Taica-su il întreabă pe Bulă:
— Ce note ai luat azi la scoala?
— Trei de UNU, răspunse Bulă!
— Pai cum asa?
— Pai primul l-am luat la matematica.Pe toți îi întrebă de fractii, ecuatii.. Pe mine cât fac 1+1 și i-am spus 2, cât pu*a mea sa faca?! Și mi-a pus 1!
— Asa, al doilea?
— La Sport!
— Cum dracul iei 1 la Sport?!
— Da, mia zis profesoara sa ridic piciorul stang, apoi pe cel drept! I-am zis în ce vrei sa stau fa?! în pu*a?!
— Pai ce pu*a mea de scoala e asta, mai Bulă? Zice taica-su..
— Asa am zis și eu și am luat 1 și la purtare!
Era o data o femeie care a nascut 2 baieti:pe unul il chema Nimeni și pe celalalt il chema Prost.
Intr-o zi ei s-au dus la mare și Nimeni se ineca, atunci Prost se duce la salvamar și spune:
— Salvamar, salvamar fratele meu se ineaca!
— La care salvamarul: Cine se ineaca? Nimeni!!!
— Mai, tu ești prost? Da! Dar de unde ma cunoasteti?
Un cioban statea pe marginne unui drum și pastea oile,deotata apare o Blonda superba la ocazie la cere Ciobanu se gandeste mama ce ias trageo la blonda asta.
Mai trece ceva timp și oprește o mașina deschide omul gemul din dreapta blonda baca capul sa intrebe dacă merge unde vreia ia,si nenea inchide repede geamul se da jos io trage bine la blonda și pleacă.
La ca mirat ciobanu asi zice Ba,bani de mașina n-am dar o portiera tot îmi iau.
Bulă merge într-o zi pe strada și vede pe o poarta o placuta pe care scrie: “Caine Rau”. Se oprește și se uita printre scanduri și vede o caricatura de catel, mica și amarita. Nedumerit, suna și o întreabă pe batranica care iese la poarta:
— Bine tanti, de ce tineti placuta cu “Ciine Rau” când aveți o caricatura de câine?
— Pai pentru ca este rau. Nu vrea sa mănânce!
Maria, servitoarea, i-a cerut doamnei, o marire de salariu.
Doamna noastra, cam supărata pe cheștia asta, a-ntrebat-o:
— Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei să-ți maresc salariul?
— Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastră.
— Cine ți-a spus cheștia asta?
— Pai, domnu !
— Aha!
Și Maria continua:
— Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastră!…
— Asta nu-i adevărat! Cine ți-a spus prostia asta?
— Pai tot domnu …
— Aaahaaa!
— … Și al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste mai bine decat dumneavoastră!
Doamna, surprinsa și foarte supărata, pe un ton insinuant:
— Și asta, tooot domnul ți-a spus-o?! Nu-i asaaa?!?
— Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!…
Și uite asa, Mariei i s-a marit salariul…
Doi olteni în comparimentul unui tren se întâlnesc cu un ardelean. După ceva vreme oltenii catre ardelean:
— Ma, zi 2!
Ardeleanul zice 2, oltenii:
— Sa ne pupi în cur pe amandoi.
Ardeleanul nu zice nimic.
După 10 minute oltenii:
— Mai zi o data 2, ardeleanul zice din nou.
— Ba, sa ne pupi în cur pe amnindoi.
După 10 minute, ardeleanul catre olteni:
— Ba, ia ziceti voi 4, la care oltenii zic 4, ardeleanul:
— Sa va bagati p*la în mama voastra!
Oltenii:
— Ba, prostule, da nu se potriveste…
— Nu-i bai, o potriviti voi, cu mana.
Un preot merge la un altul sa se spovedeasca:
— Am pacatuit. Am vizitat o tânăra vaduva pentru a o mai mangaia în durerea ei. Dîntr-o data e a vrut sa se culce cu mine dar eu am refuzat-o. După asta s-a dezbracat și a vrut să mă farmece cu goliciunea ei. Eu am rămas tare și am ieșit din casa. Acuma ma macina gandul ca as fi putut iesi din casa înainte de a o vedea goala și știu ca am pacatuit. Ce trebuie sa fac sa îmi fie iertat pacatul?
— Pentru pacatul asta trebuie sa platești. Va trebui sa bei 10 litri de apa! zice colegul.
Pacatosul zice:
— De ce așa de multa?! Nu ar putea fi mai putina?
— Nu, zice celalat, asta e ratia zilnica a unui magar!…
Un reporter englez vroia sa ia un interviu în Maramures. După ce sa straduieste sa invete limba româna cu accentul din zona respectiva, se hotaraste sa plece.
Când ajunge în Romania, vede la marginea unui drum prafuit, de tara, un taran care cosea iarba. Atunci il întreabă:
— Ce faci mai, badita, ma?
Nimic.
— Ce faci mai, badita, ma, tu cosești, ma?
…nimic…
— Da’, ma, badita, ma, tu no-i auzit ma, ce te întrebăi, ma? Cosești, ma?
La care badita al nostru:
— You have an obsession man?
Un polițist discuta cu doi colegi:
— Bai, copilul meu e prost, nu știe cât face 1-1.
— Ba, al meu e și mai prost, zice al doilea, nu știe cât face 1+1.
Al treilea:
— Veniti la mine acasă sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea polițist:
— Ba, Costelus, vino la tata, du-te la coltul blocului și vezi dacă vin acasă.
— Bine, tati, ma duc.
După cinci minute:
— Nu vii.
— Vedeti, ba?
Cei doi polițisti:
— Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!
La o conferinta internationala pe tema muncii, iau cuvantul un american, un japonez și un român, sa arata cât de vrednic este poporul lor/
Americanul :
— Noi dimineața ne apucam sa construim un abator și seara deja livram conserve de carne!!!
Japonezul:
— Noi dimineața transportam nisip și seara deja livram microcipuri!!!
Romanul:
— Noi dimineața ne apucam sa construim o fabrica de alcool și într-o ora suntem toți beti!!!
O doamna suna disperata.
— Alo! Buna ziua! Sunt la radio?
— Da, doamna.
— Adica sunt în direct?
— Da, doamna. Doriti sa faceți o dedicatie?
… — Și îmi aud vocea și cei din supermarketuri?
— Da, doamna, spuneti!
— Ionele, mama, sa nu mai iei faina, că a luat tata!