Tom moare și ajunge în iad. Il intampina Dracul și îi prezinta noua oferta, cât mai atragatoare, conform cerintelor clientului.
Ii spune lui tom ca exista 3 alegeri de tortura, și fiecare tortura dureaza cate 1000 de ani. Il pune Dracul pe tom sa aleaga cu care tortura începe prima data.
In prima camera vede tom un om legat de picior și prins în lanturi. Nu-i convine.
In a două camera vede alt om legat de brate și cu capul prins în ghilotina. Nici asta nu-i place.
In a treia camera vede un batran dezbracat și o blonda superba facand sex oral cu mosul. Tom spune imediat ca de aici vrea sa inceapa, iar Dracul il întreabă dacă e sigur. Tom e foarte sigur.
Atunci Dracul îi spune blonde:
— Poti sa pleci ca ti-am gasit inlocuitor !
Un clujean vine în București sa se plimbe. Se duce el la un hotel și cere o camera. Receptionerul îi spune ca dacă vrea camera este una de două persoane pe care trebuie sa o imparta cu un negru. Clujeanul nu are ce face și imparte camera cu acel negru. Anunta receptionerul sa il scoale dimineața la 6 ca are tren și intra în camera. Când il vede pe negru îi zice:
— Ba, urat ești, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vazind ca nu zice nimic, clujeanul începe sa-l injure. Negrul, intelegind ce zicea românul, il vopseste pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineata, il scoala cei de la hotel pe clujean. Intrind în baie, se uita în oglinda și când se vede negru își zice:
— Uite, proștii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.
Un polițist dirija circulatia într-o intersectie. La stop se oprește o mașina rosie. Chiar înainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos și striga la polițist:
— Impotentulee!, după care demareaza în tromba, polițistul ramanand în urma, fără sa fi avut măcar prilejul de a-i fi luat numarul.
A două zi, aceluiasi polițist, în aceeași intersectie, i se striga din aceeași mașina rosie:
— Impotentuleee!.
După program, polițistul vine acasă obosit și tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din mașina rosie. Plangandu-i-se soției, aceasta încearcă sa-l calmeze:
— Ei, spune ea, îți pui mintea cu toți nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede.
A treia zi, în aceeași intersectie, polițistul observa cu coada ochiului mașina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, își zise în sine:
— N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad. Chiar înainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii îi striga:
— Paraciosuleee!
Intr-un vechi cimitir irlandez se gasesc cinci pietre de mormant aproape identice, pe care sunt incrustate, succesiv, urmatoarele texte:
— Aici odihneste soția lui Henry Banks
— Aici odihneste cea de-a două soție a lui Henry Banks
— Aici odihneste cea de-a treia soție a lui Henry Banks
— Aici odihneste a patra soție a lui Henry Banks.
In fine, pe ce-a de-a cincea piatra, aflata mai la distanta, scrie:
— Aici odihneste, în sfârșit, Henry Banks!
Un crucisator îi dadea înainte cu viteza mare. La un moment dat vede o lumina în fața. Comandantul ia portavocea și începe sa strige agasat: — Voi, de acolo, dati-va la o parte ca cenim cu viteza!
— Ba dati-va voi la o parte!
— Noi suntem crucisatorul X și trebuie sa ne faceți loc!
— Și noi suntem farul !!!
Purcelusul cel agresiv se plimba în pădure.
Deodată îi apare în fața o zina. Zina îi spune ca îi indeplineste 3 dorinte pentru ca s-au intalnit.
Il și întreabă prima dorinta
Purcelusul zice:
— Vreau sa am un cur mare cât o casa.
Zana îi indeplineste dorinta.Urmeaza a două dorinta:
— Vreau sa am curul plin de cacat.
Zana îi indeplineste și aceasta dorinta.La care purcelusul:
— Și acuma sa mi-l lingi.
Un tip merge la farmacie:
— Dati-mi și mie un prezervativ ca merg la prietena mea și o comit în seara asta ca e bună rau.. De fapt dati-mi două ca are o mama.. au.. și pe aia o ard.. Ba nu dati-mi 3 ca are și o sora auu auuu.
