Ion la camp. Apar niște cercetatori, intre care un francez.
— Nu va supărati, putem sa va facem niște teste, facem raport în privind sănatatea taranului român?
Ion:
— Bine..
Cercetatorul francez:
— Colesterlul, cum stam..
Ion:
— Bine.. Nici o problema
— Gglicemia?
— Bine. Bine.
— O ultima întrebăre: Cu penisuu.. Cum stati ?
Ion:
— Ce e aia penis?
Francezul, se deschide la pantaloni și îi arata: Uite, asta e penis.
Ion:
— Aaaa.bine
Seara, Ion, acasă.
— Fa, Marie, tu știi ce e penis în Franta?
— Ce e, Ioane?
— E o p***..dar mai mica.
Doamna invatatoare a lui Bulă i-a pus pe copii sa facă 4 propozitii.
Ajunge Bulă acasă deschide caietul, ia pixul în mâna și se gandeste.
El nu știe nici o propozitie.
Se duce la mama lui care gatea.
— Mama zi-mi o propozitie ca nu știu.
— Du-te dracu!
Se duce și scrie în caiet du-te dracu, apoi merge la tatăl lui care se uita la footballsi fix atunci a dat un gol.
— Tata zi-mi o propozitie ca nu știu.
— Uraa, uraaa!
Se duce scrie în caiet uraa, uraaa, după aceea se duce la sora lui care citea o poveste.
— Îmi zi-mi o propozitie ca nu știu.
— Tarzan în chiloti de tabla.
Se duce scrie în caiet tarzan în chiloti de tabla, apoi se duce la fratele lui care se juca și avea 4 ani.
— Îmi zici o propozitie ca nu știu.
— Masinute, tractorase, jucărioare…
Se duce scrie în caiet masinute, tractorase, jucărioare…
A două zi la scoala invatatoarea îi spune lui Bulă sa spună propozitiile.
— Dute dracu!
— Bulă chem directorul!
— Uraa,uraaa!
Vine directorul:
— Bulă știi cine sunt eu?
— Tarzan în chiloti de tabla!
— Bulă ce ai în cap?
— Masinute, tractorase, jucărioare…
Un ardelean cu gospodarie mare, cu sura mare se scoala de dimineața, da la gaini graunte, da la vite și vede ca în gradina la el în spatele surii, doi necunoscuti se uitau într-un binoclu asezat o capra de lemn. Se rasteste la ei:
— Mama voastra, da’ ce faceți la mine în gradina?
— Vai, bade, nu te supara, noi suntem de la oras, cu topometru.
— Cu ce? întreabă supărat taranul.
— Vezi matale, cu un aparat de masurat terenul.
— Dar ce catati taman în gradina mea?
— Pai s-a hotarat ca pe aici se va face o cale ferata.
— Cum? Pe la mine prin gradina? întreabă supărat foc taranul.
— Dar bade, vei primi multi bani pentru despagubire.
— No, apoi daca-i asa, mai merge, dar să mă lamuriti și pe mine cum vine treaba. Trenul va trece prin gradina și prin curte chiar prin sura?
— Da.
— Da’ apai trec trenuri multe, accelerate de-alea personale, de toate?
— Da, bade, de toate.
— Apoi sa o credeti voi ca eu am bolunzit, toată ziua deschide poarta surii, inchide poarta surii.
Un soldat de la o unitate de vanatori de munte pleacă acasă în permisie de Craciun. Când revine îi întreabă pe colegii sai:
— Sa vedem cine știe ce am facut prima data când am ajuns acasă?
— Pai… Ti-ai salutat parinti, nu? zice unul.
— Nu, bai, mi-am “lovit” prietena! Sa vedem cine știe care a fost al doilea lucru ce l-am facut când am ajuns acasă?
— Bine, ti-ai “lovit” prietena, apoi ti-ai salutat parintii…, zice altul.
— Nu, bai, mi-am “lovit” prietena a două oara! Sa vedem cine știe care a fost al treilea lucru ce l-am facut când am ajuns acasă?
— Hai, zii ca ti-ai “lovit” prietena a treia oara…
— Nu, mi-am scos schiurile…
Un bilbait și cu încă un tip, mergeau pe strada.
La un moment dat bilbiitul începe:
— “Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto!”
Celalalt ofticat: “Ba, până spui tu trece baba cu colacii!”
— “Immmii parrrrer er rau!”
Mai merg ei ce merg și iar începe bilbiitul:
— “Uiitttte ooo tippa misssto!”
