O tânăra merge la ginecolog pentru controlul de rutina. Incheind controlul doctoru nedumerit vazand vanataile acesteia de pe pulpe o întreabă:
— Domnisoara de ce sunteți vanata pe pulpe?
— Pai știți prietenul meu poarta ochelari…
— Și nu l-ati rugat sa îi dea jos?
— Pai nu suntem chiar așa intimi…
Intr-o zi soția leului singura acasă.Vine iepurele la ea îi pune un sac pe cap și o violeaza.
Când leul ajunge acasă ea îi spune:
— Dragule azi a venit cineva la mine și m-a violat.
Leul fff nervos:
-Cine era ca-i rup capul….
-Pai nu l-am vazut.
In urmatoarele zile povestea continua. Când vine iar nu-i mai pune sacul pe cap.
Vine leul acasă:
-Iar m-a violat cineva.
-De data asta l-ai vazut?.
-Nu da am vazut ca avea urechi lungi.
Leul aduna toate animalele:
In ultimele zile cinev cu urechi lungi mi-a violat nevasta ! Toate animalele cu urechi lungi sa iasa în fața.
Iepurele tragandu-si urechile pe spate:
-Magarule ai belit p**a.
Un iepuraș voia sa facă niște clatite.
Avea ingrediente pentru 20 de clatite dar nu avea tigaia în care sa le faca.
Se hotaraste sa imprumute de la urs.
Pe drum se gandea:
Dacă ursul o să mă intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia îi spun ca vreau sa fac 20 de clatite.Și dacă o sa vrea și el 5 ? Nu-i nimic. Eu sunt mic, îmi ajung 15, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar dacă o sa vrea 10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, îmi ajung 10, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar dacă o sa vrea 15?
Tot gandindu-se el asa, ajunge la ușa ursului și nervos îi spune :
— Ma ursule ! Ai o tigaie ?
— Da ! răspunde ursul.
— Îmi bag pula în tigaia ta.
Un tip foarte timid intra într-un bar și vede o femeie frumoasa.
Cam după o ora, facandu-si în sfârșit curaj, se duce la ea și o întreabă, sfios:
— Hm, te deranjeaza dacă stam de vorba?
Ea îi răspunde tipand cât o tin plamanii:
— Nu, nu ma culc cu tine! Toti cei din bar izbucnesc în ras.
Barbatul, umilit, se intoarce la masa lui.
După câteva minute, femeia se duce la el si, zâmbind, îi spune:
— îmi cer scuze ca te-am pus într-o astfel de situatie. Eu am terminat Psihologia și studiez comportamentul oamenilor în situatii jenante.
Atunci, bărbatul se rasti la ea cât putu de tare:
— Cat? 200 de dolari???
Intr-o zi, bărbatul vine obosit de la serviciu:
— Barbate, s-a stricat intrerupatorul de la bucatarie! Nu il repari?
— Da ce draga, eu sunt electrician?
A două zi când bărbatul vine iar de la serviciu:
— Barbate, s-a spart teava de la baie! Poti sa-o repari?
— Da ce draga, eu sunt instalator?
A treia zi:
— Barbate, s-a cojit varul de pe pereti!
— Și ce-mi spui mie draga, eu sunt zugrav?
A patra zi când bărbatul vine de la munca gasește intrerupatorul inlocuit, teava reparata și casa zugravita. Mirat își întreabă soția:
— Nevasta, ai facut tu toate astea singura?
— Nu, draga, am chemat un nene.
— Pai și cu ce l-ai platit, ca nu ti-am lasat bani de dimineața.
— Când i-am spus ca nu am bani, individul a zis ca am 2 variante: Ori ma culc cu el, ori îi cant ceva.
— Da????? Și ce i-ai cantat?
— Da ce draga, eu sunt cantareata????
unchiul meu a ieșit la pensie cu gradul de general colonel.
Când a murit, avea atat de multe medalii pe piept, incat l-au aruncat la fiare vechi.
