La examen un elev ia un bilet — nu stie.
Ia altul — iarasi nu stie.
Al treilea — de asemenea…
Și așa al patrulea, al cincilea…
Profesorul il oprește și îi da nota “5”.
Ceilalti elevi se revolta:
— Pentru ce?
— Cum pentru ce? După cum cauta, inseamna ca știe ceva….
Viteza și Tiganu la munca în Italia. După o zi de lucru merg și ei la o cafea. Viteza ia prima gura de cafea, și îi dau lacrimile; la care Tiganu zice:
— De ce plangi ma?
Viteza:
— Ma gandesc la saraca mama, cum sta singura și acasă și se chinuie cu treburile casei
Tiganu:
— Lasa ma, ca om merge și noi acasă. Ia și el o gura de cafea, îi da și lui lacrimiele
Viteza:
— Dar tu de ce plangi ma?
Tiganu:
— Eu ma gandesc la saracu tata, cum si-ar baga el p**a în mata ca nu mi-ai zis ca arde cafeaua!
Vine soțul acasă puțin baut. Soția îi face un scandal monstru:
— Nici nu vreau sa te aud ca vrei sa te culci în același pat cu mine!
— Ei, dacă așa zici tu, atunci am să mă culc în pat la mama-soacra! — răspunde soțul
— Nesimtitule, cum îți permiti așa ceva?! — se aprinde soția.
— Ia mai taci din gura, fato, ca ce spune bărbatul în casa este lege! Cine este stapan în casa? — intervine imediat și mama-soacra.
Scufita Rosie zacea beata moarta într-un sant la marginea padurii, după o petrecere la casa piticilor.
O vaca o vede și se gandeste ca poate i-ar prinde bine Scufitei un pic de lapte bun și proaspat, direct de la sursa.
Se apropie cu ugerul de Scufita Rosie și o indeamna sa suga. Scufita Rosie deschide pe jumatate ochii, vede ugerul și spune:
— O.K. baieti, dar pe rand..
La scoala, la clasa lui Bulă, ora de zoologie…
Invatatoarea:
— Mai, Ionel, ia numeste tu o insecta!
Ionel:
— Albina!
Invatatoarea:
— Bulă, ia numeste și tu o insecta!
Bulă:
— Pai, … Albina!
Invatatoarea:
— Asta s-a mai zis o data!… Ia zi ceva din capul tau!
Bulă:
— Paduchele!
Un tip își ia nevasta și merg la un show pe Broadway. La prima pauza, vrea sa mearga la toaleta, dar pe coridor este intuneric și nu gasește ușa potrivita. Cauta el ce cauta până ce la un moment dat vede o mica fintina arteziana. Nevazand pe nimeni în jur, presat de situatie, se decide sa facă acolo. Se intoarce repede în sala. Actul al doilea incepuse deja și se intoarce spre soția sa: — Am lipsit mult din al doilea act?
— Dacă ai lipsit? Dar ai jucat în el chiar!
Un indian la divort. De ce doriti sa divortati? întreabă judecatorul. Pai, domnule judecator, eu sunt un taran simplu, știu ca dacă seman orez, culeg orez, dacă plantez copaci de mango, culeg mango
Treceti la subiect il intrerupe judecatorul. Pai, domnule judecator, eu am semanat indieni și acum culeg chinezi …
Doi serpi, Ion și Vasile merg prin desert catre oaza. Caldura mare!
Vasile:
— Ba, opreste-te putin! trebuie sa te intreb ceva neaparat!
Vasile:
— Ai ba și tu putina rabdare până ajungem la oaza, bem o bere, ne racorim puțin și apoi ma intrebi!
Mai târziu, se aude din nou.
Ion:
— Ba, trebuie sa te intreb neaparat, ca nu mai suport!
Vasile:
— Spune, ma!
Ion:
— Ba, noi suntem serpi veninosi?
— Binenteles, vine răspunsul lui Vasile! ai uitat ca suntem serpi cu clopotei?!
Ion:
Știi de ce intreb?
Vasile:
— De ce?
Ion:
— Pentru ca mi-am muscat limba !
Iepuroaica, frumoasa padurii și dorita de toate animalele mascule din pădure, se marita până la urma cu lupul.
După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi.
Lupul, supărat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se gandeste:
“Bai, iepuroaica asta e cam curva, da’ uite ce misto arata și oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie și de altcineva.”
Și se insoara cu iepuroaica. După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi.
Ursul, supărat, o paraseste. Leul, regele, se gandeste:
“Da’ focoasa e iepuroaica asta, dacă nici lupul și nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios.”
Și se insoara cu iepuroaica. După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi.
Morala: toți bărbații sunt porci.
La o stana, în delirul asistentei de sex feminin, badea Gheorghe ia o aluna, o aseaza pe un butuc, scoate pula și paac! o sparge în bucati.
Extaziate, turistele revin si-n anul urmator.
Badea Gheorghe ia o nuca, și repeta figura.
La fel, peste cativa ani, badea Gheorghe sparge o nuca de cocos.
Peste 10 ani, în aplauzele asistentei, badea Gheorghe ia un pepene, il aseaza pe butuc, scoate instumentul și paac! il face zob.
O turista mai indiscreta il întreabă:
-Dapoi bade Gheorghe, ce-ai patit, ti-au slabit puterile de spargi abia un pepene!?
-Ba nu, draga badii, mi-a slabit vederea și nu mai poci nimeri aluna!
Un tip își savureaza berea într-un bar.
Din dorinta de a conversa, se apleacă spre femeia solida de lângă el și îi spune:
— Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea îi răspunde:
— Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific câteva detalii: sunt blonda, am 1,80 m, 88 kg și sunt campioana balcanica la judo. Blonda de lângă mine are tot 1,80 m, 78 kg și este ofiter de aviatie. Cea care sta lângă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp și se gindeste.
— Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.