Domnisoarelor, citat din Almanahul Barbatului Modern:
3 lucruri pe care le spui unui bărbat ca sa NU se apuce de alegat:
— ești gras
— eu ies la alergat, vii și tu?
— o sa pierdem trenul spre ai mei
3 lucruri pe care le spui unui bărbat ca sa se apuce de alegat:
— ai mei nu-s acasă
— sunt minora
— cred ca e al tau.
Un om urca în tramvai puse pungă ce o avea în mâna pe scaun, după care se aseaza și el.
Nici nu se aseza bine ca și începe sa urle:
— Vai. Oulele mele!!!!!!!!
O doamna de lângă el:
— Ce ati patit domnule. Aveati ouă în punga???????
La care el:
— E pe draqu, oua. Un Kil de cuie pentru gard.
Intr-o seara, Alinuța cere mamei voie sa mearga la discoteca.
— Bine, dar sa ai grija sa nu lasi nici un baiat sa sa urce pe tine!
— Bine mama !
După ce a venit de la discoteca, mama a întrebat-o :
— Alinuța, s-a urcat vreun baiat pe tine?
— Nu mama, dar ce, eu sunt proasta? M-am urcat eu pe ei!
— Bulă știi ce e ala penis?
— Nu.
— Du-te acasă și intreabe ce e ala și îmi spui mâine după ore.
Se duce Bulă acasă și il întreabă pe taica-su ce e ala penis iar taicasu îi spune ca e aia de pe masa.
Bulă vede o lamaie o ia și pleacă la scoala.
Profesoara il întreabă dacă i-a spus ce e ala penis și el spune ca da.
O mai întreabă dacă vrea sa il arate iar profesoara îi spune sa il arate după ore.
La sfârșitul orelor profesoara îi spune sa il arate iar Bulă îi spune ca în timpul orei la colega lui de banca i s-a facut rau și i-a dat-o so o suga…
1
Alinuța vrea sa ajunga acasă de la scoala. Ajunge în statia de tramvai, dar tramvaiul tocmai pleca așa ca alearga după tramvai. Ajunge tramvaiul, se agata de el dar aluneca și își prinde o mâna sub roti.
Alinuța nu se supara.
Alearga mai departe după tramvai, il prinde dar iar aluneca si-si prinde un picior.
Alinuța nu se supara.
Sare într-un picior și prinde tramvaiul și își mai pierde și cealalta mana.
Alinuța nu se supara.
Sare și prinde tramvaiul, dar ghinion, își pierde și celalalt picior.
Alinuța nu se supara.
Când sa se mai ia din nou după tramvai observa că a ajuns aproape de casa, așa ca se taraste până acasă. Când ajunge la ușa observa ca nu ajunge la sonerie, așa ca loveste cu fruntea în ușa.
Ii deschide mama ei care exclama:
Alinuța, ai patit bubuta la frunte!
Odata, mama îi spune lui Bulă de ziua lui:
— Sa știi ca trebuie sa imparti și cu fratele tău tortul!
— Și bomboanele?
— Si.
— Și prajiturile?
— Totul.
— Urrrraaaaaa!
Mama lui il întreabă:
— Ce , , ura?
— Am spart televizorul! Inseamna ca impartim și bataia!
Armata româna face intrunire importanta cu niște tarani:
— Ascultati, avem o problema, niște extraterestri au aterizat la noi, sunt mici, verzi, și cu ochii bulbucati, așa ca aveți grija!
Intr-o seara stand afară aude Ion ceva în tufis, și vede un extraterestru.
Ion: Io mis om stau aci…
Extraterestrul: Io padurar, ma cac!
7 miracole la bărbați:
1. Toti bărbații sunt al dracului de ocupati.
2. Desi sunt ocupati, au vreme de femei.
3. Desi au vreme de femei, nu prea îi intereseaza de ele.
4. Desi nu prea îi intereseaza femeile, tot timpul au una lângă ei.
5. Desi tot timpul au una lângă ei, se mai dau și la alta sau altele.
6. Desi se mai dau la alta sau altele, se enerveaza dacă femeia cu care sunt îi paraseste.
7. Desi femeia cu care sunt îi paraseste, tot nu invata din greselile pe carele fac (si tot se mai dau la altele).
7 miracole la femei:
1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea materiala.
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul își cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul își cumpara haine scumpe, niciodată nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodată cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar carpa veche.
6. Desi ele zic ca este doar o carpa veche, se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!
Doi tipi de la Ministerul agriculturii, vin în control într-o comuna de munte.
După sedinta și cheful de rigoare ce urmeaza, merg la o plimbare pe dealuri, împreună cu primarul.
Pe un deal, un taran cosea iarba.
Unul dintre ei sta, il studiaza și spune:
— Uite la taranul asta, câți timpi morti are.
Face un drum cu coasa în gol!
Ce-ar fi dacă i-am face noi o coasa cu tais și pe dreapta și pe stangă?
După două saptamani vin la țara cu o coasa cu două taisuri, unul pe dreapta și unul pe stangă.
— Dar totusi, (zise unul dintre ei), mai are timpi morti!
Uite cata iarba ramane în urma lui!
Dacă i-am face și o grebla adaptata cu o curea, când face miscarile alea din fund, ar putea aduna toată iarba!
După două saptamani, vin tipii cu grebla respectiva însă taranul, cum îi vede o și ia la sanatoasa prin pădure! a două zi primarul îi spune:
— De ce-ai fugit omule așa ca din pusca?
Oamenii erau foarte bine intentionati!
— Fugi domnule de-aci! ăștia voiau sa-mi atarne si-un felinar de coaie ca sa cosesc și noaptea!
— D-le, te rog să-ți pazești potaia, pentru ca pitbullul meu s-ar putea sa ti-l pape…
— Zau? Sunt curios!…
Se aude: harrrrrrr, harrrrrrrrrr…
— Baaaai?! ce rasa e animalul tau? Doamneee, mi-a omorat pitbullul…
— Nu știu, l-am primit cadou din Africa, avea o coama mare, dar l-am tuns ca ma deranja…
Un român în avion în zbor spre paris. Se realxeaza omu, își scoate pantofii, când observa în scaunul din stangă un ungur, în scaunul din dreapta un ungur. După juma de ora de la decolare, românu politicos catre unguri: — Eu ma duc sa iau o bere, voi vreti ceva?
Unguru din stangă, :
— Da, o cola fără gheata.
După ce pleca sa ia bauturile unguru din stangă îi ia un pantof și trage o flegma sanatoasa în pantof și il pune la loc. Aduce românu bauturile, după juma de ora îi întreabă din nou. Unguru din dreapata:
— Mie adu-mi o cola cu gheata.
Romanu pleacă după bauturi, unguru din dreapta trage o flegma în celalalt pantof. Avionul se pregatea de aterizare, românu își pune pantofii și își da seama de ce are în pantofi, după care politicos li se adreseaza:
— Ma intreb oare când o sa inceteze cu ura asta intre români și unguri, când o sa putem sa ne purtam și noi civilizat, fără sa tragem flegme în pantofi, fără sa ne pisam în cola.