Ion și Maria mergeau în fiecare an sa vadă Ziua Aviatiei și în fiecare an Ion era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea același răspuns la rugamintea lui:
Ioane ai inebunit, 5000 lei sunt totusi 5000 lei.
S-a întâmplat mai multi ani la rand și anul acesta Ion a decis:
— Marie, fac 70, nu știu cât mai traiesc și poate este ultima sansa.
Ioane, tot tembel ai ramas, 5000 lei sunt totusi 5000.
Pilotul elicopterului a auzit discutia și a venit cu o propunere:
— Pentru ca este Ziua Aviatiei astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unu și dacă pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur și simplu, nu îmi dati nici un ban.
De indata ce a decolat de pe pista, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol..nici un sunet, intoarceri,..nici un sunet, rasuciri..nici un sunet.
După aterizare pilotul se intoarce catre Ion și îi spune:
— Sunteti tari domnle, nici un sunet, raman impresionat.
Ion livid la fata, gasește puterea sa ingane:
— Eu.. voiam sa..zic ceva..cand..a căzut Maria, dar. 5000 lei raman 5000!
Marin era grav bolnav și moare.La inmormantare ca sa arate nevasta ca il jeleste se duce lângă mormant și începe:
— Marineee, Marineee nu pleca Marineee. Marineee Marinee ia-ma și pe mine și când sa-l bage în gropa i se agata rochia de cosciug. La care nevasta-sa :
— Nu fi prost Marine c-am glumit cu tine .
Alinuța soseste acasă de la discoteca în compania unui gentilom.La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mâna peste umarul ei, se sprijina de poarta și începe s-o convinga: O privire dulce, o mangaiere, un sarut. Aluzii la eventualitatea urcarii în camera ei.
Alinuța însă nu se lasa. Nu se da bătut nici el. Stau acolo 10 minute, 20, jumate de ora, trei sferturi, fără rezultat. Cam după o ora apare sora Alinutei:
Auzi, ma! Mama îți transmite, ca dacă sora mea nu se lasa, îți suge ea pula, numai sa lasi odată blestemata aia de sonerie.
O românca, la produs în Italia, este acostata noaptea de un client.
El:
— Cât costa?
Ea:
— 50 Euro.
O baga în mașina, îi da banii și își face treaba. A două noapte, figura se repeta, a treia noapte la fel.. În a patra noapte fata se uita la el și il întreabă:
— Auzi ma, da tu de unde ești? ca parca te cunosc
El:
— Din Romania.
Ea:
— Ce coincidenta, și eu la fel! De unde din Romania?
El:
— Din Ciuperceni.
Ea:
— Ce coincidenta, și eu la fel!
El:
— Coincidenta s-o crezi tu.. Mi-a dat tactu 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toți odata, ca-i cheltui!
Ajunge Jane în jungla și când da cu ochii de Tarzan vanjos și viguros o cam trec sudorile și îi trec prin cap mii de nastrusnicii.
— Mai Tarzane, da tu, bărbat singur pe-aici prin jungla, cum te descurci cu amorul?
— Da ce e aia facut amor? Jane îi explica în mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
— Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..
— Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadești tu frumusete de bărbație pe o scorbura în copac?
Și se dezbraca Jane, se intinde pe iarba și îi indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul, Tarzan se uita cu atentie, își ia avant și îi trage lui Jane un picior în locul sensibil de vede fata stele verzi.
— Da de ce facusi asta, mai omule? zice Jane incovrigata de durere ?
— Tarzan verifica intotdeauna dacă sunt albine!
Un tip pescuieste peștisorul de argint:
Peștisorul:
— O să-ți indeplinesc o dorinta pentru ca tu sa-mi dai drumul inapoi.
Barbatul:
— Fa-mi autostrada din America spre Romania care sa fie numai a mea:
Peștisorul:
— Asa ceva nu se poate, cere-mi altceva.
Barbatul:
— Atunci spune-mi ce gandesc femeile?
Peștisorul:
— Cu cate benzi vrei sa fie autostrada???
In prima zi de scoala, Bulă merge, și când doamna invatatoare se apleacă, Bulă vede ca are fusta intrata în fund, și baga mâna sa i-o scoata.
Doamna invatatoare îi trage o palma.
Merge Bulă acasă, taica-su il întreabă de ce e roșu pe obraz. Bulă îi povesteste și taica-su îi zice ca nu trebuia sa-i traga fusta.
A două zi, Bulă la scoala, un coleg vede ca invatatoarea are fusta în fund, i-o trage inapoi, la care Bulă, după ce i-a zis taica-su, sare repede și îi baga fusta la loc și îi explica la colegul lui ca la invatatoare nu-i place sa nu-i stea ceva-n fund, la care Bulă mai primeste o palma.
Intr-un stat din sudul Americii scria pe ușa unei biserici: Accesul pentru negri interzis!
Totusi un negru se pare ca nu știe sa citeasca și intra. Preotul il oprește și zice:
— Nu știi sa citești, negri nu au voie în biserica!
— Ba dar, dar eu fac numai curat aici…
— Bine, bine dar nu cumva sa te prind rugandu-te…
Dictionar matrimonial pentru Domni
In jur de 40 de ani = are 52 și cauta de 25
Fire atletica = sta în fotoliu și se uita la Eurosport
Aspect normal = crestere neobisnuita de par în nas, urechi și pe spate
Deschis în gandire = se culca cu sora ta
Frumos = arogant
Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata
Cinstit = mincions patologic
Îmi place sa alint = nesigur, fost dependent de droguri
Matur = pana-l cunosti.
Spirit deschis = se culca cu sora ta dar ea nu este interesata
Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna și nuditate
Amuzant = manuieste bine telecomanda
Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se în fața oglinzii
Fire poetica = scrie pe faianta din baie
Politicos = spune Te rog când îți cere o bere.
Un oltean se duce la doctor: — Domnu doctor, ma doare tare de tot capul.
— Creierul dumitale s-a dezvoltat foarte mult și nu mai incape în cap. Trebuie sa facem lobotomie, sa scoatem o bucata din el.
După operatie doctorul il întreabă:
— Ei, mai te doare? Cum te simti?
— No, fain.
Un ardelean duce la adapatoare o capra. Pe drum se întâlnește cu un vecin:
— Ziua buna.
— Ziua Buna, dar un duci boul acela?
— Ești nebun, nu vezi ca e capra?
— Pai eu cu capra vorbeam.
O maicuta tânăra merge la maica stareta și o întreabă curioasa și ganditoare:
— Maica dacă intretii relatii sexuale e pacat nu?
— Pacat mare fata mea, mare pacat…niciodată sa nu intretii fata mea!
Mai trec câteva zile, vine iar tânăra maicuta la maica stareta:
— Maica dar dacă ești siluita sau fortata sa intretii acele relatii mai e pacat?
— Pentru cel siluit nu e fata mea, e numai pentru cel ce forteaza sau siluieste.
A două zi o trimite maica stareta pe tânăra maicuta cu un cos de-ale mancarii pe camp unde lucrau alte maicute. Ca sa ajunga pe camp avea de trecut prîntr-o pădure. În pădure o ataca doi golani, o violeaza si-i fura cosul cu mancare și o iau la alergat. După ce alearga ei cativa zeci de metri se uita în urma sa vadă ce face maicuta, a lesinat, s-a ridicat?! Maicuta se ruga de zor:
Iti multumesc doamne ca mi-ai dat și pe saturate și fără de pacate!