Maria vine nemultumita la Ion, din cauza ca acesta nu o satisfacea din punct de vedere sexual.
Ion:
— Marie, ia baga mâna la mine în pantaloni !
Maria:
— Asa, și ?!
Ion:
Ce simti ?
Maria:
— Ooo, Ioane !
Ion:
— E tare ?
Maria:
— E tare !
Ion:
— E lung ?
Maria:
— E lung !
Ion:
— Ai vazut ce vartos ma cac ?
Doi tipi la WC-ul public. Unul il întreabă pe celalalt: — Nu ești cumva nascut în Iasi?
— Ba da, răspunde celalalt.
— Și nu cumva ai fost circumcis când aveai trei zile?
— Ba da.
— Și nu cumva pe doctor il chema Vasilescu?
— Ba da. Dar de unde cunosti toate astea?
— Pai totdeauna doctorul Vasilescu face o taietura la 6 grade si, din cauza asta, te pisi pe pantofii mei.
Bulă, am auzit ca ți-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
— Ceva bijuterii, un televizor color, și putine economii.
— Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
— Pai mașina, o casa sau un apartament proprietate personala. ..
— Mai Bulă! Vroiam sa știu DE CE a murit.
— Pai a fost la noi în vizita, eu i-am spus sa mearga în pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure și ea a căzut pe scari și si-a rupt gatul.
— Da. .. Ce ghinion! Și ce-ati facut atunci?
— Macaroane cu branza. ..
Un taran mergea în caruta lui trasa de un cal, pe un drum de tara. Când sa iasa la sosea, nu e atent, nu vede ca vine o mașina pe sosea. Soferu, când vede caruta pune frana brusca, trage frana de mana, se roteste cu mașina pe sosea, în sfârșit reuseste sa opreasca. Se da jos soferul nervos și începe sa urle: — Ba, boule, ba, boule, ba!!!
Taranu se uita lung la sofer:
Domnule draga, asta-i cal.
Și calul scuipa zabala din gura:
— Ptiu! sefu cred ca de matale-i vorba!
Un bețiv dadea tarcoale unui stalp, dand cu pumnii în el și strigand:
— Ai dracu` astia, m-au inchis aici.
In timpul unei partide de golf, unul dintre parteneri pica jos, mort. În seara aceleiasi zile, la club, secretarul i se adreseaza partenerului rămas în viața:
— Ce treaba ingrozitoare!
— Intr-adevar ingrozitoare, începe celalalt sa povesteasca celor de fata. A sucombat la a treia gaura si, după aceea, ia-l și cara-l, pune-l iar jos, loveste mingea, ia-l iar în spinare, pune-l jos, loveste iar mingea…
Trei polițisti stateau de vorba:
— Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca inchiriaza videocasete și noi nici măcar nu avem video.
— A mea, zice al doilea, e și mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase și noi nici nu avem mașina de spalat vase…
— Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa facă cumparaturi și ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta… Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea?
Un magician intra într-un bar…
— Cine are curaj sa puna pariu cu mine pe o sticla de JB, ca pot ridica o masa iar când va bate cineva din palme masa va cadea…nimeni…Barmanul se anunta.Magicianul: -hocus-pocus…Pana la urma reuseste sa ridice masa.Ia sticla și pleacă.A două zi la fel dar cu masa de biliard…Barmanul sta, se gandeste ca masa era usoara, dar masa de biliard sigur n-o ridica…Se baga și de data asta…Pierde.Magicianul ia sticla și pleacă…
A treia zi, sticle de JB…(sa i-o ridice unui mos de 80 de ani caruia nu i s-a mai sculat de vreo 20 de ani)….Incepe magicianul…Scoate mosul pistoatele și zice: Pe care-l pune dracu sa bata din palme il impusc!
Un american, un japonez și un român discuta despre tehnologie.
Americanul spune:
— Sa vedeti cât de departe s-a ajuns la noi din punct de vedere tehnologic: am inventat o mașinarie la care bagi la un capat un porc și pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca …
Japonezul spune:
— Ei, asta nu-i mare lucru… Noi am inventat o mașinarie la care bagi la un capat un sac de nisip și pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal…
Romanul spune
— Fleacuri, baieti!!! La noi s-au apucat 10 muncitori la ora 8 dimineața sa puna fundatia la o fabrica de alcool… Ei bine, la ora 10 erau beti toti!
O fetița vede pe strada un catel care tocmai făcea vrute și nevrute cu o catelusa și il întreabă pe tatăl sau ce fac. Tatăl, jenat, îi răspunde:
— Catelusa nu vrea sa se duca acasă și câine le încearcă sa o duca el acasă.
— Ahaa. E ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel poștașul o ducea în mod sigur la posta.
O femeie era supărata ca soțul ei nu voia sa facă dragoste decat cu lumina stinsa. Hotarata sa-si scape soțul de inhibitii, într-o seara aprinde lumina si-l surprinde pe acesta cu un castravete în mana.
— Asta mi-ai facut tu mie în ultimii 10 ani?
— Iubito, lasa-ma sa-si explic..
— Ce sa-si explici, tradatorule! Impotentule!
— Apropo de tradare, poate-mi explici cei doi copii!
Intr-o zi de Sambata fiind sabatul(o zi sfanta ) la evrei, un rabin impatimit jucator de golf se furiseaza și merge pe terenul de golf pentru a juca putin….Sf Petru il vede si-i spune Domnului: uite Doamne nemernicul asta numai respecta nici măcar o zi sfanta…..lasa ca am sa-l fac sa nu uite cate zile va trai aceasta zi….zise Domnul…..iar rabinul lovi mingea de golf și de la o distanta de 75 de m care a intrat direct în gaura….offf zise rabinul supărat ce lovitura superba cata precizie și de la distanta asta….si eu nu pot spune nimanui….