Cica într-o noapte, ursul dormea dus: Pe la ora 2, aude o voce care-i zicea: — Duu-te și iaa-ti un loooz în plic .
Ursul se trezește, se uita, nu vede nimic, se culca la loc. Scena se repeta de câteva ori; se enerveaza ursul, se scoala, își ia o geaca pe el și se duce la primul chiosc cu lozuri.
Da sa puna mâna pe clanta, aude vocea nu de-aiiici .
Se duce ursul la urmatorul chiosc, vocea iar.
Scena se repeta. Strabate ursul jumatate de oras până ajunge la o taraba ponosita într-un gang unde un mos vindea lozuri
— De aiiici.
Ursul increzator da sa puna mâna pe un loz când vocea:
— Nu aastaaa
Pe al doilea:
— Nic i astaaa
La al treilea:
— Aaaaaastaaaa e ceeel buuun
Bucuros ursul plateste și ia lozul cu nerabdare, il sfasie și se uita, pe loz scria:
— Necastigator.
Dar vocea:
— Ghinioooon.
Intr-o vara, de la centru se depsaseaza un delegat sa vadă cum stau taranii cu lucrarile agricole. Satul pustiu, doar o babuta statea pe o banca. Omul, nedumerit, o întreabă:
— Bunica, unde sunt oamenii?
— La caminul cultural.
— Și ce fac acolo?
— Invata engleza.
— Dar femeile?
— Tot la caminul cultural, invata engleza
— Și copiii?
— La camin, maica, invata engleza.
— Și mata, de ce nu ești? întrebă omul profund mirat.
— Becouse I speake English, răspunse batrana.
Badea Ion vrea sa își vanda calul la targ.
— Cu cât dai calul bade ?
— Cu 5 milioane.
— Ii cam scump.
— Ii scump, da’i un cal fain.
— Ii fain, da’ sa știi ca mie mi se pare ca-i orb.
— Nu crez.
— Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga și nimereste, din goana, cu capul drept într-un copac.
— No, zisu-ti-am ca-i orb?
— Drept ii, da’ ai vazut ce curajos ii?
Clasa primeste ca tema pentru acasă sa scrie cate o fraza cu, cuvintele cert și paranormal: Prima zi. nimeni n-a știut sa facă tema decat Bulă:
— Spune Bulă!
— Profesoara.
— Cert este ca bărbații o au mereu tare, paranormal ca totusi nu au os în ea.
A două zi aceeași tema și normal ca iarasi numai Bulă stie:
— Cert este ca femeile o au mereu umeda, paranormal ca totusi nu ruginesc niciodata.
A treia zi vine Inspectia. Profesoara știind răspunsurile lu Bulă și nu-l mai ridica. Dar Bulă insista, iar inspectorii sunt totusi curiosi ce fel de clasa este. În sfârșit nevoita, profesoara il lasa pe Bulă sa spuna:
— Cert este ca Pamantul este rotund — Profesoara rasufla usurata -, paranormal ca totusi toată lumea se f**e pe la colturi.
Care este cel mai bun exemplu de globalizare?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
— o printesa engleza cu un amant egiptean,
— are un accident într-un tunel francez,
— într-o mașina germana cu motor olandez,
— condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian,
— urmarita fiind indeaproape de paparazzii italieni pe motociclete japoneze.
Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene.
Și cheștia asta îți este trimisa de un român care foloseste tehnologia lu’ Bill Gates iar tu o citești pe o clona de IBM care folosesc cipuri taiwaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Bangladesh într-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, și descarcate de rromi.
In unul din statele sudice din SUA, într-n club de noapte, sta un cuplu de afro-americani.
— Sa fac ceva? — Intreaba chelnerul de proprietar. — Oaspetii nostri albi sunt foarte deranjati de prezenta lor!
— Iata cum faci: pentru fiecare comanda faci nota de plata separat. La urmatoarea comanda crești pretul de 2 ori, apoi de 4, apoi de 8, de 16, etc, și vei vedea cât de repede vor pleca!
