La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în salonul lui. De fiecare data când o blonda trece prin fata salonului de coafura, papagalul îi striga:
— Ei, Curva! Ei, Curva!
Intr-o zi, saturata de pasare, fata intra în salon și se plange patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul în negru…
Cateva zile mai târziu, blonda trece din nou prin fata salonului de coafura și papagalul ramane mut.
Mirata, tânăra se oprește si-i spune:
— Hei! Acum nu mai spui nimic? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
— Când sunt în smoking, nu vorbesc cu curvele!
Gaina face un ou de 1/2 kg.
Toata presa vine sa fotografieze, sa ia interviuri etc.
Reporterul:
— Cum ati ajuns la aceasta performanta?
Gaina:
— Secret de familie.
Reporterul:
— Planuri de viitor?
Gaina:
— Sa fac un ou de 1 kg.
Apoi este fotografiat cocosul și i se ia și lui un interviu.
Reporterul:
— Felicitari, cum ati ajuns la aceasta performanta?
Cocosul:
— Secret de familie.
Reporterul:
— Planuri de viitor?
Cocosul:
— Sa-i sucesc gatul strutului!!
Ziua ideala a unei femei:
08: 15- Trezire prin saruturi și gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08: 30- Masurare pe cantar- 2 kg mai puțin decat ieri.
08: 45- Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08: 50- Stiri la Shopping channel (mari reduceri la Gucci).
09: 15- Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10: 15- Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant și bine cladit.
10: 30- Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12: 00- Pranzul cu cea mai bună prietena într-un restaurant.
12: 45- Intalnirea fostei prietene a partenerului și constatarea ca s-a ingrasat 7 kg.
13: 00- Shopping cu cea mai bună prietena (carte de credit nelimitata).
15: 00- Somnul de după masa.
16: 00- Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16: 15- Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclama ca niciodată pina acum nu a masat un corp atit de delicat.
17: 30- Alegerea și incercarea imbracamintii scumpe și unicat. O mica parada de moda în fața unei oglinzi.
19: 30- Cina la lumanari. Dans și complimente.
22: 00- Dus fierbinte (singura).
22: 50- Purtata în brate până la pat. Cearsafurile proaspat spalate și parfumate.
23: 00- Giugiulire.
23: 15- Adormirea în bratele partenerului.
Doi doctori vorbeau intre ei:
Doctor 1:
— Am fost nevoit sa fac cea mai grea operatie din cariera mea
Doctor 2:
— Cum asa?
Doctor 1:
— A trebuit sa operez o blonda pe creier și tai ce tai pe acolo, când sa dau de creier …pustiu
Doctor 2:
— Și nu era chiar nimic
Doctor 1:
— Ba, era o ata intinsa și am taiat-o
Doctor 2:
— Și ce s-a întâmplat?
Doctor 1:
— I-au căzut urechile.
O mama are trei fiice și le marita pe rand. Apoi le scrie și le întreabă cum se inteleg cu soțul.
Prima zice: Bergenbier.
Mama nu intelege la ce se refera, dar apoi vede reclama la TV: satisfactie până la ultima picatura.
Mama se linisteste, fiica e ok.
A două fata răspunde tot codat: Kent.
Mama nu intelege dar vede reclama cu ultra long, ultra strong și se linisteste.
A treia fata scrie: British Airlines.
Mama se uita la TV sa vadă reclama.. și când o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, în toate directiile..
Examen pentru postul de director adjunct.
— Sa presupunem, zice examinatorul, ca mergeti cu mașina. Pe marginea soselei, vedeti 3 persoane care fac autostopul: șeful dumneavoastră, o femeie în vârsta și o fata frumoasa. Conduceti o mașina cu doar două locuri, deci aveți spatiu liber doar pentru o singura persoana. Cum procedati?
— Cobor, îi dau șefului cheile masinii, o ajut pe batrana sa urce în mașina, iar eu raman cu fata.
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
— Parinte, am pacatuit..
— Cu cine fiule?
— Știi parinte, nu pot să-ți spun.. îmi este forte greu..
— Cu femeia primarului?
— Nu..
— Cu femeia veterinarului?
— Nu parinte..
— Dar cu cine?
— Parinte, nu cred ca sunt încă pregatit să mă spovedesc, voi veni în alta zi..
Iesind de la spovedanie, omul nostru se întâlnește cu un prieten care-l întreabă mirat:
— Ce ai facut la spovedanie?
— Am luat niște adrese utile..
Un țigan și un român își fac case una lângă alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc și au facut sasele ideștice. Peste un timp stau ei de vorba. românul:
— Eu dacă vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
— A pai dacă e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
— Pai cum sa primești tu 7 milioane pe ea dacă a mea este ideștica și valoreaza 5 milioane?
— Pai da, dar eu nu am vecini țigani!
Patru bărbați stau de vorba la o sticla de vin.
Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul:
— Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea:
— Eu fac de două ori pe luna.
Al treilea:
— Eu fac o data pe saptamana.
Al patrulea:
— Eu fac de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea:
— Da tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
— Aaa, pai nu despre a ta era vorba?
Un tatic intra în farmacie cu baietelul de 8 ani de mana.. Baiatul vede un prezervativ si-l întreabă pe taica-su:
— Tata, ce-i asta?
— Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci când fac sex, pentru a se proteja pe el și pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite..
— A, da taticule, am auzit despre asta la scoala..
Apoi copilul vede cutia de 3 prezervative și întreabă din nou:
— De ce sunt 3 în cutie?
Taica-su îi spune:
— Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata și unul duminica..
— Uauuu.. ce interesant..
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
— Și aici de ce sunt 6 în cutie?
— Acestea sunt pentru baietii de la facultate: două vineri, două sambata și două duminica..
— Uauuu, ce interesant.
Apoi vede pachetul de 12 și întreabă și mai mirat:
— Astea pentru ce mai sunt?
— Acestea sunt pentru bărbații insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie..
Profesoara, la scoala, incercand sa stimuleze mintile copiilor, a întrebat:
— Ce este roșu aprins și stralucitor?
Bulă sare și răspunde:
— Un camion de pompieri!?!.
— Nu, zice profesoara, dar îmi place cum gandești.
Altcineva?
Maria zice:
— Un mar?!
Corect, zice profesoara.Apoi Bulă zice: “Am și eu o întrebăre…
— Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, și o bagi și o scoti din gura????
— Bulă, tipa profa! Noi nu vorbim așa aici!!!.
La care Bulă zice: — Periuta de dinti!!!.
— Dar îmi place cum gandești!