Intr-o zi o tânăra femeie cauta prin magazinele din tot orasul un cadou pentru soțul ei… La un moment dat, trecand pe lângă un magazin cu animale,
isi zise:
— Da oare de ce nu i-as cumpara un animaluț de companie ?! Sigur ca o sa-i placa…
Intra în magazin și se oprește în fața unui raft unde era o broasca. Pretul afisat era exorbitant: 1000 euro. Intrigata il întreabă pe vanzator:
— Ce are special aceasta boroasca de costa așa de mult?!
— Costa așa de mult pentru ca face sex oral mai bine decat o zeita, i-a răspuns vanzatorul.
Femeia își zise atunci amuzata ca ar fi un cadou foarte original și ca în mod sigur o sa-i facă placere bărbatului ei (mai ales ca ei nu prea îi place
sa facă asta…).
Asadar, a cumparat broasca și a pleacăt bucuroasa spre casa… Seara i-a oferit-o bărbatului ei și i-a urat La multi ani, după care i-a descris calitatile nebanuite ale broastei, și s-a dus la culcare, lasandu-l sa se bucure de cadou…
Pe la 3 dimineața, femeia s-a trezit din cauza unor zgomote ciudate… Sotul ei nu era lângă ea în pat, așa că a coborat sa vadă ce face…
El era în bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. și cu broasca lângă el (care se uita la el cu ochii bulbucati).
— Dar ce faci dragule aici, la ora asta ???
Barba-su îi răspunde:
— Dacă reusesc sa o invat sa facă și de mancare… tu te cari…
In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni în care erau în mod egal femei și bărbații i s-a dat un text și indicatia sa aseze în cadrul acelui text o virgula.
Textul era: “Dacă bărbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe”.
Toate femeile au pus virgula după “femeia”.
Toti bărbații au pus virgula după “are”.
Soacra merge în vizita la nora ei și o gasește goala pe pat.
Ce faci noro?
— Il astept pe soțul meu în costumul Evei, ca sa-i fac o surpriza placuta.
Se duce soacra acasă și își asteapta soțul goala, pe pat.
Ce faci, fa?
— Te-astept în costumul Evei! Nu-ti place?
Ba da, dar n-ai putut sa-l netezești putin?
Vara, cald, seceta. Vine Ion la Gheo:
— Gheo da-mi repede repede o caldare de apa. Ii da Gheo.
Pleaca și o toarna în fantana. Vine inapoi:
— Gheo, mai, da-mi o caldare de apa repede repede.
Ii da Gheo. Pleaca Ion și o toarna în fantana. Vine inapoi:
— Gheo, mai, da-mi o caldare de apa.
— Ma, Ioane, nu mai am. Ce vrei sa faci cu ea?
— Ma Gheo, o căzut soacra-mea în fantana și mai treba vreo 5 cm…
Se duce Alinuța într-un suflet la maica-sa:
A:Mama.. Alin are telefon mobil
M:Lasa mama ca tu ai ce n-are nimeni
A 2-a zi:
A:Mama-mama Alin are propriul lui apartament
M:Lasa mama ca tu ai ce n-are nimeni.
A 3-a zi:
A:Mama mama Alin are propriul lui automobil
M:Lasa mama ca tu ai ce n-are nimeni.
A:DA EU CE DRAQ AM?
M:Sida Mama Sida..
Se plictiseau leul și leoaica într-o dupa-amiaza de vara. Convoaca ei toate animalele și leul le zice:
— Care sare în prapastia cea mai adinca din pădure poate s-o f**a pe leoaica.
Se uita animalele la leoaica, hmmmm, bună bucata. Se uita pe urma la prapastie și se infioara. .. Brrrr, ce adinca este. La urma, leul, vazind ca ăștia se tot codesc, se plictiseste și zice:
— Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul. ..
Zis și facut. După un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare și buf! ursul se face placinta la picioarele lor. Se ridica, își indreapta oasele, își scutura blana de praf și pe urma da sa plece. Leul il opreste, spunindu-i:
— Unde pleci? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o f**i!
— Da, bine, da prima data ma duc sa-l f*t pe ala care m-a impins..
Un cioban statea la pascut cu animalele. Deodată vede ca trece pe acolo un om imbracat ciudat stil voodoo. Se opreste, asculta în jur, si-i spune la cioban:
— La câine ai e foame. De asta latra. Da-i un os.
— Da tu de unde sti ma?
— Eu inteleg limbajul animalelor. Și da-i la magar, o magarita sa f*ta ca nu mai poate. Apoi se uita și la capra. Sare ciobanul în sus repede: — Orice îți spune, e minciuna. Ea s-o dat prima la mine.
Un carutas este lovit în plin de o mașina și zace intins într-o balta de sange alaturi de calul sau. Apare un polițist la locul faptei și vazand calul cum se chinuie îi trage un glont în cap, după care il întreabă pe taran:
— Va simiti bine?
La care taranul se ridica și striga:
— Niciodată nu m-am simtit mai bine!!!
Un român calatoreste cu trenul cu un ungur.La un moment dat, ungurul il întreabă pe român:
— Ce scrie pe geam?
El îi răspunde:
— Nu scoateti capul pe fereastra!
— Și mai jos?
— Acelasi lucru dar în franceza.
— Mai jos?
— În engleza.
— Mai jos?
— În italiana.
— Dar în ungureste nu scrie?
— Nu, voi aveți voie.
In timpul orei de româna invatatoarea le da elevilor de invatat ptr a două zi, poezia lui Mihai Eminescu “Și dacă ramuri bat în geam”
A două zi invatatoarea asculta pe toți elevii și când ajunge la Bulisor acesta zice:
-Și dacă ramuri bat în geam……. Și dacă ramuri bat în geam…..ma enervez și tai copacul.
Un englez, la o stana din Carpati, hai sa se laude ca știe româneste.Vede un taran cosind iarba; se apropie si, cu un glas afectat, îi zice:
— Badhee, coosești?
— …
Englezul, iar:
— Badhee, cooosești?
— …pauza…
— Badhe, coosești???
în fine taranul se oprește alene:
— I think you`ve got an obsession, man!!!