Lungi, Glume si Bancuri

EduCultura → Glume si Bancuri → Lungi / 89

• Cica la un proces, un tip e acuzat că a violat-o pe reclamanta. Judecatorul întreabă: Domnule prezinta-ne și noua cum s-a întâmplat! — Pai o văd pe Mia pe strada și îi fac cu ochiul, știți domle: Ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu. Ei și apoi? — O salut, îi zâmbesc, era frumoasa ce sa-i faci, ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu. — Bun, și apoi? — O chem la mine la o cafea, ca-mi lasase gura apa, știți domle ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu. — Apoi? — În lift, îi pun mâna pe fund, ca Mia îi bucata buna, ce naiba suntem totusi bărbați, ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu. — Ei, bun bun, lasa asta, mai departe? — Pai, și vedeti, o duc în dormitor, ca ce naiba suntem bărbați totusi. — Da, da, știu, lasa deoparte cheștia cu conștiinta și zii! — Pai așa mi-am zis și eu domle, si-am fu*ut-o.
  

  Bancuri: Deocheate, Femei și Bărbați, Lungi, Meserii, Știinta

• O doamna avea 3 fete. În ziua căsatoriei ceru fiecaruia dintre fete, sa-i scrie cate o scrisoare pentru a-i spune cum decurge viața lor sexuala. Prima dintre fete îi scrie la două zile de la căsatorie. Scrisoarea avea un singur cuvant; “Nescafe”. Femeia un pic confuza, observa reclama la Nescafe pe coperta unei reviste. Motto-ul reclamei “Satisfactie până la ultima picatura”. Și așa mama se bucura pentru fiica ei. apoi se căsatori a două fiica a ei. La o saptamana primeste o scrisoare cu răspunsul; “Benson & Hedges”. Mama cauta febril o reclama prin toate revistele și gasi o reclama la tigarile “Benson & Hedges”. Motto-ul reclamei “Extra Long, King Size”. Și se bucura pentru a două fiica a ei. După un timp se căsatori și cea de-a treia fiica. Mama astepta nerabdatoare un răspuns. După aproape o luna primi o scrisoare cu răspunsul; “British airways”. Mama foarte preocupata cauta prin ziare o reclama a companiei aeriene. Intr-un târziu o gasi o citi apoi lesina. Motto-ul companiei “De trei ori pe zi, sapte zile pe saptamana, în toate directiile!!!”..
  

  Bancuri: 3 la număr, Căsătorie, Copii, Deocheate, Familie, Femei și Bărbați, Lungi

• Un ziarist se duce la un preot ortodox si-l întreabă: — Parinte dumneavoastră cum faceți cu bani din cutia mirei? Preotul răspunde: — Pai luam o masa așa potrivita o punem în mijlocul biserici după care aruncam banii în sus. Ce cade pe masa raman pt biserica ce cade pe lângă sunt bani nostri. Acelasi ziarist aceeași întrebăre dar unui preot catolic. Preotul răspunde: — Pai luam o masa așa mai mica foarte mica aruncam bani în sus. Ce cade pe masa ramane în biserica ce cade pe lângă luam noi. Acelasi ziarist aceeași întrebăre dar unui preot evreu Preotul răspunde: — Pai luam bani mergem în mijlocul biserici si-i aruncam în sus, cât vrea Dumnezeu își oprește ce cade sunt ai nostri.
  

  Bancuri: Evrei, Lungi, Preoți și Călugări, Sfinte

• În noaptea nuntii, Ion și Maria se retrag în dormitor și ea îi spune proaspatului soț: — Dragul meu, e timpul să-ți spun ceva. Eu nu știu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee. — Nu-ti face griji, iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele și restul fac eu. — O, nu, prostut mic. sa fac sex știu. m-am referit la gatit, spalat, călcat.
  

  Bancuri: Căsătorie, Cupluri, Deocheate, Ion şi Maria, Iubiți, Lungi

• Era Ion afară, supărat ca Maria nu-l iubeste, și se duce la pescuit, unde prinde un peștisor mic, auriu, dar fiind prea mic il arunca. peștisorul iese din apa și spune: — Pentru ca mai salvat îți indeplinesc 3 dorinte. Ion se gandeste și spune: — Uite, vreau o casa pe dealul ala — Bine, s-a facut. — A doua, vreau ca Maria să mă astepte goala în dormitor — Bine. Și a treia? — Vezi calul ala de-acolo, vreau sa o am cât ala. — Bai, ești sigur? — Da. — Bine. Se duce Ion acasă, o gasește pe Maria goala, își da jos pantalonii, ajunge la chiloti, îi da jos și Maria lesina. Calul era iapa.
  

