Bulă era pe front.Intreaga lui companie fusese macelarita,cu exceptia lui,care fusese plecat în pădure sa se usureze.Când l-au vazut intorcandu-se,inamicii au început sa-l alerge!Fuge Bulă,fuge,si în final se ascunde într-o fantana.Apare primul soldat inamic.Se uita după Bulă,nu-l vede,apoi se sprijina pe marginea fantanii și spune:
— Mai bine plec în pădure!
Bulă face pe ecoul
— Mai bine pleci în pădure!
Pleaca primul.Vine al 2-lea soldat:
— Mai bine plec în pădure!
Bulă face pe ecoul:
— Mai bine pleci în pădure!
Pleaca și al 2-lea și vine și comandantul:
— O fi în fantana..mai bine arunc o grenada!
La care Bulă,terifiat:
— Mai bine pleci în pădure!!!
Un bețiv intra într-o biserica catolica și se duce direct la confesare.
Intra în cabina și nu zice nimc.
Popa, nedumerit, își drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului.
— Asta nimic.
După un timp, bate popa de 3 ori în peretele despartitor, la care bețivul răspunde:
— N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hârtie.
Mergea un tip cu mașina pe o sosea și intra brusc într-o portiune fără asfalt, plina cu noroi moale și i se infunda mașina. La câteva minute, apare un taran cu doi boi după el.
— Fiule, îmi dai 50 de parai și ti-am scos Mertul de aici!
— Gata, bace! Ma rog, leaga taranul boii, îi scoate mașina și spune multumit:
— Apoi, tata, asta e a zecea mașina pe care o scot din noroi azi!
— Pai, bine, tataie, și de muncit pamantul, când il mai muncești? Noaptea?
— Nu, domnule draga, noaptea pun apa aici!
Mama și tatăl lui Bulă stateau la garsoniera. Ei vroiau sa facă sex și nu stiau cum sa scape de Bulă.
Ii vine o idee tatălui :
T: Bulă ia iesi tu pe balcon și zi ce mai e pe afară.
Bulă se duce și începe sa povesteasca :
B: Vecina de la 1 a aruncat gunoiul în strada.
T: Altceva ?
B:Un om își plimba câinele.
T: Altceva ?
B: Parintii lui Ionel fac sex.
T: De unde ai mai scos-o și pe asta Bulă ?
B: Pai, sta și el singur pe balcon ca și mine.
Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape și el de saracie. Astfel omul nostru se ducea în fiecare zi la Troita și se ruga cu inversunare :
— Doamne … te rog … ajuta-ma sa castig și io la Loto
Asta prima zi … așa a două … și tot așa până când într-una din zile , după o luna și ceva de rugi … apare un inger roșu la fata și se rasteste la popa :
— Dar cumpara în pizdaa matii și bilet!
3 bărbați povestesc:
Primul:
— Mai, când simt ca relatia mea nu mai merge perfect, îmi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai în Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete când se intoarce arata intinerita, zâmbeste mai multe, este radioasa! Și și noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea:
— Mai și eu, o data pe an îmi trimit soția la o statiune de munte în Austria.
Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat,
apa de munte, ozon. Se intoarce după două saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viața, și si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea:
— Bah, nu știu. Mie îmi place sa-mi f** singur nevasta !
Ion avea o vaca și Maria un bou. Intr-o zi i se facu de minte vacii lui Ion. Cum Maria era singura cu taur de prasila din sat Ion apeleaza la ea. Ducandu-si vaca la boul lui Maria și uitandu-se pe geamul de la staul: — (Ion) Vezi Marie, vezi??Maria, fata de la tara, neintalegand aluzia:
— Vad Ioane, vad!!
— Marie, ma lasi și pe mine sa fac ce face taurul tau??
— Treaba ta Ioane, e vaca ta!!
Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un perete de stanca.Abia se mai tinea cu o mâna deasupra haului.Se uita la cer și striga desperat:
-Doamne,ma auzi?
Se aude o voce grava:
-Da,fiule!
-Ce sa fac ca sa nu ma zdrobesc de pamant?
-Roaga-te să-ți fie iertate pacatele și desprinde-te de stanca fără teama.Se gandeste puțin alpinistul,apoi striga iar:
-Altcineva mai e pe acolo,care să mă sfatuiasca?!
Un sef mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care îi fura din bani. Se duce peste contabil, împreună cu un avocat care cunoaste limbajul semnelor.
— Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat?, il întreabă mafiotul cu ajutorul avocatului care traduce.
— Nu știu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui.
Mafiotul scoate pistolul și il lipeste de tampla contabilului.
— Mai întreabă-l o data, zice el.
Speriat, contabilul îi face semn avocatului și zice: Banii sunt ingropati în gradina din spatele casei varului meu din Buzau.
— Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci, traduce avocatul.
O mașina acceleraza brusc pe autostrada, trece peste balustrada, ricoseaza dîntr-un copac, cade de pe o stanca și la un moment dat se oprește în flacari. Un alt ?ofer, care a asistat la intreaga scena, alearga disperat catre locul accidentului si-l întreabă pe cel care miraculos iesea nevatamat dintre fiarele contorsionate:
— Ce faci, domne’ ești beat?
— Bineinteles, da’ ce-ai crezut ca sunt cascador?
Discutie intre doi macelari ramasi singuri în pravalie după plecarea unui batranel:
— Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam împreună și la cantar și la ambalaj și la dat restul, ma rog, așa cum e specific breslei noastre, dar în fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, așa pe de-a moaca. De ce?
— Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat îi sunt indatorat până la moarte.
— Serios? Cum as” Cand???
— Când aveam 20 de ani și eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Și dacă n-avea el grija să mă pice la examene, cine stie… Ajungeam…. Vreun amarat de inginer…