Mehmet și Mustafa se întâlnesc întâmplator după ce nu s-au vazut ani de zile.
— Ce mai faci Mehmet? -il intraba Mustafa.
— Bucuros estem!. Maritat fata cea mare. Luat ginere cu umeri mici și fundul mare. Trag pe el și eu și feciorul meu cel mare. Pe Ahmet il știi?
— Da.
— Și acela!
După vreo 6 luni, se întâlnesc din nou.
— Ce mai faci Mehmet?
— Bucuros estem. Maritat fata mijlocie. Luat ginere cu umeri mici și fundul mare. Trag pe el și eu și feciorul meu cel mare și ginerele meu cel mare. Pe Ahmet il știi, nu?
— Da!
— Și acela!
După un an se întâlnesc iar. Mehmet, amarat rau.
— Ce mai faci Mehmet?
Suparat estem! Maritat fata cea mica. Luat ginere cu umeri lati și subtirel în talie. Trage și pe mine, și pe feciorul meu cel mare și pe amandoi ginerii. Pe Ahmet il știi?
— Da!
— A murit!
Intr-o zi aude Bulă o bubuitura în ușa. Merge sa vadă ce este. Deschide ușa.. nimik. Se intoarce la birou, dar înainte sa ajunga sa se puna pe scaun.. aude iar o bubuitura. Merge grabit la ușa o deschide.. nu vede pe nimeni și începe sa injure.
Dîntr-o data ceva il loveste în picior. Se uita jos și vede Moartea, dar într-o postura mai mica.. aratand ca un hamster.. cu o coasa mica în mâna și gluga neagra peste cap.
Când vede Bulă, se grabeste la birou, da tot jos de pe masa, ia un caiet și un creion și scrie TESTAMENT. După ce termina de scris, se intoarce la Moarte și se se pune în genunchi cu capul aplecat, la care îi zice Moarte:
— Ce te agiti așa bai fraiere?
— Stai linistit.. nu am venit după tine.. am venit după hamster!
Doi bețivani pe drum, incep sa se certe. Primul zice ca sunt două luni pe cer, iar al doilea își baga manan foc ca sunt trei.
Din sens opus se apropie un alt bețivan.
— Ba, cate luni sunt pe cer, două sau trei?
— După ce-si invarti capusca girofaru, al treilea bețivan întreabă:
— De pe care rand?
Dumnezeu îi cheama pe Bush, Bin Lladen și Basescu în paradis și le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor și sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa.Bush merge la ai sai și le spune:
— Am o veste proasta și o veste bună pentru voi. Vestea bună este ca Dumnezeu exista și proștii aia de musulmani credeau în cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Binladen merge la ai sai și zice:
— Am două vești proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista și noi credeam în ceva ce nu exista. Iar a două este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Basescu merge la ai sai și zice:
— Am două vești bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine și va saluta pe toti. Iar a două este ca avem locuri de munca pentru urmatorii 20 de ani.
Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conveștie de specialitate în Elvetia, stateau de vorba.
Cel din Franta:
— A venit ieri una la mine la cabinet cu un clitoris ca un pepene.
Cel din Anglia îi spuse:
— E imposibil, dacă ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla!
La care cel din Franta îi răspunde:
— voi englezii, intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!
Ion și Gheorghe merg și ei la Paris.Intra ei într-o cafenea, cer cate o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea și începe sa planga.
— Ce s-a întâmplat mai, Ioane, întreabă Gheorghe?
— Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este și ea aici sa vadă frumusete de oras!
Bea și Gheorghe din cafea și începe sa planga.
— Ce s-a întâmplat ma-i Gheorghe, de ce plangi?
— Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage pula în mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!
10 adevaruri despre Chuck Norris
1. De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa?
Nu pt ca îi e teama de intuneric, ci pt ca intunericului îi e frica de el.
2. Chuck Norris nu va face niciodată infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
3. Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cât e ceasul.
4. Chuck Norris joacă ruleta ruseasca cu pistolul plin. Și castiga mereu.
5. În loc de picaturi de ochi Chuck Norris foloseste sos Tabasco.
6. Când Chuck Norris taie ceapa nu plange el ci ceapa.
7. De ce în calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu face misto de Chuck Norris!
8. Chuck Norris nu doarme. El asteapta.
9. Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
10. Nu exista lezbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut încă pe Chuck Norris.
Cica s-a dus în pauza și a scris apasat pe tabla: “Eu sunt cel mai tare bărbat. Bulă.”
Invatatoarea, o femeie tânăra și draguta, intra în clasa, se uita la tabla și citeste. Apoi îi spune lui Bulă:
“După ora, să mă astepti în fața cancelariei.”
In pauza, înainte de a se duce la cancelarie, Bulă le spune colegilor: Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?
Cica era un tip într-un bar și il astepta pe un partener de afaceri.La un moment dat il vede pe Bill Gates stand la o masa.
Se duce la el și îi spune:
-Buna seara, domnule Gates, sunt un mare admirator al dumneavoastră și ma numesc Dennis.Ma intreb dacă îmi puteti face un serviciu?
-Da, desigur.Despre ce este vorba?
-Trebuie să mă întâlnesc cu un client și ar arata bine dacă as trece pe lângă Bill Gates și acesta m-ar saluta.
-Nici o problema!
…dupa un timp vine clientul și după câteva pahare se hotaresc sa plece. La plecare trece pe lângă marele magnat și acesta îi spune
-Buna seara Dennis?
-Du-te dracu Gates, nu vezi ca ma grabesc???
Suna telefonu’; răspunde John)
— John!
— Yes, Sir!
— Uita-te pe geam!
— Yes, Sir!
— Ce vezi?
— Doamna se saruta cu un domn, Sir!
— John!
— Yes, Sir!
— Ia pusca!
(John se duce și aduce pusca lângă telefon)
— Yes, Sir!
— Ocheste-l pe domn!
— Yes, Sir!
— Trage!
(bum)
— Yes, Sir!
— Ce s-a-ntamplat?
— Doamna a căzut în piscina.
— Ce piscina, idiotule?!
— Sir?!
— Yes, John!
— Ce numar ati format?
Intr-o zi, Alinuța se juca cu Bulisor de-a v-ati ascunselea.
Ii spune ea lui Bulă:
— Bulă, dacă ma găsești în 5 minute te pup pe puta, dacă ma găsești în 2 minute ne jucam de-a mama și de-a tata, iar dacă ma găsești într-un minut te las sa faci ce vrei cu mine!
Vezi ca ma ascun după frigider!