bilete, și erau ok. Ardelenii radeau și spuneau:
— Și asta e prost nu sa prins!
Acesta a auzit și s-a dus sa-i spună colegului:
— Biletele erau bune, corecte, dar mi-a zis ca și eu sunt prost, atunci a cautat un inspector pentru supra control, aceasta vine și cere biletele, le studiaza și pe fata și pe dos, și gasește ca bilitele erau ok. Nedumerit îi întreabă pe ardeleni de ce se amuzau pe seamea lor.
Unul dintre ei spune:
— Nici unu dintre voi nu si-a dat seama ca noi am schimbat biletele intre noi!
Doctorul ginecolog ajunge acasă după o foarte lângă zi petrecuta la spital. Suna la ușa iar când nevasta-sa răspunde, medicul exclama usurat:
— În sfârșit, un chip!
Vine un tip, în control, la o casa de nebuni.
Il întreabă pe director, ce mod de distractie au nebunii de aici.
Directorul: — Aici, avem multe mijloace! Dar cel mai important este video-ul. De-abia l-am introdus și functioneaza de minune!
Curios, inspectorul vrea sa vadă video-ul și îi spune directorului sa i-l arate.
Când colo, în loc de video, vede o caramida, bagata în perete.
Tipul: — Bai, ce-i asta?
Directorul: — E tipul nostru de video! Noi le punem caramida la nebuni și ei se uita vreo 3 ore, în continuu, la ea! Asa-i, ma, Mila? întreabă pe un nebun de acolo.
Mila: — Da, domnu` director! Da`, va rog, sa ne schimbati azi caramida, ca pe asta am vazut-o de 7 ori!
Itic, elev în clasa I-a este întrebat de invatator cât fac 2×2.
Itic: 6.
Invatatorul: Cum, așa Itic, chiar nu știi cât fac 2×2 ?
Itic: 5, domn profesor.
Invatatorul foarte supărat: Itic, dacă nu spui exact cât fac 2×2, mâine sa vii la scoala cu taica-tu !
Itic: 4 domn profesor.
Invatatorul: Pai, dacă stiai, de ce n-ai spus de la început ?
Itic: Da, ce, eu n-am voie să mă targuiesc ?
Un polițist oprește o mașina în centrul orasului si-i spune soferului
— Va trebui sa va amendez pentru ca a-ti depasit 60
La care soferul mirat îi răspunde polițistului
— Dar de când se dau amenzi din cauza varstei?