Un tânăr se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il întreabă:
— Ai ceva experienta în vanzari?
— Da, am fost comis voiajor.
— Bine, ești angajat! Incepi de maine, iar la sfârșitul programului am sa vin sa văd cum te-ai descurcat.
A două zi, se prezinta omul la treaba, iar la sfârșitul programului vine managerul și il întreabă:
— Ei, cate vanzari ai facut azi?
— Una, răspunde tânărul.
— Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cât ai vandut?
— De 101.237,64 dolari.
— 101.237,64 dolari?! Da ce i-ai vandut?
— Mai intai, i-am vandut un carlig mic de pescuit. După aia, i-am vandut unul de dimensiune medie. După aia, i-am vandut o lanseta. Pe urma, l-am întrebat unde merge sa pescuiasca și mi-a spus ca pe coasta, așa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, așa ca am fost la raionul de specialitate și i-am vandut salupa aia cu două motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto și i-am vandut un Jeep Grand Cherokee.
— Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit și tu i-ai vandut o salupa și un 4X4?
— A, nu. Tipu a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, dacă tot urmeaza un weekend fără sex, ar fi mai bine sa se duca la pescuit!
Doctore, de cinci ani sunt căsatorita și nu am copii..
— Dezbracati-va, doamna !
— Oh, nu ! Cel puțin pe primul vreau sa-l fac cu soțul meu !
O baba într-un troleibuz.
Trece pe lângă două biserici se inchina, trece pe lângă palatul parlamentului, la care soferul:
— La asta nu te inchini? Ca e tot același material!
Sta baba ce sta și il întreabă pe sofer:
Auzi, tu ai soție?
Soferul:
— Da
Baba:
— Și o pupi pe gura, pe obraz?
Soferul:
— Da
Dar de acolo baba:
— Dar în cur nu o pupi ca-i tot același material?
Un violonist într-o orchestra.
Incepe sa cante si, deodata, vede ca i se scoala pula. Se gandeste ce sa faca. Se duce la doctor, și îi zice:
— Dom’le doctor, eu când cant la vioara, mi se scoala pula.
Doctorul îi zice:
— Ia canta putin.
Cand, i se scoala și lui și doctorului…
Doctorul zice:
— Ori p****e noastre sunt melomane, ori tu canti ca o p***a.
Ce mai e nou doctore, cu analizele mele?
— Ei, am o veste bună și una rea…cu care sa incep?
— Incepeti cu aia rea…
— Bine, ai cancer.
— Si-aia buna..?!
— Fi-meo a intrat la facultate.
Merg trei polițisti cu elicopterul. La un moment dat unul il întreabă pe celalalt: -auzi ba, de la ce e elicea aia de deasupra? — Cred ca de la ventalatie ba, ca de când s-a oprit uite ce transpira pilotu.
Un mos se duce la doctor.
Mosul:
— Domnule doctor, am o mare problema! Când fac sex, aud fluieraturi!
Doctorul:
— Mosule, da’ câți ani ai?
Mosul:
— 75, baiete!
Doctorul:
— Pai, bai tataie, la vârsta asta, doar nu vrei sa auzi aplauze!!!
Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, când intra pe ușa un client
infrigurat care voia sa cumpere două cornuri.
— Sunteti insurat, domnule? întreabă brutarul.
— Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!
Acuzat, recunoaste ca ai gresit.
— Imposibil, domnule judecator, pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat.
Doctorul ginecolog ajunge acasă după o foarte lunga zi petrecuta la spital. Suna la ușa iar când nevasta-sa răspunde, medicul exclama usurat:
— În sfirsit, un chip!
Un bucurestean a primit de ziua lui un BMW. Ca sa vadă cât de puternica este mașina o scoate la plimbare pe strazile Bucureștiului. Prinde 350 km la ora și loveste un papagal. Speriat, soferu duce papagalul la un veterinar. Pasarea sta trei luni în coma, iar veterinarul il pune în colivie. Când se trezește vede în fața gratii, în stangă gratii, în dreapta gratii, în spate gratii și spune: Aoleu, l-am omorat pe ala cu BMW..