Kirita, Fl Petre și Andone sunt prinsi pe acoperisul unei case în flacari din Craiova. Imediat pompierii sosesc la fata locului tinind o patura pe care sa sara cei de pe acoperis.
Primul care se hotaraste sa sara pentru ca ceilalti erau speriati și ca sa dea un exemplu este Andone, numai ca în ultimul moment pompierii trag patura și Andone se imprastie pe asfalt.
Inca rizind pompierii îi striga lui fl. Petre sa sara urmatorul. Sare, pompierii iar misca patura așa ca se face și el una cu asfaltul.
Ultimul trebuie sa sara Kirita, dar nu vrea cu nici un chip:
O sa miscati patura, le striga.
Nu o s-o miscam i se răspunde
Nu va cred, nu am incredere în voi, o sa miscati patura din nou, striga Kirita
Sari odată prostule striga pompierii.
Bine sar, răspunde dinamovistul, dar mai intai puneti patura jos și indepartati-va la cel puțin 10 m de ea…
Un misionar a fost capturat de canibali. Aceștia au început pregatirile sa-l mănânce batand puternic din tobe.
— Va bucurati ca o să mă mâncati? întrebă misionarul?
— Nu, dar am vazut ca nu avem apa pentru ciorba..
— Și bateti din tobe ca sa vina ploaia?
— Da de unde! Chemam instalatorul!
Era într-o aplicatie cu desfasurare de trupe pe timp de pace și totodată de iarna, în apropierea granitei cu Ungaria pentru descurajarea inamicului.
Comandantul brigazii mecanizate, care era în pragul pensionarii, inspecta trupele.
Cand, la un moment dat vede un sublocotenent cu porthart, bineinteles harta și carioci, iar soldatii acestuia lucrau la un amplasament.
Il întrebă:
— Bai sublocotenent, unde dormi la noapte?
— În pădure cu soldatii, sa traiti!
— Bai tinerete, tu ești ofiter?
Facandu-se mila de el îi spuse ca va dormi la noapte în cortul comenzii brigazii.
Seara, când se prezenta ofiterul inferior, il vazu” șeful operatiilor si-i transmise ca racanii dorm cu soldatii, ca oricum în cort nu mai erau locuri. Auzind colonelul și pentru ca îi promisese i-a spus:
— Nu-i nimic dacă nu mai sunt locuri, va dormi cu mine în pat <<spate în spate>> sa nu existe interpretari!
Pe la 3 de dimineața se auzi un “Urrraaaaa!” prelung și imediat s-a trezit toată lumea și s-au aprins felinarele, curiosi fiind ce s-o mai fi întâmplat. Colonelul, în gura mare:
— Bai, în sfârșit, mi s-a mai sculat și mie ranga!
— Ati mers cu mâna puțin cam departe. Era stangă mea don” colonel…. spuse și nefericitul sublocotenent.
O camiluta catre camila mama:
— auzi, mama, de ce avem noi copitele astea așa ciudate?
— Puiule, atunci când mergem prin desert copitele astea ne ajuta sa nu ne afundam în nisip.
— aha … Mami, da de ce avem genele astea așa lungi?
— Pai atunci când mergem prin desert, genele ne apara ochii de nisipul purtat de vant.
— aha … Da cocoasele, cheștiile astea din spate, la ce ne folosesc?
— Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa, ca în timpul lungilor noastre drumuri în desert sa rezistam fără apa perioade indelungate.
— Bine, mama. auzi, te-as mai întrebă ceva:
daca sprancenele ne apara ochii de nisipul desertului, copitele nu ne lasa sa ne afundam în nisipul desertului, cocoasele ne ajuta sa rezistam în desert perioade lungi de timp fără apa, noi ce mama dracului cautam în gradina zoologica de la Baneasa?
Iepuroaica, frumoasa padurii și dorita de toate animalele mascule din pădure, se marita până la urma cu lupul. După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi.Lupul, supărat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se gandeste:
— Bai, iepuroaica asta e cam curva, da uite ce misto arata și oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie și de altcineva.
Și se insoara cu iepuroaica. După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi.
Ursul, supărat, o paraseste. Leul, regele, se gandeste:
— Da focoasa e iepuroaica asta, dacă nici lupul și nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios.
Și se insoara cu iepuroaica. După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi.
