O babuta se ruga în genunchi, în fața crucii pe care era rastignit Isus Cristos.
Presedintele Basescu o vede și o întreabă de ce nu se roaga și la presedintele tarii, ca poate-i indeplineste ruga. Femeia răspunde:
— M-as ruga, maica, m-as ruga… dacă l-as vedea rastignit.
La ora de mate, profesorul furis spune:
— Copii, sunteți atat de lenesi! Nu va faceți temele, nu invatati.. Veti ajunge într-un loc unde e plin de oameni ca voi! Știti unde?
La care Bulă:
— La Palatul Cotroceni!
O tipa își aduce amantul în timp ce soțul e plecat la servici. Baietelul ei de 9 ani vine acasă mai devreme, vede ce se întâmpla în dormitor și se ascunde în dulap ca sa urmareasca “spectacolul”. După puțin timp vine și soțul acasă pe neasteptate, așa ca tipa il ascunde și pe amant în dulap, fără sa știe ca și fiul ei e acolo.
Baiatul spune: E intuneric aici.
Amantul: Da, așa e.
Baiatul: Am o minge de baseball.
Amantul: Asta e foarte bine.
Baiatul: Nu vrei sa o cumperi?
Amantul: Nu, multumesc.
Baiatul: Tata e afară.
Amantul: Bine, cât vrei pe ea?
Baiatul: 500 de lei.
După câteva zile, baiatul și amantul se întâlnesc din nou în dulap.
Baiatul: E intuneric aici.
Amantul: Da, așa e.
Baiatul: Am o crosa de baseball.
Amantul (amintindu-si de episodul precedent): Bine, cât vrei pe ea?
Baiatul: 1000 de lei.
După câteva zile, tatăl il cheama pe baiat sa joace împreună un meci de baseball. La care baiatul îi spune că a vandut și mingea și crosa. “Cu cât le-ai vandut?” întreabă tatăl. “Cu 1 500 de lei”, răspunde baiatul. La care tatăl: “E foarte urat ce ai facut. Nu ar trebui sa te porti așa cu prietenii tai. Ai cerut mult prea mult fata de valoarea obiectelor. Trebuie sa mergi la biserica, sa te spovedești”.
Ajung ei la biserica, iar baiatul intra în confesional pentru a spovedi. “E intuneric aici”, spune el.
La care preotul: Te rog, nu începe din nou…!!!
Cuplul Basescu, incognito într-un restaurant din capitala. În restaurant, un grup de muncitori beau, mancau, cantau
— Asculta, Traiane! De unde au ăștia bani? au salarii draga?
— Asa se explica!
Totusi, presedintelui i s-a parut cam deplasata veselia lor de muncitori.
— Voi știți cine sunt eu? Dacă strang surubul, tot așa va bucurati?
— Da! răspunde unul mai coltos.
— Și dacă strang surubul mai mult?
— Noi o ducem și mai bine! răspunsera aproape în cor…
— Da ce sunteți voi, mai?
— Noi suntem GROPARI !
Un baiat se duce la tatăl lui și i spune:
— Tati, dar de ce nu vine apocalipsa în 2012?
Tata:
— Pai fiule e o poveste lunga…
Baiatul:
— Hai tata, sunt curios!!!
Tata:
— Bine fiule îți spun: Era o data în iad, Necuratul și se plictisea.Apoi cât statea el pe-acolo și se plictisea, vine un diavol și îi spune:
— Stapane, am o veste minunata!Acum este anul 2012, și trebuie sa indeplinim ordinele mayasilor.Ce parere aveți?
Necuratul:
— Și unde vrei sa se intample?Pe Pamant?…Hei ia stai o clipa, acum pot să mă razbun pe D-zeu, voi distruge creatiile lui!
Apoi Necuratul începe sa distruga, America, China, Australia, India, Africa etc, și apoi spune: Gata am distrus tot, la care un diavol îi spune:
— Sire dar nu ati distrus tot!
Necuratul:
— Pai cum asa?
Diavolul:
— Ati uitat sa distrugeti Romania!
Necuratul:
— Sa mor eu!Dacă o distrug îmi taie Basescu 25% din salariu!!!!
