Doi soți afla ca vor avea un copil, și de acum incolo trebuie sa reduca din cheltuielile lor personale ca sa aiba bani pentru copil.
După ceva timp când se intoarse soția lui de la cumparaturi, acesta se gandeste sa citeasca bonul sa vadă ce a cumparat soția: paine, carne, telina, rosii, castraveti, ruj, rimel, oja, fond de ten… etc.
— Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bericica mea zilnica și tu nu ai renuntat la fardurile tale?
— Sunt pentru ca sa fiu frumoasa pentru tine dragul meu.
— Pai și bericica mea pentru ce crezi ca era?
Un tantar îi spune mamei sale:
— Mama, azi vreau neaparat sa merg la opera…
— La opera? în nici un caz!
— Ba eu ma duc, orice ai zice!
— Dar e mai bine sa stai acasă pentru ca acolo e foarte periculos!
— Nu, orice ai zice, eu plec!
— Bine, dar atunci sa fii foarte atent la aplauze.
Vine Mos Craciun la copiii din Somalia.
— Eh, copii mosului, ati fost cuminti?
— Daaaaa, Mos Craciun.
— Si, copii mosului, i-ati ascultat pe parinti?
— Daaaa, Mos Craciun.
— Dar de mâncat ati mincat?
— Pai stiti, la noi în Somalia. E cam greu, e foamete.
— Cine nu mănânca nu primeste cadou.
Profesorul parcurge cu privirea catalogul.Bulă întreabă cu voce tare:
— Vreau sa va intreb ceva, domnule profesor!
— Te rog, Bulă!
— Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savarsit?
— Nu!
— Atunci, va rog frumos, sa nu ma sanctionati fiindca nu mi-am invatat lectia pe ziua de azi!
Un țigan a cumparat 3 Ferarri-uri și a venit cu cutia de viteze sparta.
Patronul îi spune:
— Eu îți mai dau un ferari dacă faci o tura cu el pe pista asta din spate și dacă reusești sa o parcurgi fără sa spargi cutia ti-l dau.
Tiganu ia mașina și porneste baga a-I-a baga a-II-a a-III-a, a-IV-a, a-V-a. Se uita el pe schimbator vede R la care zice:
— Racheta f*tu-i morti ma-si!
Un taran merge pt prima data la oras și aude și el de SIDA. Merge înapoi în sat și se duce la gardul vecinului si-l intraba:
— Ma, vecine, tu ai SIDA?
Sta vecinnu nostru se gandeste: daca-i spun ca am, mi-o cere sa-i dau;daca-i spun ca n-am zice ca nu sunt om gospodar. După ce se gandeste răspunde:
— Am, dar numai puțin mi-o rămas pe fund.
Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: “Bună seara, prieteni”?
Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau bojocii, după model occidental: “Bună seara, Bucureşti!”, “Bună seara, Timişoara !”, “Bună seara, Sibiu!”… până ce Iris a avut concert în Băicoi!
La o unitate militara din desert vine un nou comandant. Vazand tipul o camila legata de un stalp, întreabă ce-i cu ea.
— Pai, știți domn sef, răspunde unul mai indraznet, când mai avem nevoie de femei…
— Bine, am inteles.
Seara comandantul cere sa i se aduca camila în cort. Iese după o ora incheindu-se la pantaloni:
— Deci așa o faceți voi, hm?
— Noi în general o folosim sa mergem cu ea la bordelul din satul vecin.
Intr-un sat soseste o invatatoare noua și tânăra. În intampinarea ei este trimis un tânăr aratos.
Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, și se aseaza în fața, lângă domnisoara. La marginea
satului văd ei o vaca ce se imperechea cu un taur.
Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l întreabă pe tânăr:
— De unde știe taurul, ca… Știi tu… când este momentul potrivit?
— După mirosul vacii…
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapa facand același lucru.
— Și calul de unde stie…? întreabă din nou curioasa invatatoarea.
— Tot după miros, la fel și cainii, și oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele și baiatul își ia rămas bun:
— Toate cele bune!
— Multumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine când ti se desfunda nasul…
Un mos se duce la doctor spunandu-i acestuia ca nici el nici baba lui nu mai pot sa facă sex și ar mai avea și ei pofta din când în cand. Doctorul se gandi un pic și îi dadu două tipuri de pastile: unele rosii și unele verzi. Doctorul îi spuse:
— ai grija sa le iei tu pe cele rosii și baba pe cele verzi, Și peste 3 luni vii din nou la mine la control.Cum mosu era batran tot repeta cusorile pe drum: roșu pentru mine, verde pentru baba; roșu pentru mine, verde pentru baba.. La un semafor mosu a incercat sa treaca pe culoarea rosie a semaforului. Un polițist il vede și îi spune:
— ce faci mosule treci pe rosu?
Mosu: pai da taica ca roșu e pentru mine.
Polițistul: Nu verde e pentru tine, nu rosu
Mosu: bine atunci, verde pentru mine, roșu pentru baba.
După 3 luni la control doctorul il întreabă pe mos:
— E cum te simti mosule
— Ca naiba domnu doctor pe mine ma mănânca în cur, iar la baba i s-a intarit un picior.
Badea Gheorghe statea pe prispa la poarta, într-o zi torida de vara, după ora pranzului.
La un moment dat îi vine a f*te, neavand pe cine, face o laba sanatoasa, își aprinde o tigare, o musca i se aseaza pe frunte, își trage o palma, omoara musca, după care sta și cugeta:
— Ce viața dura duc: sex, droguri, violenta.