La cofetarie era coada mare.
Vine iepurașul din pădure alergand:
— Faceti loc!Faceti loc!.
Ursul îi da o laba, de iepurașul ajunge până în pădure.
Se intoarce el:
— Faceti loc! Faceti loc!.
Ursul îi da o laba din nou, iar iepurașul ajunge până în pădure.
Vine nervos, alergand:
— Faceti loc! Faceti loc!, iar când ajunge lângă urs îi spune:
— Auzi, dacă ma mai arunci o data, sa știi ca nu mai deschid cofetaria azi.
Un țigan astepta noapte sa mearga la furat!
Când sa intunecat a mers la vecinu sa îi fure canapeaua ca scartaia toată noapte.
A intrat el în casa și când au adormit proprietari țiganu în intuneric nu se vedea și a mers sa ia canapeau când sa sculat boierul a auzit un zgomot în casa și și-a luat pusca cu luneta și ochelar cu infra-rosu.
Când il vede pe țigan îi trage un glont fix în COI.
La care țiganul striga VALEU asta are pusca !!!!!!!!!!!!!!!!
Acum nu mai scartie canapeau acuma scartaie COIUL !
Un englez, un australian și un moldovean sunt prinsi de catre niște canibali. șeful acestora le spune:
— Dacă îmi spuneti un cuvant în engleza pe care sa nu-l știu, va dau drumu!
Englezul zice: Butterflay.
Canibalul:
— Ma, blegule, am fost la Hannover și știu ca e fluturele! La ciorba cu tine!
Australianul: Butterfly.
Canibalul:
— Ba, da tusești surd? Inseamna fluturele. La carnati cu tine!
Moldoveanul zice: Butterflayly.
La care, canibalul-sef îi spune:
— Ba, ai scapat!.. Nu știu ce e! Da, zi-mi ce inseamna!
Moldoveanul:
— Pai, fluturili!
Concurs international de indemanare:
— Cine reuseste în timp de 7 minute sa calce o camasa, sa mănânce o paine și sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate și calca cu mare grija camasa, după care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si.. se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fără sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa mănânce o jumatate de paine și se scurge timpul.
Al treilea concurent, un român, o pune pe femeie sa calce camasa și în timp femeia calca, o rezolva, mancand în acest timp painea.
Normal, castigator e declarat românul. Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara:
— Noi așa suntem obisnuiti, muncim și incercam sa facem treaba cât mai bine, apoi dacă mai e timp ne distram, dacă nu.. ne apucam din nou de munca, și tot asa.
Rusul declara:
— Noi așa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi dacă ramane timp mancam, apoi dacă mai ramane timp muncim..
In sfârșit, românul spune și el:
— Noi așa suntem obisnuiti. Dacă nu-l f**i pe cel care munceste, nu poți sa mănânci o paine!
Intr-un avion de pasageri un vultur striga la stewardesa: — Papusa, adu rapid un whiskey, ca-s tare smecher !
Ursul, care era în spatele vulturului, striga și el:
— Papusa, adu-mi și mie un pahar de whiskey ca-s și eu tare smecher !
Suparata, tipa se duce la comandantul avionului și se plange:
— Sefu , am doi pasageri care se dau smecheri !
La care comandantul deschide o trapa și cei doi sunt expulzati în atmosfera terestra. În plina cadere libera (cu teribila acceleratie g = 9, 8 m/s2) vulturul dand relaxat din aripi, zice:
— Ba ursule, ce te dai smecher dacă nu știi sa zbori ?!
Nu aveți nimic de declarat? il întreabă vamesul pe calator…
— Ba da, papagalul meu….
— Atunci inseamna ca trebuie sa platiti o taxa. Sunt scutiti de vama numai papagalii impaiati.
Omu are câteva secunde de gandire. Deodata, se aude o voce ragusita din bagaje:
— Iti arde de glume? Plateste odata!!!
Un român și un ungur în tren. Ungurul întreabă:
— Nu te supara, ce scrie pe placuta asta?
— Pai scrie în româneste Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
— Dar mai jos ce scrie?
— Pai scrie același lucru, dar în engleza.
— Dar mai jos?
— Acelasi lucru în franceza.
— Dar în ungureste de ce nu scrie?
— Pai voi aveți voie!
Un ascet își dedica toată viața lui D-zeu, traind în pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata din Viata de Apoi pentru viața sa de pe Pamant. Vine și fericita zi în care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, unde Sf. Petre statea cu ceaslovu-n fata. Da sa intre în Rai, sigur pe el. Sf. Petre îi bareaza drumul:
— Stai șefule, incotro?
— Pai în Rai. Eu sunt ascetul Senie.
— Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovul.
Cauta Sf. Petre la sectiunea Asceti
— Senie.. Senie.. Nu, n-am nici un Senie la Asceti.
— Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
— Senie.. Senie.. Nu, nu-i nici un Senie nici la Sfinti. Ascetul, din ce în ce mai agitat și enervat:
— Cauta la Mucenici, la Credinciosi cu merite deosebite, la mama ma-sii. Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu.. Nimic. Senie daramat..
— Toata viața pierduta. Am mâncat la radacini de mi-a venit rau, mi-am dedicat toată viața lui D-zeu.. Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de după umeri și îi zice.
— Mai, vezi norisorul ala de acolo. Ala mic, alb și pufos?
— Da, spune Senie printre hohote de plans.
— Zambeste, ești la Camera Ascunsa !
Un tip ia un taxi.
Soferul baga viteza spre deștinatie.
Un semafor. Rosu. Soferul trece!
— Ce faci nene, nu vezi ca-i rosu?!
— N-ai treaba, sunt meserias!
Alte semafoare, pe roșu trece.
Un semafor verde.
Soferul opreste.
— Ce faci nene?! treci pe roșu și la verde stai?
— Ee! Dacă trece alt meserias prin intersectie?!
Un ardelean cosea linistit pe un deal situat lângă satul lui. Și cum muncea el linistit, aude o voce:
— Mai Vasileeeeee! Vino repede acasă ca ți-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca și se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m și apoi exclama:
— Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, așa ca se intoarce la munca.
După câteva minute, iar aude o voce:
— Vasileeeee, vino ma repede ca ți-a murit soacra!
Sta ardeleanul și se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. După 10 minute își da seama ca el nu are nici soacra, așa ca se intoarce linistit la munca. După alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
— Vasileeeee, vino repede ca ți-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune în gand: Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, așa ca pleacă linistit spre sat. Merge el agale și când ajunge în sat își spune:
— Aoleu, ce prost sunt, pe mine nu ma cheama Vasile.
Un negru merge cu copilul lui. Copilul:
— Tata, de ce avem noi pielea așa de neagra, și albii nu?
Tata:
— Pai fiule, când mergi la vanatoare sub soarele arzator al Africii, albul va fi ars de Soare și va muri, dar tu nu.
Copilul:
— Dar tata, de ce avem noi narile așa de mari și albii nu?
Tata:
— Fiule, în desertul african, când ești la vanatoare, tu cu narile astea o sa adulmeci vanatul, dar omul alb nu, și va muri de foame, dar tu nu.
Copilul:
— Inteleg tata, dar atunci noi ce cautam la Londra?