I se citeste lui Stalin presa occidentala. Asa și pe dincolo, în Uniunea Sovietica este antisemitism.- Antisemitism?! De ce?!
— Pai, scriu ăștia ca la Moscova n-a mai rămas nici o sinagoga.
— Nici o sinagoga?! Asa sa fie?!
Verifica aia si-i raporteaza lui Stalin:
— Chiar așa și este. Da Stalin ordin: Intr-o luna, construiti o sinagoga. Lucreaza aia din greu și construiesc sinagoga.
Isi aduce Stalin aminte:
— Cum mai sta cheștia cu sinagoga aceea? Functioneaza?
— Nu.
— De ce?
— N-are rabin.
Da Stalin ordin: Intr-o saptamana sa gasiti un rabin.
După o vreme, își aminteste Stalin:
— Cum e cu rabinul acela? L-ati gasit?
— Pai, am gasit noi vreo doi-trei, dar toți sunt jidani.
Un pescar cu sticluta de vodca lângă el. La un moment dat prinde peștisoru’ de argint. Da el sa-l arunce da’ asta îi vorbește:
-Stai ca-ti indeplinesc o dorinta.
-Du-te bai în pizda ma-tii!
-Stai bai fraiere!
-Bine bai… de acu’ să mă pis vodca.
-Ok.
Arunca asta peștisoru. După un timp se termina sticla lui de vodca. Sta asta ce sta pe ganduri și până la urma ia sticla și se pisa în ea. Miroase…vodca. Bea… vodca. Vecinu’ se uita la el ca la felu’ paispe.
-Ce faci bai acolo?
-Beau vodca.
-Du-te bai
-Ia și gusta!
Vecinu, iute la manie îi da una peste mâna și sticla zboara și se sparge de o stanca. Asta ia un ciob și i-l da vecinului sa-l miroasa. Asta miroase.
-Vodca bai chiar ai avut dreptate.
-Vezi bai fraiere… acu’ dacă ai spart sticla, treci și ia de la sursa…
Bulă și Strul merg la un hotel de 100 etaje. Ei stau chiar la etajl 100. Hotelul nu are lift, așa ca ei merg pe scari.
La etajul 25:
— Bulă, vreau sa îți zic ceva!
— Lasa când ajungem!
La etajul 50:
— Bulă, vreau sa îți zic ceva!
— Lasa când ajungem!
La etajul 75:
— Bulă, vreau sa îți zic ceva!
— Lasa când ajungem!
Au ajuns la etajul 100.
— Bulă, vreau sa îți zic ceva!
— Hai zi ca ma zapacești!
— Am uitat cheile la receștie!
— Offf..
La etajul 75:
— Bulă, vreau sa îți zic ceva!
— Lasa când ajungem!
La etajul 50:
— Bulă, vreau sa îți zic ceva!
— Lasa când ajungem!
La etajul 25:
— Bulă, vreau sa îți zic ceva!
— Lasa când ajungem!
La receștie: -Bulă, vreau sa îți zic ceva!
— Hai zi ca ma zapacești!
— A fost o farsa, nu le-am uitat!
Un ardelean mere ingandurat prin parc, cand, la un moment dat, vede pe banca un batranel cu un câine lângă banca.
— Bade, câinele dumitale musca?
— Dar cum pacatele mele sa muste? Bineinteles ca nu musca!
Ardeleanu da sa treaca prin fata bancii cand, câinele se repede la el și il musca foarte tare. Acesta se intoarce catre batranel și îi spune cu glas stins:
— Mai omule, parca ai zis ca nu musca câinele dumitale.
— Dar asta nu-i câinele meu!
Iepurele era beat mort într-o noapte. La un momentdat, intorcandu-se spre casa, aude un zgomot din tufis. Era lupul, care își spunea:
— Dacă il prind pe acesta, îmi potolesc și eu foamea!
Iepurele era ultimul animal din pădure pe care-l mai putea manca, deoarece pe toate celelalte le mansase deja.
Tasneste lupul din tufisuri și il alearga pe iepuraș prin pădure. Acesta reuseste sa intre în vizuina lui și adoarme. Lupul, era nervos rau ca nu l-a prins și a început sa strice toată pădurea.
Dimineata se trezește iepurele, iese din vizuina, se uita în jur și spune:
— Mai dar periculos mai sunt la bautura!
Pe o strada din Scotia se întâmpla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil și da cu mașina într-un pom. Omul se taraste afară din mașina și ramane intins în iarba. Un scotian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat și întreabă:
— Sunteti asigurat?
— Da, răspunde acesta cu greu.
— Aveți o asigurare și pentru persoanele aflate în mașina?
— Daaaa….
— Aveți ceva impotriva dacă îmi ravasesc puțin hainele și ma intind lângă dv.?
Un taran, un cioban si-un orasean sunt prinsi de canibali.
Sefu’:
— Ba, dacă p*lele voastre nu au 1 m, va mancam! Dacă au, va dam drumu’!
Scoate ciobanu’ una de 50 cm.
Scoate și taranu’ una de vreo 45 cm.
In cele din urma, scoate oraseanul una de vreo 5 cm.
Ce mai, fix un metru!
Canibalii le dau drumu’, sa plece.
Pe drum oraseanu’ începe sa se laude:
Oraseanu’:
— Ha, ha! Dacă n-o aveam eu sculata, ce pateati voi! Ha, ha!!!
Cica intra un polițist într-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasă.
Se duce la vanzator și zice:
— Nu va supărati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el așa mai ciudat și îi zice:
— Domnule, bomboane sunt !
A două zi iar se duce polițistul sa-si ia ceva dulce de la aceeași cofetarie:
— Nu va supărati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat îi zice:
— Domnule, caramele sunt !!
Se duce polițistul acasă și cade pe ganduri: “Bai cred ca vanzatorul ala
vrea să mă facă atent sa vorbesc civilizat cu … Gata, asta e”
A treia zi se duce polițistul fericit la aceeași cofetarie, cu fruntea
sus și îi spune vanzatorului:
— Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul:
— ESTI ca d-aia te-ai facut polițist !!!
Erzsi era servitoare, la domni, în Cluj.
In fiecare joi avea liber și se intorcea acasă, seara, foarte bine dispusa.
Intr-o joi seara, domnul o întreabă: — Erzsi, ce faci, tu, joia de vii așa vesela, acasă?
Erzsi:
— O, domnule, noi joi intalnim cu Ildiko și cu Feri și Pista și mergem pe Feleac și jucam de-a ghicitul.
Domnul:
— Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi:
— Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita și baietii vin pe la spate și f** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodată vin mai multi tineri și noi nu putem ghici și atunci radem și radem. Ei f**, până ghicim cine fost.
Domnul:
— Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta! As veni și eu!
Erzsi:
— Veniti, domnule! Ca joia trecuta fost și doamna și nu ghicit de sase ori !
Un ardelean cu familia pe camp, la munca, dîntr-o data vremea se schimba ?i începe sa ploua ?i sa fugere.
Când fulgera prima oară ardeleanul spune:
— no..
Când fulgera a două oară ardeleanul spune:
— no, no..
Când fulgera a treia oară ardeleanul spune:
— no a?e! (caci tocmai o traznise pe soacra-sa)
Mose, un tip vesel de felul lui, parea în dimineața aceea mohorat și supărat.
— Ce-i cu tine, il întrebă Sloime, ai necazuri?
— Nevasta-mea, se planse Mose. Toata ziua îmi cere bani
— Dar pentru ce îi trebuie atatia bani? — Se mira Sloime.
— De unde sa știu, răspunse Mose. Pana acum nu i-am dat nici un sfant.