Intr-un sat uitat din Romania soseste o delegatie franceza, cu ajutoare umanitare si, bineinteles, spiritul francez nemuritor. Membrii delegatiei se intereseaza despre nivelul de trai, nivelul de bunastare și de civilizatie al satenilor. La sfârșitul vizitei, un doctor sans frontieres se adreseaza unui taran român:
Doctorul:
— Bade, după ce faceți sex, va spalati pe penis ?!?
Taranul:
— Iertati dvs, noi nu prea avem scoala, nu inteleg ce-i aia, penis ?
Doctorul, care nu stia bine româneste, intra în cabinet cu taranul si, binevoitor, îi arata despre ce este vorba. La plecare, soția taranului il tot tragea de mineca pe acesta:
— Ma Vasile, hai no, spune-mi și mie cei aia penis.
Acesta, cu un aer inocent (moment teatral, inocenta taranului român.) răspunde:
— Apoi tu muiere, ce sa fie, un fel de pula de-a noastra, numa ca-i mult mai mica!
La tara, un poștaș se duce cu corespondenta.
La un moment dat, ajunge la o casa.
Bate omul la ușa, însă nu-i răspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel.
Se uita pe geam și vede, în casa, un bărbat și o femeie, goi-pusca.
Femeia era intinsa în pat, cu un deget în vagin și unul pe covor iar bărbatul pe covor, cu un deget în c*r și unul în acvariu.
Contrariat, poștașul mai bate, o data, la ușa dar tot nu-i răspunde nimeni.
Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor.
Ajunge la vecin.
Postasul:
— Domnule, am fost la vecinii dumitale și uite ca am patit! si-i povesteste toată tarasenia.
Vecinul:
— A, pai, vecinii mei sunt surdo-muti și dumneata ai nimerit tocmai când se certau!
Postasul:
— Cum, domle? Ca nu faceau nici un gest!
Vecinul:
— Pai, ea îi spunea lui: Du-te-n p***a ma-tii și bate covoarele! iar el îi spunea ei: Ma pupi în c*r! Ma duc la peste!!
Pe o autostrada din Italia, mare accident mare; un Mercedes s-a ciocnit cu un Opel. Din Mercedes coboara Papa, iar din audi Rabinul.
— O, bună ziua sfintia ta, ai patit ceva? întreabă Rabinul.
— Nu, doar o zgarietura, răspunde Papa, dar inaltimea ta?
— Eu, chiar nimic, doar o mare sperietura. În schimb, masinile erau PRaF!
— Hai sa bem ceva, de bucurie ca am scapat, spune Rabinul, ai auzit ce a patit colegul nostru cu helicopterul?
Zis și facut. Intra într-un bar, comanda de baut și Papa imediat da paharul peste cap.
— Tu nu bei, întreabă Papa pe Rabin?
— Nu, eu dau telefon la Politie, ca sa vadă cine este în stare de ebrietate!!!
Intr-o sala de tribunal din America e chemat sa depuna marturie un medic legist.
Avocatul apararii:
— Sunteti absolut sigur ca victima era moarta când a ajuns pe masa dvs. De autopsie? Doctorul:
— Da.
— De unde ati știut ca victima era moarta la data la care i-ati facut autopsia? I-ati luat pulsul?
— Nu.
— Tensiunea ati incercat sa i-o luati?
— Nu.
— De moarte clinica nu ati auzit? De ce ati fost așa de sigur ca e moarta?
— Pentru că a fost impuscat în cap si-i lipsea o mare parte din creier!
— Bine, dar cu toate astea victima putea fi încă în viața, nu?
— Aveți dreptate. Probabil era în viața și practica avocatura într-un alt stat!
Pe vremea lui Ceasca, în miez de noapte, un bețivan printre blocuri, canta cât putea de tare: lumee, lumeeee…, sooooro lume…
Un militean se ia de el: ma, de ce tulburi tu linistea publica?
Și dacă tot canti, canta și tu ceva patriotic.
— Pai, nu ssstiu…, răspunde bețivul.
— Cum nu știi? Imnul tarii il știi?
— Mmmda…
— Ia canta-l!
— Trei culori cunosc pe… Lumee, luumeee, soooro lumee…
Un pescar vroia sa dea la copca. Zis și facut, facu omul gaura și asteapta, la un moment dat aude o voce din spate:
— Domule, aici nu este peste!
Ok, se ridica omul și pleca mai departe, iara face o gaura se pune pe scaun și asteapta, din nou aceesi voce:
— Domnule aici nu este peste.
Ok, se ridica omul, pleacă mai departe, mai gaureste gheata odata, se pune pe scaun și din nou vocea:
— Domnule, aici nu este peste!
Pescarul se intoarce nervos la el și întrebă:
— Dar de unde știi dumneata ca aici nu sunt pești?
La care se răspunde sec:
— Eu sunt șeful patinoarului!
John și Harry ies dezechilibrati dîntr-o carciuma, se sprijina de un stalp, se deschid la pantaloni și incep sa urineze.
Un polițist, vazandu-i, a început sa-si invarta bastonul deasupra capului și a urlat:
— Opriti-va imediat și incheiati-va la pantaloni!
Betivii l-au ascultat supusi și s-au incheiat la pantaloni, dar unul dintre ei incepuse sa zâmbeasca.
— De ce razi? — il întreabă John.
— L-am pacalit pe polițist- îi răspunde celalalt- M-am incheiat la pantaloni, dar nu m-am oprit!
Badea Ion vrea sa își vanda calul la targ.
— Cu cât dai calul bade ?
— Cu 5 milioane
— Ii cam scump.
— Ii scump, dai în cal faina
— Ii faina da sa știi ca mie mi sa pare ca-i orb.
— Nu crez.
— Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga sa nimsreste, din goana, cu capul drept într-un copac.
— No, zisu-ti-am ca-i orb?
— Dirept ii, da ai vazut ce curajos îi ?
Se plimba Ion într-o seara pe malu marii. Sa aude deodată o voce:
— Tarane!tarane!
Se uita Ion într-o parte, în cealalta, nimic. Merge înainte și iar aude:
— Tarane!tarane!aici, jos!
Se uita Ion:
— Tu ești ma?Peștisoru de aur?
— Da, tarane!Dacă m-arunci în apa îți indeprinesc 3 dorinta!
Ion il striveste:
— Pe cine faci tu taran, ma?
O femeie bătuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
— Ce s-a întâmplat ?
— Nu știu ce să mă mai fac. De fiecare data când soțul meu vine acasă baut, ma bate de ma rupe.
— Am un leac foarte bun pentru asta. Când soțul tău vine acasă baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel și faci gargara și tot faci gargara.
Doua saptamani mai târziu, femeia, aratand proaspata și renascuta, se
intoarce la doctor.
— A fost o idee stralucita. De fiecare data când soțul meu venea acasă
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, și el nici măcar o data nu m-a atins.
— Vezi daca-ti ții gura ?
Sfantul Petru este la poarta raiului cu un homosexual. Sfantului îi pica cheile. Se apleacă sa le ia iar homosexualul îi pune mâna pe fund.
— Nu se poate te duci în Iad ! spune Sf.Petru.
— Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa!
A două oară se întâmpla la fel, și a treia oara.
In sfârșit il duce în Iad.
Peste o saptamana Dumnezeu îi spune lui Sf. Petru:
— Du-te în Iad și vezi ce se întâmpla de e așa de frig!
Sf. Petru ajunge în Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il întreabă pe Dracu:
— De ce nu aprindeti focul ca îi este frig Stapanului?
— Apleacă-te tu sa-l aprinzi!