Mama Tereza moare și ajunge în rai. Datorita luptei ei pentru cei saraci se asteapta la o primire deosebita.
Totusi la ușa raiului nimeni. Mama Tereza se uita printre gratii și vede numai blituri de la aparate de fotografiat.
După o ora de asteptare vine și Sf. Petru care e întrebat ce s-a întâmplat de a durat atat. Petru se scuza și zice:
— Lady Di a sosit la noi!
— Asta ma bucura, dar pentru asta a trebuit tot circul asta și ati lasat și toți paparazzi ăștia inauntru!
— Stiti, spuse Petru, sfinti ca dumneavoastră vin la noi în fiecare zi dar din familia regala doar odată la câteva sute de ani se rataceste cate unul pe aici…
Pentru inspectia ce avea sa urmeze a două zi doamna invatatoare propune tema Pasari. Il întreabă mai intai pe Georgescu la care acesta:
— Cocosul, o pasare absolut normala cu penaj colorat ce face cucurigu.
— Foarte bine, spuse doamna profesoara.
— Tu Bulă ce ne zici?
— Pasarea Dong Dong.
Toti mirati
— Pasarea Dong Dong este o pasare absolut normala cu penaj absolut normal și cu două C**** atat de mari ca atunci când merge se aude dong dong.
— Vai Bulă da nu poți zice mâine la unspectie așa ceva
A două zi la unspectie fiecare cu a lui și vine randu lui bula
— Uliul (profesoara usurata) este o pasare absolut obisnuita cu penaj absolut obisnuit și cu două C**** așa de mari ca atunci când zboara se loveste de piscu muntilor și zice uliuu Coaiele mele.
Doi prieteni se întâlnesc pe strada.
Unul era foarte bine imbracat, celalalt foarte prost.
— Cum faci tu de arati așa prosper?
— Pai foarte simplu, m-am lasat de femei. Acu’ fut pisici. Pun o bucata de salam într-un burlan, vine pisica, se baga în burlan și eu i-o trag.
Peste ceva timp, se intilnesc din nou, amindoi la fel de bine imbracati.
— Vezi, ma, dacă ai facut ca mine ce bine îți merge acum.
— Da’, numai ca eu am imbunatatit metoda, ca era cam nasol sa fut pisici la coltu’ strazii, ma vedea naibii lumea. Asa ca am taiat un burlan și l-am pus la mine pe pervaz. Partea misto cu burlanul scurt este ca așa pot sa le și sarut.
Mare grija la Carrefour!
Escrocheria functioneaza în urmatorul fel:
2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de mașina în timp ce bagi cumparaturile în portbagaj incep sa stearga parbrizul de la mașina cu o carpa în timp ce sanii le atarna afară din tricouri.
E imposibil sa nu te uiti.
Când le multumești și le dai niște bani, ele te roaga ca în loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour.
Accepti și ele suie în spate.
Pe drum incep sa facă sex una cu alta.
După un timp una dintre ele trece în fața și începe sa îți facă sex oral.
In acest timp cealalta îți fura portofelul!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a întâmplat lunea trecuta, miercuri, de două ori joi, vineri și din nou ieri, acum ma duc din nou…
Intr-o seara, intors acasă pentru cina, tatăl îi gasește pe toți fratii Alinutei razand, iar pe ea plangand. De aceea, el o întreabă:
— Alinuța, da de ce plangi, draga?
— Pai, fratii mei au aruncat-o pe fereastra pe mama.
— Si, asta e motiv de suparare?!?
— Nu, dar eu nu am vazut faza!.
A fost o data un print care într-o zi a întrebat pe o preafrumoasa printesa:
— Vrei sa fii soția mea? Și ea a spus:
— Nuuu!
Și atunci printul a trait multi și fericiti ani și poate mai traieste și acum umbland la vanatoare și pescuit haladuind cu prietenii și band multa bere și imbatindu-se de cate ori poftea, jucand table toată ziulica, lasandu-si hainele imprastiate în sufragerie, facand sex cu toate curvele, vecinele și prietenele.
5 semne ca iubita ta este o piti
1. Machiajul iubitei tale are mai multe culori decat curcubeul;
2. Imbracamintea iubitei tale creeaza necesitatea de a purta ochelari de soare atunci când te uiti la ea;
3. când sunteți undeva în oras iubita ta pleacă la fiecare 20 de minute sa-si aplice încă 0, 5 cm de fard;
4. Unghiile iubitei tale sunt mai lungi decat cheia ta de la mașina;
5. Outfit-ul lui Lady Gaga arata normal și decent pe lângă cel al iubitei tale.
Suplimentar: iubita ta merge la solar mai des decat își face dus.
Badea Ion merea cu calu’ la targ sa-l vinda. Niste vecini il văd si, știind ce cal are, se decid sa facă misto de el.- Bade Ioane, da’ traje calu aiesta?
— Traje, f***-i mama ma-sii !
Trage omu’ de coda calului și calu’ pica.
— Da’ ai zis ca traje.
— Apoi nu traje, f***-i mama ma-sii.
— Da’ de vazut vede?
— Apoi vede, f***-i mama ma-sii.
Da omu’ cu mina prin fata ochilor și calu’ nimic.
— Ai zis ca vede.
— Apoi nu vede, f***-i mama ma-sii.
— Da’ di ce l-ai mai adus atunci în tirg?
— Sa-l fac de rusine, F***- I MAMA MA- SII!
Bubulina se duce la doctor și se plange ca-i tare nervoasa.- Maritati-va, îi zice doctorul.
— Sunt maritata.
— Atunci, luati-va un amant.
— Am unul!
— Luati doi…
— Am!
— Trei…
— Am!
— Aoleu, dumneata ești bolnava.
— Dati-mi scris, domnule doctor, ca lumea zice ca-s curva.
Merge iepurașul prin pădure și la un momendat gasește un cos cu 50 de oua.
Fericit iepurașul începe sa își spună în sinea lui:
— Vaiiii ce de oua, vai dar ce de ouă mănânc! Dar cum le fac?! Ca n-am tigaie! Stiu, îi cer ursului tigaia
Și pleacă iepurașul spre casa ursului însă pe drum se gandeste
— Ma dar dacă asta ma pacaleste?! Și îmi cere din oua? Dacă îmi cere 10? Eu mai raman cu 40. Dar dacă îmi cere jumate din oua?
Ajuns la ușa Ursului, suna iepurașul la ușa gandindu-se:
— Dacă asta îmi cere toate ouale?
Deschide ursu ușa iar iepurașul îi spune:
— Îmi bag p**a în tigaia ta!
Badea Gheorghe si-a luat pantofi noi și era foarte mandru de ei. Se plimba prin casa și se uita la ei nu se satura privind ce mandrete de pantofi își luase. O cheama pe nevasta-sa:
— Marie, uite ce pantofi mi-am luat, sunt așa frumoși ca și p***a se uita la ei!
Auzind astea, Maria îi spune:
— Bade Gheorghe, mai bine îți luai palarie!