In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste, pe subiectul “Lenin la Praga”.
Printre altii, vine unul, care prezinta o pictura neprevazuta: într-o poiana, un bărbat și o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala lângă ei.
Membrii juriului, zapaciti, întreabă:
— Ce legatura are?
— Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia
este soția lui Lenin și bărbatul este soferul lui Lenin.
— Și Lenin unde-i?
— Lenin?! La Praga!
Draga Doamne-Doamne, în marea ta intelepciune, i-ai luat la tine pe actorul meu favorit Gheorghe Dinica, pe cantaretul meu favorit Michael Jackson, pe actrita mea favorita Farah Fawcett. Doar ca sa știi, îți spun ca politicianul meu favorit este Traian Basescu.
Intr-o zi, prospat intors de la gradina zoologica, Ion trece pe la Petre.
— Petre, tu știi cum arata zebra?
— Nu ma!
— Știi magarul lui vasile?
— Da ma!
— Asa arata și zebra, numai ca are o dunga neagra una alba. Dar sti cum arata girafa?
— Nu ma!
— Știi magarul lui Vasile?
— Da ma!
— Asa arata și girafa, numai ca are picioarele de vreo 5m și gatul de 4m. Dar Știi cum arata un hipopotam?
— Nu ma!
— Știi magarul lui Vasile?
— Da ma!
— Pai nu seamana deloc cu hipopotamul!
Consilierii presedintelui îi prezinta acestuia raportul.
— Domnule presedinte, tot mai multi români sustin monarhia.
Se striga în strada, o arata și sondajele. Trebuie sa facem ceva.
Traian Basescu, după ce se gandeste adanc:
— Bine, nu cred ca avem alta solutie. Încoronati-ma!
La scoala vine inspectia, la clasa lui Bulă..
Inspectorul roaga elevii sa spună fiecare cate o poezie. Când ajunge la Bulă, se ridica în picioare și zice:
— Sus în deal la brutarie, sa deschis o futarie..
Inspectorul intrigat, spune ca îi va scadea nota la purtare..
A două zi la scoala fiecare elev avea cate o ciocolata de la inspector pentru poezia spusa. Vine Bulă cu un sac plin de ciocolati. Colegii sai mirati il întreabă de unde are atatea ciocolati.
La care Bulă răspunde:
— Pai i-am aratat la inspector undei futaria.
Un polițist în autobuz. Inghesuiala mare, caldura. Cineva stranuta. Polițistul:
— Cine a stranutat?
Liniste.
— Cine a stranutat? insista polițistul grav
Lumea nu mai respira. Polițistul scoate pistolul și trage două focuri pe geam:
— Cine a stranutat?
Toti tremurau, în sfârșit o babuta pe un scaun cu voce gatuita:
— Eu am stranutat..
— Sanatate mamaie! apoi cu privirea spre ceilalti calatori speriati:
— Ni s-a ordonat sa fim politicosi!
O blonda se plimba cu o coala de hârtie prin intersectie.
Un polițist o oprește și o întreabă:
Ce faceți domnisoara?
Ea îi răspunse:
— Conduc un a4.
Doi medici psihiatri coboara scarile.Unul se impiedica, cade și își rupe piciorul.
Celalalt se repede la el și il întrebă:
— Vrei sa discutam despre asta?
Bulă a fost pus în ultima banca de catre profesoara lui pentru ca urma sa vina o inspectie.
Profesoara:
— Dacă la inspectie spui o singura prostie, te exmatriculez din scoala.
Bulă:
— Bine, doamna profesoara!
In sfârșit vine și inspectoarea și le pune o întrebăre elevilor:
— Dacă va aflati în pădure și va fugareste un urs ce faceți?
Singurul care a ridicat mâna a fost Bulă:
— Spune Bulă tu ce faci?
— Fug
— Și dacă ursu fuge și el?
— Fug și mai tare.
— Și dacă ursu fuge și mai tare?
— Fug și mai tare.
— Și dacă ursu fuge și mai tare?
— Ma urc într-un copac.
— Și dacă se urca după tine?
— Urc mai sus.
— Și dacă urca și el mai sus?
— Urc și mai sus.
— Și dacă urca și el și mai sus.
— Ma urc în varf.
— Și dacă se urca și el în varf?
La care Bulă spune:
— DA MAI DU-TE IN P…A MEA CA TU TI CU URSU !
Pesimistul vede într-un tunel intunericul…,
Optimistul vede lumina de la capatul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sina !
Un tip vine acasă si-si gasește soția dezbracata pe hol facand spagatul .
-Ce faci aici draga, întreabă soțul ?
-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol și nu mai pot să mă ridic ca mi s-a lipit păsarica ca o ventuza de gresie.
Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste !
Cheama și vecinul sa-l ajute, nimic.
-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, întreabă vecinul ?
— Ești nebun? zice soțul …
O placa costa 150 de euro!
Mai bine ma duc sa chem salvarea!
Pleaca tipul și când vine, vede ca vecinul se juca cu tatele neveștii.
— Tu ce dracu faci acolo, mah?
-Pai m-am gandit sa o excit… Sa se umezeasca… Poate putem sa o impingem în bucatarie ca acolo ai gresie ieftina!