O tânăra se plange la doctor de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
Serviciul va solicita prea mult? întreabă medicul.
Nu, am un serviciu usor.
Atunci va obosesc copiii?
Nu, n-am copii.
Hmm.. Cât de des faceți sex?
De trei ori pe zi.
Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sfatuiesc ca măcar duminica sa luati o pauza.
Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă soțul meu.
Test la angajare.
Luati candidatii pe care vreti sa-i angajati și puneti-i într-o camera în care se afla o masa și două scaune. Lasati-i singuri două ore, fără sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va după ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
— Dacă au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
— Dacă numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
— Dacă tipa și dau din mâini, sunt buni la Productie
— Dacă vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
— Dacă nici măcar nu ridica privirea când intrati în camera, plasati-i la Serviciul Securitate
— Dacă încearcă sa va spună ca situatia nu este atat de proasta pe cât pare, trimiteti-i la marketing
— Dacă au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
— Dacă dorm, au stofa de manageri.
Tiganul vecin de proprietate cu un mare latifundiar.
Intr-o zi primeste o invitatie de la acesta pentru a-i face o vizita.
Tiganul se duce, iar în timpul vizitei prin castel ajunge în sala de jocuri
unde vede o masa de tenis — Intreaba ce este aceea la care latifundiarul răspunde — Este o masa de ping-pong !
După terminarea vizitei, țiganul il invita pe latifundiar sa-i intoarca și el vizita..
A două zi vine latifundiarul la țigan — Acesta il introduce în curte și de acolo în bordeiul lui —
— Acesta este palatul meu … Masa de ping-pong nu am pentru ca eu … Unde-o prind acolo i-o-
3 polițisti primesc case.
— E bine, dar mi-au montat parchet în zig-zag și îmi sucesc picioarele când merg, zice primul polițist.
— La mine nu e bine reglata apa, se plange al doilea. Trag de lant si, până sa pun paharul, se termina.
— Eu sunt cel mai afectat, zice al treilea. Stau la 10 și nu pot sa merg niciodată cu liftul, pentru ca pe el scrie “4 persoane” și niciodată nu ne gasim atatia..
Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 30 lei/kg. A două zi celalalt se infurie și pune un afis pe care apare 28 lei/kg. A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 26 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 24 lei/kg.
In sfârșit în a cincea zi primul se duce în pravalia celui de-al doilea.
— Dar, ia spune cum poți sa scazi pretul în așa hal ca vom da faliment amandoi ! Noi luam zaharul cu 24,50 lei/kg !
— Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare!.
Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta și se duce și îi cere mamei lui.
Ea îi zice: ai fost baiat bun ? ai fost cuminte ? ai ajutat în casa ? Și el
pleacă supărat. Se duce în camera lui și începe sa îi scrie o scrisoare lui Dumnezeu..si zice:
— Dear God știu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei.. se razgandeste și rupe foaia.
Se apuca iar de scris..
— Dear God știu ca nu sunt un baietel bun..se razgandeste și rupe foaia..
Sta un pic și se gandeste și după aia se duce în sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste într-un prosop și o pune într-un sertar și se apuca din nou sa scrie o scrisoare..
— Dear God, if u ever want to see your mother again ..
Un bărbat și o femeie asteptau la spital, la centrul de donatii.
Barbatul:
— Dumnevoastra ce faceți aici?
Femeia:
— Am venit sa donez sange. Îmi dau 5 dolari pentru el.
Barbatul:
— Interesant, eu am venit sa donez sperma, dar mie îmi dau 25 de dolari…
Mai discuta ei ce mai discuta, apoi pleacă fiecare la treba lui. Peste câteva luni, se întâlnesc iar:
Barbatul:
— Salut! Iar ai venit sa donezi?
Femeia:
— (dand din cap, fără sa deschida gura) Ihi…
O pereche de scotieni în vârsta intra într-un restaurant din Edinburgh și comanda cate un cotlet de berbec. Chelnerul observa ca ea nu s-a atins de mancare.
— Va nemultumeste ceva? întrebă el politicos. Poate ca nu e prea bine facut…
— Nu, nu, tinere, a zâmbit ea. Dar il astept pe McDougal sa termine. Acum foloseste el protezele.
La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea întrebăre:
— Copii, ce faceți dacă sunteți într-o pădure și vine ursul?
Bulă ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mâna ridicata.
— Sa raspunda cel din ultima banca.
— Bulă, răspunde frumos!
— Pai incep sa alerg catre în copac.
— După aceea ce faci?
— Ma urc pe copac.
— Și dacă ursul sa urca sa el pe copac?
— Ma sui până în varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creadă ca până acum Bulă a răspuns așa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
— Și dacă ursul sa suie sa el până în varful copacului?
— Sar din copac.
— Și dacă sare sa ursul?
— Alerg la în alt copac.
— Și dacă alearga sa ursul după tine?
— Ma urc în copac.
— Și dacă se urca și el pe copac?
— Atunci ma sui până în varful copacului.
— Și dacă se suie și el până în varful copacului?
— Mai dute’n… ., tu ții cu ursul?
O babuta de la țara era la gara. Numai ca nu vazuse niciodată un tren. Il întreabă pe un trecator:
— Nu te supara, tinere, cum arata un tren?
— Pai, e negru și scoate fum!
Babuta multumeste și pleacă. Vede un om negru care fuma și i se urca în spate. Iar omul, bineinteles, îi cere sa se dea jos.
La care babuta zice:
— Nu ma dau jos, ca am bilet!
Limbajul bărbaților
Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te invit în oras? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Îmi acorzi acest dans? — Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Frumoasa rochie! = Frumos decolteu!
Ce s-a întâmplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz
Ce ai patit ?= Sa inteleg ca nu mai facem sex în seara asta?
Ma plictisesc = Vrei sa facem sex?
Te iubesc = Hai sa facem sex acum
Și eu te iubesc = Bine, am spus-o… Acum hai sa ne f..em !
Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti ca sunt o persoana sensibila și poate apoi vei vrea sa faci sex cu mine.
Te casatorești cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci sex cu alti bărbați.