O jumatate de ora mai târziu chelnerul vine descurajat la proprietar și spune:
— Sefu, ce sa fac, ei au ajuns deja la o crestere de 128 ori din pret, dar nu pleacă!
— Idiotule! Scoate caprele astea albe imediat de aici!
Bulă se duce la banca.
— As dori un imprumut domnule!
— De cât aveți nevoie?
— Un euro..
— Cum?
— Cat?…un euro!
— Dar puteti scoate din contul dvs un euro domnule! dacă nu vreti sa-mi imprumutati un euro ma duc cu contul la alta banca de urgenta!
— Bine, zice bancherul! Pe cât timp doriti imprumutul?
— Pe o luna!
— Bine, va iese un comision de 0,50 euro!
— Bine atunci, dar as vrea sa va las garantie mercedesul!
— Vai domnule, pentru atat?, nu se poate una ca asta!
— Dacă nu acceptati garantia ma mut la alta banca!
— Bine ok, lasați mercedesul în garajul bancii și aduceti cheile aici la mine în seif.
— Ok, va mulțumesc, ne vedem luna viitoare, zice Bulă!
Ajunge Bulă multumit acasă și zice catre Bubulina:
— Auzi fa? Acu putem pleca linistiti în concediu, am facut rost de garaj cu 1,5 euro pe o luna.
O fetiscana de la oras viziteaza o gospodarie de la tara.
— Vai, ce frumoasa-i vaca aceea! Dar de ce nu are coarne ca și celelte?
Insotitorul îi răspunde cu competenta:
— Sunt mai multe cazuri când vaca nu are coarne: Poate fi dîntr-o rasa foarte rara, poate s-a nascut cu un defect, sau ar putea sa fie foarte tânăra. Aceea nu are coarne pentru ca de fapt e un cal.
Merge țiganul la medic fiindca se simte rau. Ajuns acolo, după ce intra în cabinet, doctorul îi spune:
— Dezbraca-te!
— Cum să mă dezbrac dom doctor? De tot?
— Da ma, de tot!
Se dezbraca țiganu și ramane în chiloti. Doctorul:
— Am zis de tot țigane!
Executa asta, și își tinea obiectul în mana. La care doctorul:
— Da ce faci țigane? Ti-e rusine?
— Nu dom doctor, da de-acasa m-o-nvatat sa nu merg la doctor cu mâna goala!
La o conferinta de presa a celor mai importanti constructori de masini din Europa:
— Cum verificati dacă autoturismul este etans?
Reprezentantii Mercedes:
— Simplu, facem testul cu pisica!
— și în ce consta acest test?
— Bagam o pisica inauntru și cronometram cât timp trece până când moare din cauza lipsei de oxigen..
Reprezentantii BMW:
— și noi tot testul cu pisica..
— și cum procedati?
— Pai cam la fel cu cei de la Mercedes.. Cu cât moare mai repede pisica, cu atat mai etansa este mașina..
Reprezentantii Dacia:
— Pai și noi tot testul cu pisica il folosim..
— și procedati la fel cu cei de la BMW și Mercedes?
— Nu. Noi lasam o pisica inauntru și pe unde scoate capul, băgam chit..
Un englez, smintit ca toți englezii, umbla prin Carpati nostri ca sa culeaga folclor. Coborand o vale, vede un bade cu oile. Fericit ca poate sa-si demonstreeze veleitatile lingvistice, intra în vorba cu baciul:
— Ce faci, bade? Pasti oile?
Baciul se uita la nimurica roscata și curios imbracata, se scarpina pe crestet, și își vede de oi mai departe. Englezu infuriat scoate ghidul de conversatie din buzunar si-si repeta pledoaria.
— Ziua buna, bade! Ce faci, pasti oile?
Baciul il ignora complet, iar după un timp se uita la inglez, își da clopu pe spate si-i zice:
— Hei men, I think you have an obsesion…..??????!!!!!