Mircea cel Batran pe un mal al Dunarii și Baiazid pe celalalt …
Intr-o zi vine MCB la marginea Dunarii și zice :
— Baiazide !!!
— Da
— Muie ba, muie, muie muie muie baaaa !!!!!
B. Negru de furie se intoarce în tabara …
A două zi MCB la fel :
— Baiazide !
— Da
— Muie ba, muie, multa muie baaaa !!!!
B. Nervos la culme se duce la invatatii lui sa ceara sfaturi…
— Bai … Ca uite ce face MCB .. Vine la mine, ma striga, îi raspund și îmi zice **** … Ce sa fac?
Invatatii se gindesc vreo 2h 3h 4h … Se inrosise narghileaua … Și în cele din urma zic:
— Pai uite ma ce sa faci: te duci il strigi, îți răspunde, si-i zici ****
— Maaaama ce adevărata faza sa dea dracu … Gata il omor cu asta ..
Se duce B. A treia zi :
— Mirceo !!
— Da
— Muie ba, muie ba, muie muie muie muie baaaa !!!!
— VINE ACUMA BA !!!!
Bulă, insotit de alti doi derbedei, se afla în apartamentul unei nimfomane, incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei; în pielea goala, cei trei se straduiesc cu spor. La un moment dat, soțul doamnei își anunta sosirea, trantind ușa de la parter. în panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul în baie, altul în bucatarie, numai Bulă, gol pusca, se ascunde în sifonier.
Când soțul intra în casa, din baie iese un mecanic spunand:
— Doamna, robinetele sunt în ordine, le-am reparat. Imediat, alt mecanic iese din bucatarie, raportand:
— Doamna, aragazul dvs. E reparat!
Când se minuna încă de ciudatenia tehnicenilor fără scule și salopeta, din sifonier își face aparitia un handralau în pilea goala, care
vazandu-se privit cu ochii cât cepele, exclama:
— Ce, ba, n-ai mai vazut molie?
Nepotul își întreabă bunicul de ce nu mai are dinti în gura…
Bunicul răspunde :
— Pai vezi tu fecior când am fost în razboi inamicii trageau cu mitralierele în mine, dar eu eram prea agil și ma feream de gloante
— După au trimis avioane să mă bombardeze dar eu eram agil și ma feream de rachete..
— Și dup-aia au trimis tancuri să mă urmareasca și sa traga în mine cu proiectile , dar eu eram mult prea agil pentru proiectilele lor și ma feream de ele..
— Da, bine, dar dintii cum ții i.ai pierdut ?
— Pai a ieșit unu din tanc și mia dat un pumn în muie!
Era odată o femeie care avea 3 copii.Intr-o zi la trimis pe fiul cel mare sa cumpere paine.I-a dat banii și acesta a plecat.Pe drum s-a intalnit cu o țiganca care i-a zis:
— Bai,daca îmi dai 10000 te invat sa zici eu,eu,eu.
Când a ajuns acasă maica-sa l-a întrebat:
— Ba,ai cumparat paine ?
— Eu,eu,eu!
apoi l-a trimis pe fiul cel mijlociu.Și acesta s-a intalnit cu țiganca și i-a:
— Ba,daca îmi dai 10000 îți te invat sa zici pentru o lingura de fasole,pentru o lingura de fasole.
Când a ajuns acasă același lucru l-a întrebat și acesta i-a zis:Pentru olingura de fasole, pentru o lingura de fasole !
Apoi l-a trimis și pe cel mic și s-a intalnit și el cu țiganca.aceasta i-a zis dacă îi da 10000 il invata sa zica un curcan mic și prost, un curcan mic și prost.
Când a ajuns acasă acelașilucru s-a întâmplat.După asta o mașina a călcat-o pe femeie și a venit poliția.
— Bai cine a omorat-o pe femeia asta?
— Eu,eu,eu.
— De ce ma?
— Pentru o lingura de fasole,pentru o lingura de fasole.
