Texte de agatat:
— Hmm, iata o pereche de picioare frumoase. La ce ora deschideți?
— Sa îmi dea cineva puțin ketchup caci ești extrem de picanta.
— Ar fi bine sa faci sex cu mine, pentru ca oricum o sa le spun tuturor ca am facut-o.
— Ce are 142 de dinti și ascunde inauntru o fiara teribila? Fermoarul de la pantalonii mei.
— Tu ai atatea curbe și eu nu am nicio frana.
— Buna, sunt domnul Perfectiune. Mi-a spus cineva ca ma cautai.
— Ai ceva pe fund.aaaa. Sunt ochii mei.
— Ce-ar fi sa te apropii, sa te asezi în bratele mele și sa îmi spui ce îți dorești?
— Sa sune cineva la Protectia Animalelor caci tocmai am vazut o vulpe în libertate.
— Nu te supara, ma dor buzele. Vrei sa le saruti sa le treaca?
— Ar fi bine sa fii de la Zoo, caci ai trezit animalul din mine.
— Sa te sun dimineața sau doar sa te zgaltai ca sa te trezesc?
— Hei, caut o comoara. Pot să mă uit mai atent la sanii tai?
— Hmmm.rochia ta e oribila! Da- O jos chiar acum!
Nou angajatAsculti Stevie Wonder (E prima ta zi la noul loc de munca și totul este minunat)
După 3 luni.
Asculti muzica HOUSE pentru ca ești atat de aglomerat ca nu știi sigur dacă vii sau pleci)
După 6 luni.
Asculti Heavy Metal (ziua ta de lucru începe la 08.00 și se incheie la 20.00)
După 9 luni.
Asculti Hip Hop (Te-ai ingrasat din cauza stresului, iar acum suferi de constipatie)
După 1 an.
Asculti GANGSTA RAP
(Ochii incep sa ti se zbata în cap și sa se roteasca aiurea, ai uitat ce este un o zi bună te simti de parca ai cadea din pat și traiești doar prin cofeina!!)
In fine, după al doilea an.
Asculti Tehno și ai devenit un pic. Chiar bine. Bine de tot. Nebuuuun!
— Suna telefonul.
Baiatul:
— Heei frumoaso ai un prieten ?
Fata:
— Da am, cine ești ?
Baiatul:
— Sunt fratele tau, asteapta până când vin acasă !!!
— Suna din nou telefonul.
Baiatul:
— Hi, ai un prieten ?
Fata:
— NU !
Baiatul:
— Aha sunt prietenul tău asteapta până când ne intalnim !
Fata:
— Nu scumpule am crezut ca ești fratele meu.
Baiatul:
— Ba da !
Stefan cel Mare se uita la meci când deodată apare un general al lui și îi spune:
— Vin turci, iar Stefan il întreabă cât is de mari iar generalul îi spune ca de o schioapa. După 2 ore vine iar generalul și îi spune ca vin tutcii și au 1 metru.
După încă 2 ore vine iar generalul și îi spune din nou ce vin turcii și ca au marimea normala ca și noi, atunci stefan îi spune:
-Ia tunul și trage în ei!
La care generalul îi răspunde:, nu pot sa trag în ei…ii știu de de când erau de o schioapa.
O femeie este consultata de un ginecolog, în pozitia specifica. În timp ce doctorul are bagata mâna până la cot în p***a femeii, este sunat pe mobil.
Doctorul răspunde.
Doctorul: Salut, Gigi! Ce mai faci, ma? Vii pe la mine?Cum, nu mai știi unde stau? Stai sa-si explic. Deci, cum intri în București, faci la stangă, apoi la dreapta, apoi intri în sens giratoriu, apoi iar la dreapta, de două ori la stangă, apoi la dreapta.
Doctorul inchide telefonul, moment în care femeia, transpirata toata, se ridica într-un cot, oftand:
Femeia: Dom doctor, va rog, mai puteti face o data sensul giratoriu?
— Care a fi statutul social al femeii în anul 2100?
— În anul 2100 fiecare femeie avea o casa, un soț și un amant.
— Dar, tovarasi, aceea nu este o tarfa?
— Gresit tovarasi, o tarfa este aceea care are o casa, un soț și mai multi amanti;
— Dar tovarasi, aceea nu este o femeia pierduta?
— Gresit tovarasi, o femeie pierduta este aceea care are o casa și un soț.
Unei tipe i-a murit soțul. Revine acasă de la cimitir și plange de mama focului împreună cu prietenul de familie. În timp ce se smiorcaie amandoi, el o tot mangaie ca sa-i treaca suferinta:
— Offf, … Draga mea, ce sa-i faci, așa e viața asta facuta… Și cu necazuri și cu bucurii. Acuma, dacă tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amandoi, așa … În amintirea lui …
— Stiu și eu Costica ce sa zic, … Hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe mâini straine — Și în acest timp, își ridica rochia, trage de chiloti în jos și se apleacă. Dar te rog ceva, … Incet și trist…
Ce mai faci?
— Nu prea bine. Ma doare gatul.
— Stiu o metoda bună de tratament. Când am o dureri în gat, îi fac sex oral soțulului meu si-mi trece repede.
— Excelenta idee, va trebui sa incerc.
A două zi:
— Deci, te-a ajutat?
— Da, multumesc foarte mult, gatul nu ma mai doare. Doar ca soțul tău nicicum nu putea sa creadă ca asta a fost ideea ta.
Mergeau Ion și cu Maria.
Ion om insurat cu capul pe umeri și om de casa.
Ce-i doi ajunsera într-o pădure și zice Maria catre Ion:
— Ioaneee, Ioaneee eu presimt ca tu a să mă futi !!
— Ce-ai patit Marieo ?!? Eu sunt om insurat nu fac dinastea.
Mai merg ce- I doi și ajung pe un drum și zice Maria catre Ion:
— Ioaneeee, Ioaneee eu presimt ca tu a să mă futi !!
— Doamnee Marieo.. Eu sun tom insurat nu fac dinastea.
Mai merg ce mai merg ce-i doi și ajung pe o campie splendida și inflorita.
Maria își rupe camasa și își lasa sanii la vedere. Ion speriat:
— Ce te-a apucat Mariee? De ce te-ai dezbracat?
— Ioane fute-ma odată ca sa îmi treaca toate presimtirile.
La scoala doamna invatatoare a observat ca Bulă incepuse sa lipseasca. Când se intoarce Bulă, invatatoarea il întreabă: — Bulă, ce s-a întâmplat?
— A călcat-o pe mama buldozerul.
Aceleasi scuze le are și în urmatoarele 2 saptamani, ca l-a călcat buldozerul pe tata și pe sora.Dar într-o zi invatatoarea il întreabă pe Bulă:
— Tu ce faci toată ziua mai, Bulă?
— Ma plimb cu buldozerul.
Doi ardeleni, în gara, la ghiseul de bilete:
Domnisoara draga, apai te-om ruga și noi sa ne dai două beletie.
— Da, sigur!… Pana unde sa fie?
— Ma, Gheorghe… Apai tu crezi ca-i musai sa-i spuniem undie merem?
— Nu, ma Ioane!…
Domnisoara, nu nie tat întrebă die tate și fă binie și da-nie două beletie!…
— Sigur!… Eu vreau sa va dau; dar, dacă nu-mi spuneti unde mergeti, nu știu câți bani trebuie sa va cer.
— Ma, Gheorghe… No, sa-i spuniem undie merem?
— Apai, dora, nu-i mare bai!… Spunie-i, dara…
— Pai, domnisoara draga, noi merem la nunta!…