Dorel, puțin abtiguit, merge la doctor, acuzand dureri de cap. Doctorul il consulta, după care îi spune:
— Nu pot sa pun un diagnostic bolii dumneavoastră astazi. Cred ca de vina este alcoolul.
— Nicio problema, doctore, am sa revin când sunteți treaz..
O femeie este oprita din trafic de un polițist:
Polițistul:
— Buna ziua.
Femeia:
— Buna ziua, ce s-a întâmplat?
Polițistul:
— Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
Femeia:
— Vi l-as da, numai ca nu am așa ceva.
Polițistul:
— Nu aveți?!
Femeia:
— L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata în stare de ebrietate.
Polițistul:
— Aha… Îmi aratati va rog actele masinii?
Femeia:
— Nu pot.
Polițistul:
— De ce?
Femeia:
— Am furat aceasta mașina.
Polițistul:
— Ce-ati facut?!
Femeia:
— Am furat mașina și am ucis proprietarul.
Polițistul:
— Poftim?!!!
Femeia:
— Dacă nu ma credeti, cadavrul este în portbagaj… Vreti sa il vedeti?
In acest moment polițistul se retrage incet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio. În 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregatit.
Polițistul 2:
— Doamna, va rog sa iesiti din mașina!
Femeia iese din automobil.
Femeia:
— S-a întâmplat ceva, domnule?
Polițistul 2:
— Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta mașina și ca ati ucis proprietarul.
Femeia:
— Am ucis proprietarul?
Polițistul 2:
— Da. Va rog sa deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
Polițistul 2:
— Masina este a dvs., doamna?
Femeia:
— Da. Poftiti actele ei.
Primul polițist ramane perplex.
Polițistul 2:
— Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveți nici permis.
Femeia cauta în poseta, scoate un port-document si-l intinde polițistului. Aceste il deschide și studiaza permisul, care este în regula. Tipul deja nu mai știe ce sa creadă.
Polițistul 2:
— Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveți permis, ca ati furat mașina și i-ati ucis proprietarul!
Femeia:
— Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus și ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
Domnule doctor, am venit să mă ajutati și pe mine. Am incercat tot felul de medicamente dar tot n-am rămas gravida!
— Stati, s-o luam metodic! Poate e o cheștiune de ereditate. Mama dumneavoastră a avut copii?
Doi nebuni stateau în curtea unui spital.. Afara ploua cu galeata.. Trece un polițist, care, curios, se duce la nebuni..
— Pot sa va intreb de ce aveți o gaura în umbrela pe ploaia asta?
— Pai.. pot sa te intreb eu pe tine când o sa stim noi când se oprește ploaia?
— Domnule, te somez sa nu-i mai dai tarcoale fiicei mele! Altfel vei plati cu varf și indesat!
— Zau? Nu-i de ajuns ca-i dau bani fiicei dumitale, acum vreti sa va dau și dv.?
Noapte de iarna, furtuna, ger. Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, când intra pe ușa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac.
— Sunteti insurat, domnule? întreabă brutarul.
— Bineinteles! **Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?
Un polițist și un civil merg pe strada.
Civilul vede o moneda de o suta de lei pe jos și îi spune polițistului:
— De ce nu ridici moneda?
— Pai ce sa fac cu ea?
— Dai și tu un telefon…
Polițistul ridica moneda, o pune la ureche și spune:
— Alo? Mama?
Cioc, cioc!
— Cine e acolo?
— Politia !!!
— Ma scuzati, dar nu e nimeni acasă!
Polițistul sta puțin pe ganduri:
— Dar de ce e aprinsa lumina!
După câteva secunde:
— Gata, am stins-o!
— Ok!
In semn de recunostinta pentru Traian Basescu, Emil Boc da ordin ca de acum înainte sa se facă timbre numai cu chipul presedintelui, zis și facut.
Dragul nostru presedinte doreste sa vadă cum se vinde timbrul și se duce la o posta oarecare.
— Cum se vinde timbrul?întreabă Base
— Pai, nu se vinde.
— De ce nu?
— Pai, nu se lipeste
— Cum nu se lipeste???ia da-mi unu!
I se da un timbru, scuipa pe verso, și il lipeste pe hârtie
— Vezi, se lipeste.
— Da domnle, dar toată lumea scuipa pe fata!!!
Un tip, jenat, intra la farmacie și îi cere vanzatoarei un prezervativ. Vazandu-l atat de rusinos, gagica își zice sa facă misto de
el un pic:
— Ce marime doriti?
— Pai nu știu…
— Pai exista trei marimi. Vedeti peretele ala de acolo? Are trei gauri, acolo puteti proba ce marime aveți nevoie.
Fara prea multe obiectii, gagiul se duce, își scoate scula și o baga în prima gaura. De partea cealalta a zidului, gagica îi prinde scula în mâna și îi face o laba scurta. Apoi, tipul își baga obiectul în cea de-a două gaura. De după perete, gagica îi face rapid un sex oral. În cele din urma, omul nostru își baga scula în cea de-a treia gaura. După perete, gagica își ridica fusta, își da jos chilotii și si-o potriveste la locul cu pricina.
Extenuat, gagiul se intoarce la casa, gagica la fel:
— Ei, acum, v-ati hotarat, de care marime vreti?
— Nu mai vreau nici un prezervativ, dar as fi interesat sa cumpar peretele ala
.
in Italia, cheia puterii Mafiei se afla în celebra lege a tacerii: Cine tace, traieste! .
Aceasta este o norma atat de generala, incat a devenit tipica pentru Sicilia, de unde se relateaza urmatoarele: în timpul unei inspectii, elevul cel mai bun din clasa este întrebat de invatatoare:
— Spune-mi, Pepino, cine l-a ucis pe Iuliu Cezar?
— Nu știu, doamna invatatoare, eu nu am vazut și n-am auzit nimic!