Erau Bulă și cu Strul la nunta. intre timp, pe Bulă il tece pisarea și iese afară sa se pise, si-si prinde p**a în fermoarul de la pantaloni. După care se intorce la nunta. Strul il vazuse dar nu stia cum sa-i zica. Asa ca hotaraste sa-i zica sub forma de strigatura:
Strul: Bulă uita-te la tine!
Bulă: Ma uitai si-mi sade bine!
Strul: Bulă uita-te mai jos!
Bulă : Ma uitai si-mi sta frumos!
Strul: Bulă uite-te-n opinci!
Bulă: Aoleu, de p**a zici!
Se duce badea Gheorghe la dentist si-ntreaba:
— Taica, solutie de dizolvat dintii aveți?
— Tataie, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, răspunde doctorul. Dar de ce-ti trebuie solutia?
— Uite, taica, mi-am inghitit placa si, de-o saptamina, de cite ori ma duc la WC si-apoi dau să mă sterg, ma musca de degete…
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie în Italia, în care întrebărea era: — Credeti ca sunt prea multi straini în tara?
Rezultatele au fost după cum urmeaza:
— 20% dintre respondenti au spus Si
— 10% dintre respondenti au spus No
— 70% dintre respondenti au spus:
— E, pe dracu.
Ion sta pe un deal, Maria pe un altul. Ion catre Maria:
— Marie, vino, fa, incoa!
— Nu vin, ma Ioane, ca ma f**i.
Peste puțin timp…
— Hai, fă Marie, vino fă incoa!
— Apoi nu vin, ma Ioane, ca ma f**i.
Peste încă puțin timp…
— Haide, Marie, vino, fa, incoa ca nu te f*t!
— Apoi de ce sa mai vin?
In apele Oceanului Pacific traieste peștisorul Mixima care are 4 inimi, dispuse în organism cu functii separate: una pentru partea superioara a corpului și celelalte pentru organele digeștive, muschi și coada.Poate trai mai multe luni fără hrana și se apara de dusmani, secretand substante fumigene, în care se ascunde.
Un ardelean în tren.. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice:
— Ia, domnule, sacul și pune-l colo, sus, în compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
— No, las, ca-l pun eu..
După un timp, controlorul revine:
— Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum și sa-l pui sus în compartiment?
— No, las, ca-l pun — Raspunde ardeleanul.
— Ma, sa nu te joci cu mine — Adauga controlorul — Ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
După un timp, controlorul apare din nou:
— Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, îi arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleacă.
Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l întreabă pe ardelean:
— Bine, domle, ai preferat sa platești amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean răspunde:
— Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!
Ultimele cuvine:
— Nu e ceea ce crezi, e numai o colega de serviciu
— A, e numai un pistol de jucărie!
— Numai peste cadavrul meu
— Liber dreapta!
— Arunca-mi odată toporul ala!
— E destul de adanca apa.Sar eu prima.
— Dacă îmi crapa iarasi windows-ul ma impusc!
— Mama, ce chelie urata ai!
— Dacă apesi butonul ala, eu mor!
— Hei, de ce apare acolo numaratoarea inversa??
— Rechinas, rechinas!
— Sunteti concediat!
— Focurile de artificii arata mult mai bine de aici de aproape…
— Sa nu zici ca te temi de ea! E numai o femeie amarata…
— Ce miroase a gaz și ce intuneric e…
— Tata de ce mi-ai pus marul pe cap?
— Uite! Acum nu mai curenteaza uscatorul de par!
— Și acum voi cobori cu bicicleta până la parter
— Tu?!Cu așa o fata??
— Atentie cade pomul! Nu incolo…
— Uita-te la prostul ala! Vara sa culegi mure în blana!
— Ador cum gatești tu ciupercile!
— Rezist și 5 minute sub apa dacă vrei!
— Sper ca nevasta-mea nu e acasă!
— Pe ce pedala trebuie sa apas în curba??
Bulă la scoala.
Profesoara:
— Copii spuneti-mi și mie un nume de pasare…..
Bulă:
— Uliu, d-na profesoara.
Profesoara:
— Bravo Bulă! Ia zii de unde vine numele de “uliu”?
Bulă:
— Pai.. Sa vedeti.. În epoca de piatra traia o pasare care avea picioarele mici și coaiele mari.
Profesoara:
— Asa si… De unde vine numele până la urma?
Bulă:
— Pai atunci când ateriza facea:
Uliuuuuuu ! Uliuuuuuu !
Merge un polițist la doctor și îi spune:
Polițistul:
— Domn doctor cred ca sufar de o boala inversa!
Se gandeste doctorul și îi spune:
Doctorul:
— Mai domnule polițist eu sunt doctor de 20 de ani dar în viața mea nu am mai auzit de maladia asta, dar ia spunemi ce efecte are!
Polițistul:
— Pai eu când ma duc la lucru sefii mei tot în cap ma bat dar pe mine în cur ma doare!!!!
Stateam alaturi de nevasta-mea la intalnirea de 30 de ani de la terminarea liceului și ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre două degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a întrebat:
— O cunosti?
— Sigur, am oftat, e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat după ce ne-am despartit, și de-atunci n-a mai fost treaza.
— Dumnezeule! a spus nevasta-mea. Cine s-ar fi gandit ca o persoana poate sarbatori atata timp?
Iepurasul se duce sa cumpere paine și spune vanzatorului sa-i dea 2 litri de paine.
Vanzatorul, enervat il trimite dracului.
Iepurasul se intoarce trei zile la rand.
La un moment dat îi propune vanzatorului sa-l lase pe el sa vanda ca sa-si dea seama ca e enervant.
Vine vanzatorul și spune ca vrea 2 litri de paine.
La care iepurașul il întreabă
— Aveți sticle?