La o clinica de tratament pentru batrani, înainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi în functie de boala și buzunar.
Intra primul batran și la capitolul alimentatie doctorul il întreabă:
— Ce pensie ai?
— 2.500
— De la masa sa nu-ti lipseasca friptură, sticla cu vin și fructele.
Al doilea avea pensia: 1.000.
— De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea cu pensia de 300
— Tataie, aer, cât mai mult aer.
I: Care e diferența dintre un bebelus și o felie de paine?
R: Felia de paine o poți baga în toaster, bebelusul trebuie pus în cuptor…
— Ma puteti recomanda ca bucatar la alt restaurant?
— Îmi pare rau, toți ceilalti sefi de restaurant îmi sunt prieteni.
Doi soți iau masa într-un restaurant.
Soția îi arata soțului un tip beat la bar și îi zice:
— Vezi tipul ala?e fostul meu soț.De când l-am lasat acum 7 ani, bea într-una…
Sotul:
— Imposibil, nimeni nu sarbatoreste așa de mult!
In timpul cinei polițistul își întreabă soția:
— Draga mea, dar tu de ce nu cinezi cu mine? Supa asta are un gust excelent! De unde ai luat reteta?
— Dîntr-un român polițist dragule.
— Ce-au facut moldovenii când au vazut prima data o franzela?
— ??
— Au mâncat-o cu paine !
Nedumerita il întreabă:
— Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
— Pai draga mea nevasta:
— La 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
— La 30 erai dulce, ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata și o sampanie.
— La 40 erai fierbinte… ti-am adus o paine calda.
— Insa acu la 50 te-ai facut cât o vaca și ti-am adus niște lapte.
Insa femeia îi da replica:
— Da dragul meu așa e, dar:
— La 20 de ani eram eu ca o floare, însă nu tu ai rupt prima petala.
— Eram eu la 30 ca o sampanie de dulce însă tu ma agitai… alții ma sorbeau.
— La 40 eram eu fierbinte ca o paine, însă tu lingeai coaja, alții mancau miezul.
— Iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, însă când pleci tu de acasă vin taurii la ușa și întreabă:
— Boul e acasă?
Un ungur se duce la un restaurant. Când chelnerul vine sa-i ia comanda, îi spune:
— Te rog sa dai la mine una la muie.
— ?!
— Te rog sa dai la mine una la muie!
— Dar cum sa fac așa ceva? Nu pot!
— Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta și primeste aceeași solicitare:
— Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
— Dacă nu dati imediat la mine una la muie, eu fac scandal!
Seful de sala ezita câteva clipe, apoi ridica din umeri și satisface cererea clientului.
A două zi, la tribunal, judecatorul il întreabă pe șeful de sala:
— De ce l-ati lovit pe reclamant?
— Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la muie!
Ungurul sare revoltat:
— Nu este adevărat! El dat la mine una la muie, sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala!
Reprezentantii mai multor natiuni se întâlnesc într-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar când au adus vinul, în fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin în același pahar.
Englezul — Vin nou în pahar nou.
Finlandezul a scos musca și a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mâncat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca și a vandut-o chinezului.
țiganul a baut trei sferturi de pahar și a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca și s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca și i-a trimis paharul englezului.
americanul a început proces impotriva restaurantutlui și a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gât și a zis: — Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
Intrebare: Este adevărat ca se poate trata impotenta cu lapte ?
Raspuns: Da, dacă în ceasca cu lapte se pun 2 linguri de ghips.
70 de lucruri le fac fericite pe femei! 69 și o cafea cu lapte!