— Bai da yu cine ma crezi?
— Un curcan mic și prost,un curcan mic și prost.
Mare grija la Hipermarket! Escrocheria functioneaza în urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de mașina în timp ce bagi cumparaturile în portbagaj incep sa stearga parbrizul de la mașina cu o carpa în timp ce sanii le atarna afară din tricouri.
E imposibil sa nu te uiti. Când le multumești și le dai niște bani, ele te roaga ca în loc de asta sa le duci la un alt magazin în oras. Accepti și ele suie în spate.
Pe drum incep sa facă sex una cu alta. După un timp una dintre ele trece în fața și începe sa îți facă sex oral.
In acest timp cealalta îți fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a întâmplat lunea trecuta, miercuri de două ori, vineri, azi…si ma duc și mâine !!!!
Cica erau un pui de iepure și unul de sarpe, amandoi orbi și orfani.La un moment dat, mergand prin pădure, iepurașul se impiedica de sarpe.
— Scuza-ma! zice iepurașul. Dar sunt orb și orfan. Te-am călcat din greseala!
— Ce coincidenta! zice sarpele. Și eu la fel și nici nu știu cum arat! La care, iepurașul zice sa se pipaie, ca sa vada, fiecare, ce e.
Primul, sarpele:
— Ai urechile mari, blana moale și codita mica! Trebuie sa fii iepure!
Iepurele:
— Ești lung, rece, ai limba despicata, n-ai coloana vertebrala și nici co*ie! Trebuie sa fii UNGUR!!
O batrana se confeseaza alteia:
— De 20 de ani traiesc cu el și abia acum am observat ca este un siret…
La gradina zoologica, un vizitator vede surprins cum un leu își linge dosul cu inversunare. Trece ingrijitorul și omul nostru il întreabă:
— Spuneti-mi, intotdeauna se spala leul asa?
— Da’ de unde! Insa dimineața a muscat un avocat și altfel nu poate scapa de gustul lui.
Bulă se plimba pe malul marii. În ochii lui se poate citi tristetea. Un prieten Il vede si-l Intreaba:
— De ce ești trist?
— Acum doi ani, aici s-a Inecat prima mea soacra.
— Ei, Incearca sa uiti acest trist episod al vietii, Il consoleaza amicul, doar ai o alta soacra acum.
— Da, ofteaza Bulă, dar nu vrea sa intre În apa…
Se face un sondaj international de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a pastra secretul de serviciu.
O americanca este prima care își spune parerea:
— Sotul meu știe unde lucrez, dar nu știe cu ce ma ocup. Eu nu știu nici unde lucreaza și nici cu ce se ocupa. Eu nu duc acasă hirtii da la serviciu și nici el nu aduce acasă hirtii de la serviciu.
Japonezul spune:
— Eu și soția mea lucram în același birou, dar eu nu știu cu ce se ocupa și nici ea nu știe cu ce ma ocup.
In sfârșit, vine și randul românului, care spune:
— Eu lucrez singur în birou. Nu știu cu ce ma ocup, dar nici nu ma intereseaza!
Se duce una la doctor sa facă niște analize și neavand timp sa se duca după rezultate il trimite pe bărbat-su.
— Cum se numeste soția d-voastra? — Elena Popa!
Se uita doctorul și vede ca erau două cu același nume: una bolnava de diabet și una de SIDA.
Se gandeste un pic și zice:
— Luati două ciocolate mari și dati-i-le sa le mănânce. Dacă nu moare sa n-o futi!
Un bărbat ajunge acasă noaptea târziu. Ca sa își induioseze soția se baga direct sub plapuma și începe sa-i facă sex oral.
După aceea se duce la bucatarie și ramane stupfiat când își vede soția iesind din baie.
Acesta o întreabă:
— Tu cum ai ajuns aici??
Soția răspunde:
— Te rog sa vorbești mai incet ca mama e în dormitor, a rămas la noi în seara asta.