  Bancuri: Deocheate, Ion şi Maria, Iubiți, Lungi, Pescari și Vânători

• In armata, Ion este incorporat la parasutisti. Inainte de primul salt, instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere până la 9 și apoi sa traga de manerul de deschidere al parasutei. Soldatii incep sa sara, totul decurge bine, când deodată instructorul observa ca parasuta ardeleanului nu s-a deschis. Innebunit, executa un salt până la limita minima de securitate, ajunge rapid la sol si, speriat, il cauta pe nenorocit, crezand c-e sa-l vadă facut farame. Dîntr-o capita de fan din apropiere, auzi: — No, amu vine 9.
  

  Bancuri: Ardeleni, Armată, Lungi, Militari

• Moare Ion, la ziua judecatii sfantul Petru il lasa sa aleaga intre rai și iad, Ion: — Și raiul cum e? Sf Petru: — Foarte frumos și foarte liniste. Ion: — Și iadul? Sf Petru — Multa galagie, muzica, femei, orgii sexuale, droguri. Ion: — Pai aleg iadul. A două zi se prezinta Ion la poarta iadului și descopera ca nu e deloc așa ce a descris Sf Petru. — M-a mintit zise Ion lu Satan. — Nu dar ieri eram în campanie electorala.
  

  Bancuri: Deocheate, Femei și Bărbați, Ion şi Maria, Lungi, Rai Si Iad

• O tipa merge la doctor. Tipa: — Dom` doctor, am o problema! Am sanii prea mici și as vrea sa-mi-i fac mai mari! Ce îmi propuneti? Doctorul: — Pai, ar fi siliconul dar avem și o metoda mai naturala. Va alegeti o ora, care vreti dumneavoastră, și un cantecel si, în timpul asta, va masați sanii! Zis și facut. Isi alege tipa ora 21:00 și cantecelul “Trei iezi, cucuieti”. Intr-o zi, trebuie sa mearga, în delegatie, cu trenul Seara, la vagonul de dormit, se face ora 21:00 și tipa începe sa se descheie la bluza și sa cante: “Trei iezi…”. La un moment dat, tipul de deasupra se apleacă și întreabă: Tipul: — Nu va supărati! Nu știți cât este ceasul? Tipa: — Este ora 21:02. Îmi cer scuze dacă v-am deranjat! La care, tipul se intinde pe spate, se descheie la slit, își scoate pula afară și începe: “Melc, melc cotobelc”!
  

  Bancuri: Deocheate, Doctori, Lungi, Meserii

• Barbatul a descoperit ARMELE și a inventat VANATOAREA, Femeia a descoperit VANATOAREA și a inventat BLANURILE Barbatul a descoperit CULORILE și a inventat PICTURA, Femeia a descoperit PICTURA și a inventat MAKEUP-ul Barbatul a descoperit LUMEA și a inventat CONVERSATIA, Femeia a descoperit CONVERSATIA și a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE și a inventat CARTILE DE JOC, Femeia a descoperit CARTILE DE JOC și a inventat DATUL IN CARTI Barbatul a descoperit AGRICULTURA și a inventat MANCAREA, Femeia a descoperit MANCAREA și a inventat DIETA Barbatul a descoperit PRIETENIA și a inventat DRAGOSTEA, Femeia a descoperit DRAGOSTEA și a inventat CASATORIA Barbatul a descoperit FEMEIA și a inventat SEXUL, Femeia a descoperit SEXUL și a inventat DURERILE DE CAP Barbatul a descoperit COMERTUL și a inventat BANII, Femeia a descoperit BANII…. …. și atunci s-a dus naibii totul !!!!!
  

  Bancuri: Căsătorie, Deocheate, Diverse, Familie, Femei și Bărbați, Lungi, Pescari și Vânători

• Mama cu fiica la farmacie. Intra mama. — Saru mana! — Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? — alifie pentru pizde aveți? — Vai, va rog sa iesiti imediat… Iese mama. — Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbești mai bine. Intra fiica. — Saru mana! — Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? — Alifie pentru… jos aveți? — Sigur, unguent vaginal, bineinteles. Ce cantitate ati dori? — Asa, cam pentru 2 pizde!
  

  Bancuri: Copii, Lungi, Țigani

• Cica era ziua de nastere a unui vames și colegii lui nu stiau ce cadou sa-i faca. Zice unul: — Hai sa-i cumparam un Ferrari! Ceilalti protesteaza: — E prea putin, ma, ce naiba!? Altul: — Hai sa-i luam o vila în Elvetia!? Ceilalti: — E prea putin, sa fim seriosi, e colegul nostru de atitia ani! Altul: — Hai sa-l lasam singur pe tura într-o zi. Ceilalti în cor: — E prea mult, ma?
  

  Bancuri: Amuzante, Lungi, Șefi, Șefi și Angajați