Boc catre Basescu: — Domnule Presedinte am două vești: Una buna, una rea. Pe care vreti sa o auziti prima?
— Emile, sa o auzim pe cea rea.
— Vestea rea e ca Geoana a luat 65.7% din voturi.
— Pai cum se poate Emile; suna-l repede pe Videanu sa vorbesc cu el.
— Dar vestea bună nu vreti sa o auziti?
— Ba da Emile, spune-mi.
— Dumneavoatra ati luat 75% din voturi.
Intrebare la Radio Erevan pe vremea lui Ceausescu:
— Se poate muri de cancer în gat?
— În principiu da, da n-are…
Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic.
Fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, după multi ani, devine liderul lor. Intr-o zi, unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum că a gasit o tipa superba și vor s-o facă sarmale.
Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul John nu era incantat și le spune:
— Fiii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mănânca nimeni!
După un an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula.
John:
— Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, John aude zgomot. Iese afară din cocioaba și vede canibalii sapand după nevasta-sa!
O ingroapa iar a două zi, la 6 metri adancime.
La 12 noaptea, iar sa o dezgroape canibalii!
John, disperat, o arde și ce ramane pune într-o cutiuta mica și o ingroapa.
Noaptea, iar canibalii sa o dezgroape.
John:
— Ce mama dracului faceți acolo?
— Hai, ma, șefule, nici măcar un ness nu putem sa ne facem?
Ce spui daca-l vezi pe Basescu ingropat până la gât în ciment?
Mai trebuie ciment!
Basescu, Iliescu, Geoana și un elev sunt într-un avion.La un moment dat avionul se defecteaza și e pe cale sa se prabuseasca.
Elevul spune:
— Fiecare trebuie sa ia cate o parasuta și trebuie sa se arunce dar problema e ca sunt numai 3 și noi suntem 4 ce sa facem?
Basescu:
— Bah eu sunt presedintele și trebuie sa supravituiesc pentru ca țara are nevoie de mine!(ia o parasuta și se arunca)
Geoana:
— Eu sunt cel mai inteligent presedinte de partid și trebuie sa supravietuiesc și eu!
Iliescu:
— Acum na… a mai rămas numai una ia-o tu pustiule ca eu sunt batran și oricum trebuie sa mor!
Elevul:
— Pai da, dar mai sunt doua!
Iliescu:
— Pai cum asa: ca Basescu a luat una și Geoana una ?
Elevul:
— Pai m-ai sunt două ca geoana a luat ruxacu meu și a sarit.
Bulă vine de la scoala supărat că a luat un 3 la Istorie.
— Cum ma, idiotule, nici la Istorie nu știi nimic? il întreabă tatăl lui. Ce a putut sa te intrebe așa de dificil ?
— M-a întrebat cine a fost Nicolae Ceausescu.
— Mai baiete asta e întrebăre grea….
Incep ei sa se uite în dictionare și enciclopedii,
cand în sfârșit gasesc răspunsul:
” Nicolae Ceausescu, conducator al Romaniei în timpul lui ILIE Nastase “!!!
Basescu viziteaza o inchisoare.
Il vede pe unul care se invartea pe acolo și il întreabă :
— Bai, de ce ești cazat aici ?
— Pentru hotie.
— îmi pari destept. Dacă mergi la Barack Obama și îi furi portofelul, eu te gratiez.
— Ok sefu, se face
Merge asta în america, ajunge la Casa alba și combina treaba. Când ajunge în Romania vine la Basescu imbracat în costum armani, la poarta avea limuzina cu portbagajul plin de dolari
— ai furat portofelul ba ?
— Da, uite-l
-Bine, aici ai actele de gratiere
— Mersi
— Da cum de ai combinat de ai armani, limuzina și bani ?
— Pai, dacă tot eram acolo am furat și portofelele celorlalti deputati.
Ion il întreabă pe Gheorghe:
— Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
— Doua.
— Din ce?
— Din matase.
— Și acum cate ai?
— Una.
— Din ce?
— Din alea doua..
Trei copii pe vremea lui Ceausescu.
Trec pe lângă un canal de unde se aud strigate de ajutor.
Se uita în jos și il văd pe Ceausescu agatat de marginea unui canal.
Cei trei copii se sfatuiesc:
— Il scoatem?
— Hai, ba, hai sa-l scoatem!
Il scot pe Ceausescu de acolo. În timp ce asta se scutura, le spune:
— Ati facut un bine. Acum, va voi indeplini la fiecare o dorinta. Ce va doriti voi?
Primul:
— Îmi doresc rolle.
Ceausescu intra în magazin și ia niște rolle.
Al doilea:
— Îmi doresc un calculator.
Și al treilea:
— Eu îmi doresc un scaun cu rotile, caci când o sa afle tata…
Base în mașina cu SPPistul. Intr-un sat calca o gaina.
Base:
— Lasa ca vorbesc eu cu taranul și îi explic că a fost un accident nefericit. O să mă inteleaga — Doar sunt presedintele tarii.
După cinci minute Base se intoarce bătut mar.
Pleaca în tromba mai departe. În satul urmator mașina calca un porc.
SPP-istul:
— Sefu, las-ca merg eu la taran sa-i explic.
După zece minute se intoarce cu două damigene de vin o putina de branza.
Base:
— Ce i-ai spus, ma?
SPP-ul:
— Ca sunt soferul presedintelui și ca l-am omorat pe porc. M-a pupat și mi-a dat astea.
Un reporter occidental il întrebă pe Ceausescu, prin 1989:
— Am auzit ca în Romania e frig în case. Asa e?
— Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
— Dar am auzit ca nu e nici mancare?
— Da, dar n-a murit nimeni de foame.
— Și am mai auzit ca trebuie sa te bați ca sa prinzi un loc în autobuz ca sa te-ntorci acasă de la serviciu?
— Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
— Atunci, domnule presedinte, de ce nu incercati cu cianura?