— “Unde?”
— “Dddddaaaa acccumm coltttull”
— “Ba, până spui tu îmi creste barba. Data viitoare arati cu degetul”
Mai merg ei puțin și bilbiitul începe iar:
— “Uuuiiitt..”
— “Bine, bine, am vazut!”
— “Attuncci dec decc de ce ai calccat în el?”…
Stiri proaspete
Pe scurt:
— Doi români beti au atacat o statuie la Roma, cerandu-i portofelul
— Guvernul, criticat pentru ca nu poate asigura pop…atiei un cutremur decent
— Bordel inchis de inspectorii OPC din cauza ca multe femei erau stricate
— Uluitor! Gigi Becali a vorbit aproape 2 minute fără sa jigneasca pe nimeni
— Un caracalean a furat mașina dîntr-un panou publicitar
— Armata statului Liechtenstein, bătuta cu beștialitate de un fost boxer.
Un proaspat cuplu căsatorit virgin pleacă în luna de miere și se cazeaza prima noapte la un hotel.
Soția se intinde pe pat, își desface picioarele si-i spune soțului, cu voce tremuranda:
— Știi ce vreau?
— Nu.. răspunse el, confuz.
Atunci ea își desfacu picioarele și mai mult:
— Acum știi ce vreau?
— Nu?.. răspunse el, la fel de confuz.
Atunci ea își desfacu picioarele cât putu de tare si-i spuse cu o voce sexi, excitata la culme:
— Nici acum nu știi ce vreau?!
— Ba da, m-am prins! răspunse soțul de data asta.
— Ce? Ce?.. striga ea.
— Vrei tot patul naibii numai pentru tine!
Deviza lui Iliescu:
Prosti da multi.
Deviza lui Diaconescu:
Raman, raman și iar raman. Și ce dacă doar eu raman.
Deviza lui Funar
Ca sa nu mai fie discriminare interetnica:
In zilele cu soț mancam un ungur iar în zilele fără soț încă un ungur.
Teoctist supărat:
Vai dar în zilele de post ce facem?
Ii batem ca sa le fragezim carnea pentru celelalte zile.
Intr-o zi se întâlnesc în fața casei vulpitei ursul, iepurașul și lupul. Primul este lupul:
— Bha yo intru la vuptita.
Intra lupu, iese după o ora.
— Mama bha… I-am dat o carja de nu mai poate, bine rau de tot.
Al doilea este iepurașu:
— Bha yo intru.
Intra iepurașu și iese după 2 ore.
— Bha, bună vulpita asta, i-am dat 2 carje de o sa le tina minte
Ultimu e ursu:
— Bha și yo intru la vuplita! zice ursu frecandu-si mâinile
Intra și ursu și iese după 5 minute după ce în casa sa auzit zgomote puternice.
— Ia zi bha ce-ai facut, ai rezolvat-o așa repede?
— Bha am bătut-o cu scaune , cu masa, cu tot din casa , dar carje nu am gastit bha.
O lectie, într-un institut agricol.
Un cuplu apare la curs si, pentru ca erau certati, femeia se aseaza în primul rand, iar bărbatul în ultimul rand.
La un moment dat profesorul zice:
— Un taur sănatos trebuie sa aiba până la 12 cuplari pe zi…
Femeia, din primul rand:
— Ma scuzati, profesore, cate?
— Pana la 12.
— Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul, din ultimul rand:
— Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca, sau cu 12?
— Desigur, cu 12.
— Multumesc. Repetati, va rog și pentru primul rand…
Zi de sedinta în pădure vin toti, cu exceptia iepurașului.
Leul o trimite pe vulpe sa vadă care-i baiul… Se-ntoarce vulpea și raporteaza ca pe ușa la iepuraș era un bilet pe care scria: “Ora sexuala”.
— Daaa?!… bine, bine… intelegem situatia…
Peste vreo două saptamani, o alta sedinta. Din nou, lipseste iepurașul… Și din nou vulpea se-ntoarce cu aceeași veste: “Ora sexuala”.
La proxima sedinta, situatia se repeta; leul își pierde rabdarea și împreună cu o comisie (vulpea, bursucul…) îi face o vizita iepurașului.
Bat ei la ușa… nimic. Intra… si-l văd pe iepuraș stand, singur, în fotoliu.
— Pai… cum, zice leul: singurel, singurel?!
— Pai daaa…, zice cascand iepurașul, ma f**e o leneee….