Sotul și soția, avand un copil marisor, nu mai puteau sa-si vorbeasca atat de deschis despre sex, și nu mai puteau face sex oricum și oricand… Asa ca, vorbeau codificat în prezenta fiului. Din întâmplare, el era scriitor, iar ea era dactilografa. De exemplu, când soțul voia sa facă dragoste, îi spunea fiului:
— Gigele, ia du-te tu la ma-ta și spune-i ca am ceva de bătut la mașina! (Copilul se duce în camera ei si-i spune)
— Mama! tata a zis ca are ceva de bătut la mașina!
— Spune-i tu lu’ tac-tu ca azi nu mai am decat cerneala rosie… !
(a două zi)
— Gigele, spunei lu’ tac-tu ca de azi am cerneala verde!(Copilul se duce în camera lui si-i spune)
— Tata, mama a zis ca are cerneala verde!
— Spune-i tu lu ma-ta ca deja am scris de mana…
Costel a venit vanat la birou. Colegii, mirati, l-au întrebat care este motivul unei batai atat de serioase
— Mi-am scos soția la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
— Vreau o friptură de vita, cu garnitura. -am zis.
Chelnerul m-a întrebat:
— Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?
— Nu, poate sa-si comande și singura ce vrea — am răspuns.
In barul din pădure aglomeratie mare…Intra iepurașu’ și striga:
— Doua beri și sa cante muzica!
Vulpea se scoala de la o masa:
— Bai iepurașule, ce ma, te-ai facut jmecher?!? De ce strigi ba??
Iepurasu’ îi răspunde calm:
Ce vrei ba nenorocito? Hai afară sa ne ardem!
Ies afară, se aud bubuituri și intra numai iepurele:
— Doua beri și sa cante muzica!
Se ridica și lupul:
— Ce vrei ma? tu crezi ca dacă ți-a mers cu vulpea ești tare? Hai afară să-ți arat ‘Mortal Kombat 4’!.
Ies astia, după 5 minute intra numai iepurele. De data asta protesteaza ursul… Etc…aceeași poveste…intra iepurele și striga:
— Doua beri și sa cante muzica!
Se deschide ușa și intra LEUL:
— Sa fie Bergenbier, ca sunt cu cumnata-miu!
Ion și Maria veneau noaptea de la disco și scurtau drumul prin porumb. După un timp, Maria zice:
— Auzi, Ioane, eu am o presimtire!
— Ce presimtire, ai, Mario?
— Presimt ca vrei să mă f**i.
— Vai, tu, Marie, nici gind! Pana la nunta nu ma ating de tine.
După încă 10 minute, iarasi Maria:
— Auzi, tu, Ioane, eu am o presimtire! Presimt ca vrei sa..
— Vai, Marie, nu se poate una ca asta până la nunta.
Și tot așa tot lanul.
Mai e puțin și se termina porumbul. La care, Maria, nervoasa:
— Auzi, tu, Ioane, f**e-ma odata, sa scap de presimtirea asta!
Doi poponari se casatoresc și adopta un copil.
La 7 ani da copilul la scoala unde este bătut de niște smecheri.
Copilul tipa:
— Maaa nu mai dati ca va zic lu mama.
Azi așa mâine asa, până într-o zi când copilu zice: —
— Ma v-am zis lui mama.
— Da? și ce a zis ma-ta?
Copilu răspunde:
— A zis sa îi sugeti p*la.
Se uita Ion peste gard și il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fără efort. Il întreabă pe Vasile de când joacă el tenis de este așa de bun. Acesta îi răspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care îți indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta și îi spune ca vrea mult aur. Când ajunge acasă constata ca în batatura avea un taur.
Se plange la Vasile:
— Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur și mi-a dat un taur.
— Și tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
Nivelurile stresului :
1. Iei în mașina o autostopista, o fata tânăra și frumoasa. Brusc, fata lesina în mașina. O duci la spital.
Acest lucru este stresant.
2. La spital medicii îți spun ca fata este insarcinata și te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu ești tatăl. Fata sustine ca tu ești!
Aceasta situatie devine foarte stresanta.
3. Ceri un test ADN, ca sa demonstrezi ca nu tu ești tatăl. La finalul testelor, doctorul îți spune ca ești infertil și cel mai probabil așa te-ai nascut.
Ești extrem de stresat, totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandești la cei 3 copii ai tai.
Abia acesta este adevăratul stres !!!
Un om de afaceri afla ca va primi în vizita posibili parteneri din strainatate și e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasă. Normal, își anunta soția.
— Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri și trebuie sa îi conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.
— Aaa, dacă tot lipsești — zice soția — e o excursie în Grecia, vreau sa merg.
Omul de afaceri, ca orice soț intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte și amanta.
— Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a întâmplat nimic.
— Dragule, am vazut o excursie în Grecia, nu mi-o platești?
Zis și facut, eh, ca și amanta il ajuta la nevoie. ..
După o saptamana vine acasă soțul la soție, aceasta fericita de nu se poate.
— Ei, cum a fost? — întreabă soțul.
— Super, fantastic, am fost în foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze.
In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite în sec, soția, normal, observa.
— Ce, o cunosti?
— Nu. .. Da de unde! Ddoar mi s-a parut cunoscuta. .. dar nu!
— Ah, sa știi ca femeia asta s-a culcat cu toți bărbații din excursie, și nu au fost putini. ..
Omul nostru inghite în sec și seara merge la amanta.
— Ei, cum a fost?
— Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa îți arat ceva poze. În unele poze, binenteles, își recunoaste afaceristul nostru soția. .. aceaasi întrebăre de la amanta. ..
— Ce, o cunosti?
Raspuns negativ, normal.
— Ei, sa știi ca femeia asta a fost ceea mai tampita din excursie, inchipuie-ti că a fost singura femeie care a venit cu soțul.
Se pregateste un jaf la o banca. Intra hotii cu cagule trase pe cap. Un hot merge la casierita si-i ordona: — În genunchi și suge pu** !!
Casierita spune:
— Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti?
Hotul:
— În genunchi ca te omor! Si-i pune pistolul la cap.
Neavand ce face casierita începe treaba, la care hoțul spune:
— Asa nevasta, vezi ca se poate?!
Era Bulă la scoala, la ora de biologie și întreabă profesoara;
— Copii, care pasare își strga numele?
Il ridica pe un copil în picioare și spune, Cucu.Il ridica pe altul și răspunde și ala același lucru.
Il ridica și pe Bulă și el spune Uliu.Profesoara il întreabă, de ce Bulă?
Pentru ca atunci când se lasa jos sa-si ia hrana atinge cu burta de pamant și striga Uliuuuu!.
La Radio Erevan se întreabă:
Când am sosit ieri acasă am gasit-o pe soția mea în pat cu secretarul de partid din localitatea noastra. M-am facut ca nu am observat nimic și am ieșit tiptil din casa. Am reactionat corect?
— În principiu da. Dar speram ca nu ati vizitat după aceea soția secretarului de partid. Ati fi putut avea mari neplaceri…