Ii da farmacistul prezervativele, merge asta acasă la aia, se aseaza toți la masa, vine și tatăl se pune în capul mesei și se pun toți sa facă rugaciunea înainte de masa.
După jumatate de ora, tipul încă își făcea rugaciunea la care prietena lui îi sopteste:
— Vai dragule, dar nu stiam ca ești așa de credincios.
La care el:
— Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist.
Se aude ca în localitatea X este un baci frumos, mare și tare bun la pat. O duduie din oras se hotaraste peste noapte sa plece în excursie la munte. Ajunge la stana si-i spune direct omului ca vrea sa facă sex cu el. Baciul o masoara din ochi, bună fata și o trimite la geam sa se uite afară. Fata se uita, vine inapoi, dar tipul îi spune:
— Du-te iar la geam și te uita temeinic.
Duduia se uita pe geam afară, nu știe de ce, se intoarce și când baciul o trimite a treia oară se supara:
— Da ce dracu sa văd afară, hai odată în pat.
Baciul nu se grabeste.
— Duduita, te-am trimis la geam sa te uiti la soare, la nori, la pomi, ca de ne-om urca în pat apai trei zile numai tavan ai sa vezi.
Vecinii familiei Bulă au un nou-nascut.
Din nefericire acesta s-a nascut fără urechi.
Când familia lui Bulă este invitata la vecini pentru a vedea copilul,
tatăl
lui Bulă il ia de-o parte si-i explica:
— Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca
spui ceva despre urechile lui, te bat de te rup!
— Am inteles, zice Bulă.
Când ajung în casa vecinilor și da cu ochii de copil, Bulă zice entuziasmat mamei copilului:
— Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata.
Bulă continua:
— Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase…si ce ochi frumoși!
Ce-a zis doctoru`, vede bine?
Mama:
— Da, vede bine. Dar… de ce intrebi?
— Pentru ca dacă va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
O blonda cumpara o mașina de lux, dichisita cu toate minunile tehnice. Deschide radio-ul, care este ultimul racnet al unei marci renumite — După cum a asigurat-o vanzatorul- Dar constata ca nu merge deloc. Indignata se intoarce la firma.
— Asculta domnule, radio-ul asta e stricat.
— Nu se poate, doamana. Functioneaza chiar foarte bine. Numai ca porneste doar la comanda dvs. Vocala.
— Cum adica? Nu inteleg!
— O sa va arat!
Vanzatorul intra în mașina și pronunta cu o voce clara: ” Iglesias!”
O voce sintetica, emisa de radio, întreabă: ” Enrique sau Julio?”
— Julio!
Imediat la radio începe un cantec al lui Julio Iglesias.
Blonda e de-a dreptul incantata. Urca în mașina, demareaza si, mare cunoscatoare de muzica snoaba, decide sa probeze și ea inteligenta radio-ului. Cu o voce tare și clara zice: ” David!”
Radioul întreabă: ” Bisbal sau Civera?”
Blonda: ” Bisbal!”
Imediat la radio rasuna glasul lui David Bisbal.
Blonda, uluita de un asemenea grad de tehnicitate, își continua voioasa drumul, bucurandu-se de achizitia facuta. Cand, la o intersectie, un automobil trece în viteza pe roșu și e la un pas de a trimite limuzina blondei la programul rabla. Blonda, furioasa, il apostrofeaza: ” Nesimtit ordinar!!!”
La care radio-ul întreabă imperturbabil: ” Basescu sau Boc???”
Concurs intre diverse servicii secrete.Se da drumul unui maimutoi în jungla, sa se ascunda.
Castiga serviciul de securitate, care aduce maimutoiul, în cel mai scurt timp.
FBI vine cu maimutoiu după 15 minute.
CIA vine după 30 minute.
SRI vine după 5 minute cu un elefant.
Dar acesta este elefant, spune un membru al juriului.
SRI:
— Asa vi se pare voua. La ancheta a recunoscut ca este maimutoi!