Un medic citeste în birou un ziar. Intra o pacienta și începe sa-si ridice fusta.
Medicul priveste și spune:
— “Mai sus!” și citeste mai departe.
Ea ridica fusta mai sus. El îi repeta:
— “Mai sus!” și iarasi se intoarce la ziar.
Ea il asculta și ridica fusta și mai sus.
Atunci el îi spune:
— “Domnisoara, ginecologul e mai sus!”.
Se duce unul la doctor cu un cutit infipt în spate.
— Domnule doctor, am un cutit în spate!
— Acum vii, domnule, când mai sunt trei minute până la ora 7, când se termina programul. Vino și dumneata maine.
— Domnule doctor, ce suflet aveți să mă lasați cu cutitul asta în spate?
Medicul se duce la bolnav, îi scoate cutitul din spate și i-l infinge în ochi.
— Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program până la 8.
Un taran își cumpara o drujba din București. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se duce taranul nostru acasă, în pădure și se apuca de taiat copaci.
După ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Nervos, se duce înapoi la București, la firma de unde a cumparat drujba și le explica celor de-acolo întâmplarea. Astia o pornesc bine merci. La care țaranul:
— Da ce-i cu zgomotul asta, bai?
Intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit și lipsit de pofta de viața. Plin de oboseala, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului care locuia.
Bezna fiind, omul nostru se straduia sa gaseasca balustrada pe pipaite. Din intuneric se face auzita o voce feminina:
— Fiti amabil, nu aveți cumva un foc?
tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, răspunde:
— Ba da. Desigur. Cu o singura conditie, sa facem sex oral.
Nu foarte incantata, vocea feminina accepta:
— Mda, dar prima data vreau sa văd focul.
tipul îi da o bricheta cu care respectiva își aprinde o tigara. Tigara se termina repede, după care, potrivit intelegerii prealabile, cei doi incep actiunea planificata.
Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicandu-si privirea, nu-si poate stapini un strigat:
— A, tata, tu erai?
taica-su:
— Amalia! tu fumezi?!
O pereche tânăra joacă golf.
La lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata de terenul de golf.
Geamul se sfaramiteaza în mii de bucati. Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului.
Suna la ușa, dar nu răspunde nimeni.
Intra în casa prin ușa deschisa a terasei și văd lângă geamul spart și o carafa sparta.
Langa carafa sta un bărbat bine cu un turban pe cap.
— Dumneavoastra sunteți proprietarul? Intreaba soțul
Barbatul îi priveste pe tineri și după un timp răspunde.
— Nu, eu am fost inchis 1000 de ani în aceasta carafa, dar cineva a spart geamul și carafa, cu o minge de golf și m-a eliberat.
La aceste cuvinte, soțului s-a iluminat privirea, spunand:
— Asa deci, dumneavoastră sunteți spiritul din carafa?
— Corect, eu va indeplinesc două dorinte și a treia pentru mine.
— OK! se gandeste soțul și spune imediat
— Super, deci eu vreau un salar lunar de $1.000.000 neimpozabil.
Spiritul răspunde
— S-a indeplinit și care este a două dorinta?
— Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri și bauturi fine!
— Considerati și aceasta dorinta indeplinita și acuma dorinta mea, spune spiritul.
De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina.
Deci, doresc să mă culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun și după câteva minute spiritul și femeia sunt în puternica activitate, timp în care soțul se dedica mai departe golfului.
Cati ani are soțul tau? întreabă spiritul.
— 37! răspunde soția.
— Ciudat și încă mai crede în spirite?
Doi pictori pictau o manastire.a două zi odată ajunsi la manastire preotul îi astepta la intrare și le spune:
— Pai bine mai baieti, ce ati facut, va bateti joc de icoane și de sfinti?.
Pictorii:
— De ce parinte ce s-a întâmplat?.
Parintele:
— Pai cum ati indraznit sa pictati sfinti morti de beti sub masa?
Pictori:
— Pai de unde sa stim noi parinte ce au facut azi-noapte, noi când am plecat i-am lasat la masa.
Furnica vine spre casa, dupa-amiaza târziu, obosita.
In drum spre casa, trebuie sa treaca un lac. Tocmai
Trecea pe acolo elefantul. Furnica foarte fericita:
— Auzi, elefantule, sunt așa de obosita, nu pot inota atita
Nu vrei tu să mă treci, dacă te rog, tu ești mare.
— Urca, îi zice elefantul.
Din doi pasi elefantul e dincolo. Fericita furnica se da jos:
— Mersi elefantule, îți raman datoare, poate iesim o data
La un suc, ceva.
— Hai, lasa astea, dezbracarea!!!
Unu se duce la magazin sa cumpere o parasuta.
— Buna ziua, as dori o parasuta.
— Bine, iata una pentru dumneavoastră
— Și cum o deschid când sunt în aer?
— Trageti de maneta verde.
— Și dacă nu se deschide?
— Trageti de aia rosie.
— Și dacă nici după asta nu se deschide?
— O aduceti înapoi și va dam alta.
Ion și Marie la spital:
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niște supozitoare și mi-o spus ca se iau pe cale anala…
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu știu tu Marie…
Marie: Pai du-te de-l întreabă…
Ion intra sa-l intrebe pe doctor…iese imediat afară.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala…
Marie: Da aia ce-i?
Ion: Nu știu, tu Marie, la-s ca vaz acasă…
Marie: Ba du-te de-l întrebă acum
Ion: Nu mai intru a treia oara…
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre și iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-a nervat și o zis sa mi le bag în cur!
O tipa rupta de beata intra într-un bar, se duce la o masa și îi spune chelnerului
-Celnar, ada-mi un visichi ca ma arde ceptul!
Chelnerul o ignora și își cauta de lucru la alta masa. Indignata, tipa repeta comanda:
-Celnar, ada-mi un visichi ca ma arde ceptul!
Chelnerul o ignora din nou, tipa repeta comanda, cand, super nervos,un alt client o apostrofeaza:
-Cucoana, în primul rand nu se spune “celnar”, ci chelner, în al doilea rand nu se spune “visichi”, ci whisky, și în al treilea rand scoate-ti tata din scrumiera ca de aia te arde “ceptul”!
Intr-o zi ajunge o informtie în media din toată lumea cum ca, pe o insula despre care se stia ca traiesc doar bărbați și niște capre, au aparut copii.
O surer echipa de stiri se deplaseaza pe insula respectiva și reportera se duce la un copil sa îi ia un interviu:
— Puiule, cum te cheama?
— Ioneeeeel.