Morala:
Toti bărbații sunt porci.
Doi membri ai unui club de exploratori londonez, discutau linistiti, avand în fața două pahare de bourbon.- Chiar așa s-a întâmplat? — Intreba unul dintre ei. John s-a stabilit în Africa și s-a căsatorit cu o maimuta?
— Chiar asa, batrane. După o pauza primul întreabă pe un ton discret:
— Banuiesc ca este o femela, nu?
— Bineinteles — Vine răspunsul celuilalt. Știi ca nu este nimic anormal în legatura cu batranul John.
Ajutor! Ajutor! striga cineva în pădure.
Tocmai trece pe acolo padurarul și vede un bărbat cu pantalonii lasați în vine, legat de un copac.
— Ce s-a întâmplat?
— Doi bărbați m-au atacat, m-au legat de copacul asta și m-au violat!
La care padurarul spune ingindurat:
— Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion…
Se acorda premiile la o expozitie de pictura cu tema — Spectrul foamei-.
Premiul trei se acorda unui tablou reprezentand un copil din Somalia, avand pe fundal un peisaj arid, ars de soare și de vanturi.
Premiul doi este castigat de un tablou care reprezinta un schelet legat în lanturi, incercand sa ajunga la o masa plina de bunatati.
Premiul intai și marele premiu revin unui tablou reprezentand un c*r cu panza de paianjen pe el.
Un bărbat calatorea cu avionul.
In fata lui un alt bărbat cu un câine lângă el.
Domnul cu câinele spune:
— Domnule, eu sunt un detectiv, și câinele meu e antrenat în gasirea lucrurilor suspecte, și e foarte bun la asta, pot sa va demonstrez?
— Da, sigur. Deci tipul îi comanda câinelui sa mearga și sa caute ceva. După un timp mirosea la cineva în buzunar și aduce stapanului o punga.
— Vedeti, câinele meu a gasit o pungă cu marijuana. Acum notez și anunt poliția. După un timp iar merge câinele și a gasit o pungă cam de 1 kg.
— Și acum a gasit un kg de cocaina. Notez imedat. câinele iar cauta, n-a gasit nimic, și când a mirosea în geanta celuilalt tip, s-a c*cat și pisat pe picoarele stapanului.
— Ce l-a apucat?!
— Cred că a gasit o bomba! spuse detectivul.
Era Jacques Chirac, Bill Clinton și Constantinescu într-un avion.
Deodată Bill Clinton zice:
— Asta-i țara mea!
— De unde știi?(a întrebat Constantinescu)
— Pai, tu nu vezi zgarie nori?
— Da ma da, e adevărat.
Mai merg ei ce mai merg și deodată tresare Chirac:
— Asta-i țara mea!
— De unde știi? (a întrebat Clinton)
— Tu nu vezi Turnul Eifel.
— Da ma da!
După 15 min. zice Constantinescu:
— Asta-i țara mea!
— De unde știi? (a itrebat Chirac)
— Ca mi-a furat ceasul de la mana.
Iarna grea.. Badea Ion, il instruieste pe Gheorghe.
— Ba, vezi ca io merg în sat cu treaba, dacă vin lupii la stina, îi dai drumu lu Ursei, ciobanescul nostru sa-i alunge. Dacă asta nu face fata, il slobozi pe Lupei, celalalt ciobanesc, iar dacă nici asta nu face fata, îi dai drumu lu Gicu, ala mic și jegos! Priceput-ai?
— Da, bade!
Pleaca badea Ion. Vin lupii la stana, iar Gheorghe da drumulla caini așa cum fusese invatat. Lui Ursei care omoara 3 lupi, ceilalti însă il sfisie. Ii da drumul atunci lui Lupei, acesta omoara 5 lupi, dar este și el sfisiat. Atunci il scoate pe ..Gicu! Jegosu ! Aurolacu ! Seful haitei, o zbugheste în goana nebuna spre deal, cu lupii după el. Ajunsi în deal, un lup mai tânăr il întreabă pe șeful haitei:
— Sefule, i-am facut praf pe cei doi ciobanești, luptatori buni și fugim din fata unui boschetar? O jigodie de 2 lei?
— Ba! Aia erau luptatori. Asta-i o curva de câine asta suge tot..
— Si? Care-i problema?
— Uuuuu, are niște buze reci..