Bulă, jerpelit, intra intra într-o banca si-i zice fetei de la ghiseu:
— Duduie, vreau sa depun niște cacati de bani în curul vostru de banca.
— Domnule, zice oripilata fata, în banca noastra, noi nu permitem un asemenea limbaj. Fata da un telefon si-l chema pe manager. Vine managerul și zice:
— Care-i problema, domnule?
— I-am zis duduii ca vreau sa depun niște cacati de bani în curul vostru de banca.
— Despre ce suma e vorba?
— A, un cacat de vreun milion de euro.
— Și curva asta nu vrea sa va serveasca?
Trei detinuti, doi albi și un negru, discuta într-o inchisoare din America despre motivul pentru care au fost condamnati.
Albul spune:
— Eu am ajuns aici pentru ca i-am tras o palma guvernatorului. Judecatorul mi-a dat un an și mi-a spus ca am avut noroc. Dacă îi dadeam două palme, luam doi ani.
Al doilea alb spune:
— Eu am primit cinci ani pentru ca le-am omorat pe nevasta-mea și pe soacra-mea. Judecatorul mi-a spus ca am avut noroc, pentru că a fost crima pasionala, altfel îmi dadea sase ani.
Negrul zice: eu am primit zece ani.
Da ce-ai facut așa de grav? întreabă ceilalti doi.
— Am mers cu bicicleta fără far sau alt sistem de semnalizare. Judecatorul mi-a spus ca am avut mare noroc ca fapta s-a întâmplat ziua, altfel îmi dadea 20 de ani.
La examenul de geografie, studentul Bulă e complet nepregatit. Facand o ultima incercare, profesorul il întreabă:
— Macar știi cine a descoprit America?
Studentul ridica din umeri.
— Columb! striga disperat profesorul.
Studentul se indreapta în tacere la locul sau.
— Unde pleci?
— Pai, dacă l-ati chemat pe urmatoru..
Barbatii sunt precum timpul: nu poți face nimic ca sa îi schimbi.
Barbatii sunt precum vacantele: nu dureaza niciodată destul de mult.
Barbatii sunt ca și bananele: cu cât imbatranesc, cu atat sunt mai puțin fermi.
Barbatii sunt ca și cafeaua: cei mai buni sunt calzi, tari și te tin treaza toată noaptea.
Barbatii sunt ca și publicitatea; sa nu crezi niciodată un cuvant din ce zic.
Barbatii sunt ca și contul în banca: fără bani nu prezinta niciun interes.
Barbatii sunt ca și floricelele: te satisfac dar, numai pentru puțin timp.
Barbatii sunt ca și copiatoarele. Servesc la reproducere.
Barbatii sunt precum ninsorile: nu știi niciodată când vin, câți centimetri cresc, sau cât dureaza.
Barbatii sunt ca și calculatorul: dificili de inteles și permanent fără memorie suficienta.
Un tip intra într-un bar.Tocmai il parasise prietena și se apuca sa bea, cu un alt tip, care statea lângă el, la bar.
Intr-un final, se hotarasc sa se arunce de pe un bloc, deoarece nu mai avea rost sa traiasca.
Pe bloc, omul, care era, dinainte, la bar, zice ca sare el primul.
Zis și facut.
La vreo trei etaje de pamant, își da seama ca nu vrea sa moara, așa ca, începe sa dea din mâini și își ia zborul, intorcandu-se pe acoperis.
Cel pe care tocmai il parasise prietena, nu crede ce tocmai se întâmplase și îi spune celui care a sarit, sa mai sara o data, ca sa se convinga, ca apoi sare și el.
Primul tip sare din nou si, aceeași cheștie. La trei etaje de pamant, da din mâini si-si ia zborul, inapoi, pe acoperis.
Cel parasit de prietena, convins, sare și el iar la trei etaje de pamant începe sa dea din mâini, dar nu se întâmpla nimic și moare, zdrobindu-se de pamant.
Primul tip se intoarce la bar și continua sa bea.
Barmanul:
— Ce rau poți sa fii, când ești beat, Superman!