O blonda și o bruneta discuta despre viața lor sexuala:
Bruneta:
— Seara trecuta am avut “trei” orgasme la rand!
Blonda:
— Asta e nimic; noaptea trecuta eu am avut peste o suta.
Bruneta:
— Dumnezeule! Nu credeam ca prietenul tău e atat de bun.
Blonda (socata):
— A, tu vorbeai de un singur tip.
— Parinte am pacatuit… Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goala… S-a întâmplat ce trebuia sa se intample. Apoi cu mea viitoarea soacra, parinte… Noi singuri, casa goala…s-a întâmplat ce trebuia sa se intample.
Și asta nu e tot parinte, cu vecina mea, noi singuri, casa goala, s-a întâmplat!
(Parintele o ia la fuga)
— Parinteee, unde fugi?
— Noooooi singuuuriiii, bisericaaaa goalaaaa!!!
Merge un ardelean la oras și peste tot se descurca el, dar când ajunge la un semafor se opreste.
— Oare cum se face aici? Ia sa intreb pe cineva?
— Domnule, dacă nu e cu suparare, cum se trece pe aici?
— Pai, la roșu trec proștii și la verde desteptii..
Sta ardeleanul și se gandeste: apoi nu is eu așa destept.. Dar când vede ca toți trec, își ia inima în dinti și traverseaza.
Pe când ajunge la mijloc, surpriza: semaforul se schimba în rosu.
Isi zice ardeleanul:
— No mai, ia, ca m-o prins!
Un tip iese la restaurant împreună cu prietena sa, o superba blonda. La masa erau invitati parintii baiatului cu jucausul câine Labus!In timpul mesei blonda era constipata fără sa vrea fata trage un vant, la care tatăl striga la catel:
— Labus!!
Tipa s-a linistit azind-ul pe bărbat, apoi fără sa vrea a mai dat un vant. Scena se repeta tatăl atentionand-ul pe Labus.
Mai târziu blonda a dat un vant mare la care bărbatul striga disperat:
— LABUS treci la o parte ca asta se caca pe tine.
Era Bulă la scoala în clasa I , în prima zi de scoala invataroatea dorund sa iisaseze în bamci , îi întreabă pe fiecare:
— Ion , tatăl tău ce este ?
— Tatăl meu e primar.
— Ooo, treci în prima banca !
— Vasile , tatăl tău ce este ?
— Tatăl meu e om de afaceri.
— Bravo, treci lângă Ionut în prima banca !
— Bulă, tatăl tău ce este ?
— Talat meu este sef peste 500 de oameni.
— Vai de mine Bulă , cum asa?..dar ce face ?
— Tunde iarba în cimitir..
Bulă la scoala.Il întrebă invatatoarea:
— Ia zi ba Bulă, ce faci când pleacă vaporul?
— Nu știu
— Dar când se ineaca un copil?
— Nu știu
— Dar când se bat doi copii?
— Nu știu
— Dar când e coada la paine?
— Nu știu
— Maine dacă nu sti sa raspunzi, îți dau 4
Se duce Bulă la tac-so si-l întreabă, iar el îi răspunde: — Când pleacă vaporul scoti batista și faci la revedere, când se ineaca un copil sari după el si-l scoti la mal, când se bat 2 copii îi desparti, iar când e coada la paine îți astepti și tu randul.A două zi:
— I-a zi Bulă ce faci când pleacă vaporul?
— Sar după el si-l scot la MAL
— Dar când se ineaca un copil?
— Scot batista și fac la revedere
— Dar când e coada la paine?
— II despart.
2 cupluri pleacă în luna de miere la o cabana. Intr-o seara se gandesc fetele sa plece fără bărbați la discoteca… Se duc ele la discoteca, dimineața pe la 4 se intorc și ca sa ajunga înapoi la cabana trebuie sa treaca prîntr-un cimitir. Ajung în cimitir și le scapa pe amundoua cacarea… Una se caca se sterge cu chilotii și îi arunca. Cealalta avea chiloti noi, nu își permite sa-i arunce, ia o panglica de pe un mormant și se sterge. Dimineata bărbații vorbeau la telefon…:
— Bha, trebuie sa avem mai multa grija de nevestele noastre! a mea aseara a venit fără chiloti!
— A ta că a ta, dar a mea avea o panglica în cur pe care scria: “NU TE VOM UITA NICIODATA! FRATII ION SI GHEORGHE”
Furnicarul marsupial a fost descoperit de coloniștii albi în anii 1830. Numele popular i-a fost dat de aborigeni. Furnicarul marsupial este mamiferul terestru cu cei mai multi dinti (pana la 52), dar el foloseste putini deoarece striveste termitele cu cerul gurii osos și nu le mesteca. El are cel mai mare creier (raportat la dimensiunea corpului sau) dintre animalele marsupiale existente azi. Furnicarul mănânca intre 10-20 mii de termite pe zi.
O blonda se plimba cu muma-sa pe plaja și o întreabă de ce unii bărbați o au mai mare și alti mai mica.
Muma-sa nu știe ce sa-i raspunda. A două zi la fel, iar muma-sa gasește un răspuns.
Spune ca cine o are mare, are avere mai mare, iar cine o are mica are avere mica.
A treia zi, ies iarasi pe plaja și fiica spune:
— Mama, domnul se tot uita la matale.
— Și ce-i, draga, are voie.
— Da, dar uite ce-i creste averea.
Un tip se duce la doctor. Scoate scula si-i zice doctorului:
— Domnu doctor faceți-i ceva, ca uitati cum arata!
Se uita doctorul și vede ca era facuta ferfenita.
— Da ce ai patit dumnule te-a muscat crocodilu de ea???!
— Nu domnule doctor! Sa va explic. Știti soție mele îi place ca, după o repriza de amor sa o ia și sus.
— Bine domule, inteleg e ceva firesc și soției mele îi place și totusi, uite a mea nu are nimic!!
— Da, dar soției mele i-e scarba s-o ia cu mâna si-o ia cu furculita…
Era o blonda care s-a dus la doctor:
— Domnule ma doare capu..
Ii fac doctorii radiografie, bineinteles n-a ieșit nimic — Tre operata !
O adorm doctorii, îi taie calota craniana, se uita innauntru — Gol, doar o sarma, dîntr-o parte în alta.
Se gandesc ei, ba — O taiem — N-o taiem.
Zice unu
— Ai bah s-o taiem, ca dacă -i ceva vital, am io o sarma în mașina, punem la loc, nu-i problema !
Zis și facut, vine momentul, pun foarfeca, fac o cruce, unu taie și — PAC ! — I-au căzut urechile..