Bulă la doctor
— Domnul doctor, zice Bulă, eu am probleme cu erectia.
— O să-ți recomand sa iei pastile pentru potenta. Pisezi tableta și o amesteci în mancare.
Bulă o ia pe Bubulina și intra cu ea într-un restaurant.
— Adu-ne cate o portie de mici, comanda el chelnerului, dar roaga-l pe bucatar sa piseze tableta asta și s-o amestece cu pasta de mici. Peste o jumatate de ora, bucatarul se prezinta la masa lui Bulă, disperat.
— Domnule, ce tableta a fost aia, ca nu pot deloc sa culc micii pe gratar, tot în sus stau!
Cica 4 informaticieni vor sa dea o petrecere. Primul spune:
— Pai, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu — O fripturica, niște cartofi…
— La petrecere e nevoie de bautura, intervine al doilea. Aduc eu o berica, o vodca, un vinisor.
al treilea sare și el:
— Eu ma ocup de alune, saratele și altele de rontait.
Dau baietii sa plece și își dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic și il întrebă cu ce va contribui.
tipu răspunde:
— Dacă e petrecere, petrecere sa fie! Eu aduc femeile!!!
Primii trei:
— Yes, cool, etc,etc… Cate?
— Pai cam 700 mega, e bine?
Intra o blonda într-un magazin:
— Aveți bile de naftalina?
— Avem, răspunde vanzatoarea.
— Vreau și eu două pungi. Bucuroasa, își ia pungile și pleacă în mare graba. După două ore revine:
— Mai aveți bile de naftalina?
— Mai avem. Cate sa va dau?
— De data asta vreau zece pungi. După alte două ore, blonda se intoarce:
— Mai aveți bile de naftaline?
— Mai avem.
— Bine! Cumpar tot stocul.
Mirata, vazatoarea îi spune:
— Cred ca ai o gramada de molii acasă…
— Nu, doamna, am una singura.
— Și pentru una singura cumperi tot stocul?
Tremurand de furie blonda răspunde:
— Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!
Intr-o casa foarte mare locuiau doi moldoveni. Când se facu târziu soțul se pune sa doarma însă soția il trezește:
Sotia:
— Ma tu nu vrei…aaa?
Sotul:
— Hai toarna un pahar di gin…
Soția iarasi:
— Ma, da tu chiar nu vre… aaa?
Sotul:
— Hai mai toarna unul și mai mult sa nu trezești…
Soția foarte nervoasa deschide ușa și striga:
— Este vreun bărbat în casa asta?
La care unul de sus:
— Da ci fa, ai vreun pahar di gin?
2 bombe se întâlnesc deasupra Oceanului Pacific:
— Noroc.
— Noroc. Da tu cine ești?
— Sunt bomba americana. Tu?
— Eu sunt bomba rusa. Știi ce? Hai la o bere împreună!
— Hai!
Zis și facut. După vreo 2 ore? bombele ametite bine. Bomba rusa, foarte grijulie, catre cea americana:
— Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasă!
La un spital de nebuni, apare un doctor care vrea sa elibereze cativa nebuni.
Vine unu care tragea un bocanac după el. Unul din infirmieri îi spune doctorului ca acesta crede ca trage un câine.
Doctoru întreabă:
— Ce tragi bai, după tine?
— Un bocanc!!!
Doctoru pleacă. Nebunu:
— Hai, Grivei, ca l-am pacalit!!!
La nebuni
— Care știe cât fac 3 x 2 îi dau drumu acaasa!Cât fac 3 x 2 ?
Primu nebun:
— Marti!
— Nu. Stai jos!
AAl doilea nebun: 3×2 fac 256.
— Nu. Stai jos!
— Cât fac 3×2?
Se ridica al treilea nebun: 3 x 2 face 6!
— Cum ai facut?
Nebunul:
— Am scazut din 256 pe Marti și mi-a dat 6.
Ion și Maria, seara, după o zi de munca, comenteaza și ei stirile din lume:
Ion: — Mai Marie, știi ca am scapat de gaura neagra?
Maria: — Da mai Ioane, au oprit aia acceleratorul de particule…
Ion: — Dar știi de ce ?
Maria: — Nu, de ce?
Ion: — Au disparut 2 protoni.
Maria: — Cum asa?
Ion: I-au furat românii, au crezut ca-s buni de mâncat…
Un ungur și un român, aflati la vanatoare, impusca o rata… Pentru ca nuprea stiau cum sa facă s-o imparta, românul zice:
— Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior în teșticule și cine se vaita cel mai putin, ia rata!…
Isi ia românu avant și îi da un sut incredibil de puternic în teșticule ungurului…
După o ora, când își mai revine putin, lesinat de durere, ungurul spune:
— Acum e randul meu, române!…
La care, acesta răspunde zâmbind:
— Lasa, ba, ungure!… Ia tu rata.
O maicuta face autostopul; apare o domnisoara cu un Ferrari și opreste. După cativa kilometrii incep sa dialogheze.- Domnisoara, cum ti-ai cumparat mașina?
— Am trait cu un italian și mi l-a facut cadou.
— Dar vesmintele faine de pe tine, de unde le-ai?
— Am trait cu un francez și m-a imbracat.
— Iar bijuteriile de la gât și de la mâini?!
— Am trait cu un jidan și mi-a facut o atentie.
Ajunsa la manastire, se face seara și maicuta începe sa se roage.
— Cioc, cioc! bate cineva la ușa.Maicuta îi răspunde:
— Ia mai du-te dracu , Gheorghe, iar mi-ai adus biscuiti!
Se duce la doctor o doamna superba.
— Dom’ doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai bărbatul meu…
— Nici o problema, s-au mai vazut cazuri. Luati-va un amant.
— Pai, am…- Și cu bărbat, și cu amant tot nu v-ajunge?
— Pai, nu…
— Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul…
— Pai, mai am…
— Și cu doi amanti, și cu bărbat tot nu va ajunge?!
— Pai, nu prea…
— Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul…
— Pai, mai am…
— Cu trei amanti și un bărbat tot nu va ajunge?
— Pai… Nu..
— Doamna, inseamna ca sunteți bolnava!
— Pai de-aia am venit la dumneavoastră, sa-mi dati și mie o adeverinta ca sunt bolnava, ca bărbatul meu zice ca sunt curva!