Un om urca un munte și vede mașina politiei urcand cu spatele.
Omul întreabă:
— De ce urcati cu spatele domnule polițist?
— În caz ca nu am loc sa intorc în varf.
Omul urca în continuare, iar seara vede mașina politiei coborand cu spatele și întreabă:
— De ce coborati cu spatele?
— Pentru ca am gasit loc sa intorc.
Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsatorite, se hotarasc sa mai iasa și ele în oras, așa ca fetele. Zis și facut. După vreo câteva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasă. La un moment dat una zice:
— Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin până acasă.
Cealalta rapunde:
— Și eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric și nu ne vede nimeni.
— Bine, dar cu ce ne stergem?
— Eu cu bikinii și apoi îi arunc.
— E..oi gasi și eu ceva atunci.
A două zi se întâlnesc bărbații.
— Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasă fără bikini.
— Tu stai bine. A mea când a venit avea o panglica în fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!
Un avion este pe cale de a se prabusi. La bord sant cinci pasageri dar numai patru parasute.
Primul pasager spune:
Ma numesc Ronaldo, și sant cel mai bun fotbalist din lume. Lumea fotbalului are nevoie de mine si, de dragul suporterilor mei, nu vreau sa mor. Ronaldo apuca prima parasuta și sari din avion.
Al doilea pasager, Hillary Clinton, spuse:
Sant soția fostului presedinte al Statelor Unite. Sunt senator al statului New York și aproape sigur voi fi urmatorul presedinte/urmatoarea presedinta al/a SUa. Hillary apuca parasuta și sari din avion.
Al treilea pasager, George W. Bush, spuse:
Sunt presedintele Statelor Unite ale Americii. Soarta lumii depinde de mine. Mai mult, sunt cel mai destept presedinte pe care țara noastra l-a avut vreodată și nu pot sa las obligatiile mele în seama cetatenilor americani dacă voi muri. Bush apuca parasuta și sari din avion.
Al patrulea pasager, Papa de la Roma, spuse celui de-al cincilea, un baietel de vârsta scolara:
Sunt batran. Mi-am trait viața intru bunatate așa cum un preot trebuie s-o faca, si-ti las ție ultima parasuta: ai intreaga viața înainte.
La care baietelul a răspuns:
Nu te ingrijora, batrane amandoi avem cate o parasuta: cel mai destept presedinte pe care l-a avut America mi-a luat ghiozdanul.
Ion catre Marie după ce s-au căsatorit:
— Marie, uite care sunt regurile:
Când vin de la coasa și am clopul pe partea dreapta inclinat inseamna ca mi-e foame și sa-si pui masa, când e pe stangă inseamna ca mi-e sete și sa-si pui vinul, iar când e pe spate inseamna ca vreau sa facem sex. și sa te bagi în pat. Ai inteles?
— Am inteles, dar am și eu o regula
-Care?
— Când vii acasă și ma vezi în varful dealului ca stau cu mainele în sold, apai sa-si dai clopul pe spate ca dacă nu, îi bai.
Intr-o zi ajunge Marie târziu acasă de la servici.
Ion:
— Unde-ai fost, Marie?
— La caminu cultural, e un curs unde invat sa vorbesc elevat.
A două seara, ajunge Marie și mai târziu, după ora 10 seara.
Ion, nervos:
— Marie, unde-ai fost?
— Nu ti-am spus, Ioane, la caminu cultural. Invat sa vorbesc elevat.
A treia seara ajunge Marie acasă după miezul noptii. Ion:
— Sa nu-mi spui ca iar ai fost la caminul cultural.
— Ba da, Ioane, nu ti-am spus?
Ion, banuitor:
— Fa, Marie, voi vi-o trageti acolo!
La care Marie:
— Indubitabil!
O blonda cu un Ferrari pe autostrada A13 mergea cu 14km/h. Polițistul o oprește și o întreabă:
— Domnnisoara de ce mergeti cu 13km/h, dumneavoastră ve permiteti sa mergeti mai tare ! La ce mașina aveți……………..!
— Da dar eu respect regula dacă scrie A13 eu merg cu 14km/h.
— Atunci ar trebui sa va grebiti pentru ca colega dumeavoastra din dreapta este cam galbena la fata.
— Pai da ca tocmai am ieșit de pe A435!
Un tânăr pictor face o vizita pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
— Ei, ce crezi, au succes lucrarile mele?
— Am o veste bună și una proasta. Sa începem cu cea buna. Ieri a venit un domn și s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem. I-am explicat ce și cum, iar tipul a venit a două zi la prima ora și a cumparat toate lucrarile tale.
— Și cea proasta?
— după aceea am aflat ca domnul respectiv era chiar doctorul tau.
Bulă apare la scoala cu o buza umflata ca o gogoasa.
Invatatoare, ingrozita de ceea ce vede, il întreabă cu real interes:
— Ce-ai patit Bulă?
— Pai, doamna invatatoare, ieri am fost cu tata la pescuit si, la un moment dat, mi s-a asezat o viespe pe buza…
— Vai, saracul de tine!… Si, te-a piscat?!?…
— Nu, doamna! a omorat-o tata!… Cu vasla!…
Un tip statea la bar, supărat și bea bere după bere, nu vorbea cu nimeni și bufnea de suparare din când în cand.Barmanul il întreabă:
— Ce s-a întâmplat, batrane?Care-i necazul?
— Lasa-ma, domle, în amarul meu!
— Vreo nenorocire în familie?
— Nici vorba. Uite tocmai am trecut pe lângă o banca de sperma și ce vad: Pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari.Iti dai seama??
— Și care-i problema?
— Domnule când ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete.
Rasela îi zice lui Itic: — Ma Itic, m-am gandit bine și am hotarat sa divortez!
— Cum asa, mai Rasela, după 40 de ani de căsatorie?
Dar ce-ti veni?
— Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca în 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodată nimic?
— Pai dacă nu mi-ai spus ca ai avea ceva de vanzare!
Era Piranda cu țiganul ei și traiau în pădure,într-o zi țiganul o vede pe Piranda ca vine cu ogasca de lemne.
Prima zi o urmareste țiganul și o vede ca se întâlnește cu padurarul, se cardeau, apoi venea cu lemne acasă.
După mai multe zile, într-o seara, țiganii facutra un foc și incepura sa danseze în jurul lui.
La un moment dat, țiganu’ o vazu pe Piranda ca sarea peste foc si-i zice:
— Vezi, fa, ca arzi cartela de lemne!