Petre Roman se duce la n restaurant unde se serveau mancaruri exotice, și comanda o friptură de broasca testoasa.
Bucatarul vine cu broasca testoasa și îi spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta sa retrage în carapace.
— Bagati-i degetul în fund!, îi sugereaza P. Roman.
Zis sa facut, bucatarul îi baga degetul în fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
— Da’ de unde știți dv. cheștia asta, d-le Petre Roman?
— Pai așa îmi fac eu în fiecare dimineața nod la cravata!
Un vanzator a sunat la ușa și micul Johnny a răspuns.
Vanzatorul:
— Tatăl tău este acasă?
Johnny:
— Da.
Vanzatorul:
— Pot sa-l vad?
Johnny:
— Nu, este la dus.
Vanzatorul:
— Dar mama ta este acasă?
Johnny:
— Mda.
Vanzatorul:
— Atunci pot sa o vad?
Johnny:
— Nu. Și ea este la dus.
Vanzatorul:
— Crezi ca vor iesi curand?
Johnny:
— Nu.
Vanzatorul:
— De ce crezi asta?
Johnny:
— Ei bine, când tata m-a rugat sa-i dau vaselina eu i-am dat superglue.
Un iepuraș se duce la farmacie, caci mama sa e bolnava. Când ajunge, acesta spune:
— Doamna farmacista, dati-mi va rog o cutie de agocamin.
— Pustiule, invata sa vorbești și atunci te voi servi.
După o zi, iepurașul merge iar. Povestea se repeta.
A treia zi vine iepurașul furios.
-Da-te dracu de farmacista imputita, da-mi o cutie de algocalmin!
-Pai vezi ca se poate!
Alinuța secretara, pleacă în delegatie cu șeful ei. Se produce o greseala la cazare, așa ca Alinuța trebuie sa imparta aceeași camera și pat cu șeful ei.
Seara, șeful este stresat, cum sa doarma el cu secretara, o linisteste spunindu-i ca nu este nici o problema sa imparta același pat, el e căsatorit, familist convins, are copii etc. Totusi, noaptea intinde o mina peste Alinuța. Dezastru! La reintoarcerea acasă merge la preot, se spovedeste, se dezvinovateste cum ca el nu și nu.
Preotul îi spune: te duci acasă, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei cite 20 l apa.
șeful mirat întreabă de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic.. de ce sa bea atita apa.
Preotul spune 20 l bea un bou pe zi.
Intr-un troleibuz, în plin centrul Bucureștiului, aglomeratie mare, caldura, imbulzeala.. tinandu-se de bara, o blonda superb se intoarce, foarte indignata, soptind catre individul din spatele ei care pare-se ca încearcă sa se tina și el cumva de bara:
— Auziti.. eu va inteleg ca poate sunteți nemultumit sexual de catre soția dumneavoastră, dar chiar asa, sa aveți o erectie în public..?
Individul:
— Vai, domnisoara, scuzele mele, ati inteles gresit! stiti, azi am luat salariul si.. inflatia mare, bancnotele nu mai au nicio valoare.. Am un teanc de bani în buzunar, probabil asta va jeneaza.. Mii de scuze..
După circa un sfert de ora, blonda, catre același individ, de data asta cu voce tare:
— Auzi, domnule, dar e posibil așa ceva? ție îți creste salariul de la o statie la alte?
— Deci, ce ne supara?
— D-le doctore, nu știu, poate fata mea arata prea inteligent? În spatele blocurilor sunt bătut, în autobus toți îmi raspund nepoliticos, dacă stau la coada toți ma imping afară….
— Deci, urmarim cu ochii acest ciocanel pentru reflexe, asa…Nuuuu, nu acoperim fata cu mâinile, nu! Op-ppppa! Scuze, nu am rezistat tentatiei.
Alinuța se intoarce de la scoala… Când ajunge vede toată lumea plangand și le spune:
De ce plange toată lumea ??
— A murit matusa…
Cum naiba era sanatoasa tun?
— Pai când sa asezat în hamac acesta la propulsat pe acoperis…
— Și a murit??
— NU! Apoi pe mașina…
— Și a murit??
— Nu! Apoi a căzut iar în hamac…
— Și a murit??
— NU!! Apoi lea distrus casa vecinilor…
— Și a murit??
— NU! Dar a impuscato tata ca făcea prea multe stricaciuni…
Ceausescu inspecta felul în care taranii executau lucrarile de primavara.
Din elicopter.
Vede de sus un tractor oprit și doi tipi dormind la umbra lui.
Comanda coborarea, se duce la ei, aia se trezisera.
Ceausescu: Cum te cheama pe tine?
Unul: apai, eu mi-s Petru…
Ceausescu: Dar pe tine, cum te cheama?
Celalalt: Io mi-s Semion…
Ceausescu: Și voi acum de ce nu semanati?
Petru: apoi, dara, cum sa semanam, dacă nu suntem frati?
Sfantul Petru primeste mâna libera de la Dumnezeu spre a-i judeca el pe bărbații din orasul Beclean.
— Va rog sa va aliniati pe două randuri! Pe randul din stangă sa va puneti toți bărbații care ati facut tot ce ati vrut voi, iar pe randul din drepta cei care ati ascultat de nevestele voastre; ne vedem în 30 minute.
— Revine Sfantul Petru și ramane masca! Pe randul din stangă 1 singur beclenar, respectiv Cristian..iar pe randul din dreapta restul beclenarilor.
— Pai ce bărbați ati fost voi, ma?! Toti ati ascultat de femei?! Cu exceptia unui singur beclenar?!.. Spune-le tu, mai Cristian, ce a insemnat sa fii bărbat? Cum ai facut?
— Pai .. nu știu, ca nevasta-mea a spus să mă pun pe randul din stangă!
Femeia de serviciu merge la politie sa facă reclamatie:
cica ar fi fost violata. Politiștii o întreabă:
— Poveștiti-ne ce s-a întâmplat exact.
— Sa vedeti ca spalam pe jos și deodată a aparut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
— Și nu ati incercat sa fugiti?
— Dar cum sa fi fugit? La dreapta perete, la stinga perete, în spate bărbatul, iar în fața spasasem deja pe jos..
Niste moldoveni la jocurile olimpice.
Proba de caiac-canoe.
Astia asezati aproape de garla.
Trece echipajul de pe locul 1, moment în care moldovenii incep sa strige : Muie ba!! Chizda matii!! etc..
Nici un răspuns.
Trece echipajul de pe locul 2.
Moldovenii iar: Sa va futim ma!! Muie!! Etc..nici un răspuns.
Trece echipajul de pe locul 3.
Moldovenii striga: Muie ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
Ba a matii ba!!
La care moldovenii exclama extaziati: ăștia sunt!!!
HAI ROMANIA .