Intr-o vreme în care infractionalitatea a scazut, nu mai sunt crime, jafuri, accidente de circulatie, doi polițisti neavand alta activitate, faceau munca în folosul comunitatii. Unul sapa o groapa, celalalt o astupa și tot asa. Un cetatean mirat privea nedumerit și în cele din urma, macinat de curiozitate se apropie de cei doi si-i întreabă:
— Nu va supărati, ce faceți aici?
— Pai eu, zise primul, sunt platit de statul român sa sap gropi.
— Iar eu sunt platit de statul român sa astup gropile, spune al doilea.
— Bine, bine, dar nu inteleg, asta e bataie de joc, voi doi sunteți platiti absolut degeaba, de asta platim noi taxe și impozite?
— Domnule, spune unul dintre cei doi polițisti, de fapt mai este încă unul care ar trebui sa planteze copacei, însă acum este în concediu.”
Elena Ceausescu nevasta lui Nicolae Ceausescu avea tot ce-si dorea.
Intr-o zi a auzit și e de papuci de crocodil.
Cheama la ea doi securisti și le zice ca vrea papuci de crocodil, ăștia pleacă în Egipt și după 6 luni tot nu apar cu papuci de crocodil, așa ca Elena il chema pe șeful lor și il trimite și pe el în Egipt sa vadă care-i treaba de ce nu apar.
Ajunge asta acolo și merge la Nil, și îi gasește pe securisti lui.
Unu era pe marginea Nilului iar celalat în mijocul Nilului, lua un crocodil deasupra capului și il întrebă pe ala de pe mal:
— Ba, are papuci?
Cel de pe mal:
— Nu are ba!
Atunci asta din mijlocul Nilului arunca crocodilul și lua altu:
— Ba are papuci?
— Nu are
… și tot asa…
La scoala: — Bulă, cât fac sase plus cinci?
Bulă, baga mâinile în buzunare, începe sa socoteasca pe degete după care răspunde:
— Unsprezece!
Profesorul de istorie:
— Spune-mi, Bulă, ce eveniment marcant a avut loc în anul 1918?
— S-a nascut la Scornicești tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
— Foarte bine. Dar în 1944?
După un scurt timp de gandire, Bulă răspunde:
— S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!…
Bulă l-a injurat pe Ceausescu și ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa vine cu un pachetel la vorbitor.
— Cum e, Bulă? E rau de tot?
— Nu, mama, merge ..
— Mancarea cum e?
— Avem de trei feluri, de două ori pe saptamana și ceva carne..
— Dar caldura?
— Merge.. Noi venim de la munca, ne spalam repede și intram în pat ..
— Dar lumina?
— Noaptea se stinge, însă e avantajul ca ne culcam devreme și dormim mai mult..
— Bulisor, mama, sa fii cuminte, sa nu faci vreo prostie, sa te dea ăștia afară ..
Bulă îi spune mamei sale
Bulă
Bulă îi spune mamei sale:
— Mama, îmi scrii și mie scrisoarea de Craciun ?
Mama:
— Pai, mai Bulă, de ce ma pui sa îți scriu mereu scrisoarea?
Bulă:
— Pai, mama, dacă vede Mosul ce scris am, iar îmi aduce o carte de gramatica!..
Ion și Gheo la o poveste într-un birt de lângă Cluj.
Ion:
— Merem și noi la demonstratiile din capitala sa-l dam jos pe Basescu?
Gheo:
— Merem ma, da’ cate grade-s afară?
Ion:
— Vreo -7!
Gheo:
— No’ lasa ca nu-i așa om rau!
Cum ar relata media din Romania sfârșitul lumii?
Antena 3:
— În trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins!
OTV:
— Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa în direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.
Libertatea:
— E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.
ProTV:
— Un copil a ars de viu și nu va mai apuca sa vadă apocalipsa!
CanCan:
— Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfârșitul lumii departe de iubitul ei.
Cotidianul:
— Mai ai timp sa citești o carte din colectia Cotidianul!
B1Tv:
— Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfârșitul lumii!
Cosmopolitan:
— 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!