Pe marginea drumului doi oameni lucreaza inr-un mod straniu: Primul sapa o groapa, iar al doilea o astupa și tot așa înainte. Se apropie de ei un domn și îi întreabă: — Ce faceți, domnilor?! foarte mirat, unde primeste răspuns:
— Noi sadim ne facem datoria-de a sadi pomi, eu sap groapa, celalalt o astupa, iar cel ce pune copacii are azi zi libera!
Cica se duce omu nostru la doctor, cu o problema extrem de serioasa .
— Domn doctor, uite care-i treaba, de la o vreme mi s-a invinețit un coi, s-a facut albastru…
Se uita doctoru …
— Domnule, trebuie sa-l taiem ca altfel nu se mai poate, o sa ramai c-un singur coi, asta e
Peste alte 2 luni apare omu nostru iar la doctor:
— Domn doctor, problema insista și persista, s-a innalbastrit și celalalt coi
— Nene, tre sa-l taiem și pe ala, o sa ramai fără coaie, asta e viața, trebuie să-ți vezi de drumu tau
Peste alte 3 saptamani, vine iar asta la doctor
— Domn doctor, ce se-ntampla ca mi s-a innalbastrit și p*la
Se uita mai atent doctorul ..
— Auzi, șefule, ești sigur ca nu-i de la blugi?
Vulturul, tânăr, plin de energie, vrea sa traiasca viața din plin. Trage câteva jointuri, se ridica, la 4000, se lanseaza în picaj și redreseaza la 2 cm de sol. Il vede vrabiuta:
— Cool, marrrfa, cool, yeee! Ia-ma și pe mine dacă mai faci un picaj din asta, că a fost cool!
O ia vulturul, se ridica la 6000, se lanseaza în picaj și redreseaza la 2 cm de sol.
Ii vede iepurașul:
— Coool, marrrfa, coooool! Ia-ma și pe mine cu tine, ca e cool!
Il ia vulturul și pe iepuraș, urca la 10.000, se lanseaza în picaj, și pe la 500 il întreabă vulturul pe iepuraș:
— Iepuras, da tu știi sa zbori?
— Nu.
— Coool, marfaah, cooooooooool!
La scoala Bulă invata despre medicamente. Invatatoarea îi întreabă pe copii ce medicamente cunosc și la ce se folosesc. Primul copil spune:
— Paracetamol.
— Bravo, și la ce se foloseste?
— Pai la febra și dureri de cap.
Al doilea spune:
— Siropul de tuse.
— Bravo, și la ce se foloseste?
— Pai când tusești.
Spune și Bulă:
— VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
— Bulă, de unde ai invatat tu cuvantul asta? Și la ce foloseste acest “medicament”?
— Pai…. stiti… la diaree…
— Cum?
— Pai în fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
— “Mai ia și tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!”
Un stelist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul racnet.
— De unde ai televizoru? întreabă soþia.
— L-am cadtigat la un concurs organizat de Becali pt suporterii stelisti
Ce fel de concurs?
— De matematica.
— Și ce v-au dat de facut?
— Cât fac 5×5? Iar eu, cu 17, am ieșit pe locul trei.
Casierul sinagogii ramasese fără nici un banut cu care sa ajute patura saraca. Nici în cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introdusesera de mult banuti. A două zi dimineața puse pe ușa sinagogii o inștiintare:
— O femeie căsatorita din cartier are o legatura cu un bărbat necăsatorit. Dacă până mâine dimineața nu apare o bancnota de 100$ în cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.
A două zi a gasit în cutia saracilor 30 de bancnote de 100$, plus una de 50$, cu un bilet atasat:
— Amana până maine, ca sa fac rost de bani!
Invatatoare întreabă elevii care este cea mai mare valuta.Elevii au răspuns:
euro, dolaru, lira sterlina, numai Bulă nu era de-acord cu ei si-a zis:
— Ciocanul libanez!
— Ce-ai zis??!! întreabă invatatoarea!cum ai ajuns la concluzia asta?
— Pai am auzit-o pe sor-mea, ca dacă libanezu ei i-ar mai trage două ciocane, sigur își poate lua apartament!
Bulă și Strula dadeau exament.Merg ei acolo la sala și Strula intra primul.Comisia începe sa-i puna întrebări.
— Comisia:Cine a fost cel mai mare poet român?
— Strula:Mihai Eminescu
— Comisia:Cine a fost cel mai mare domnitor român?
— Strula:Mihai Viteazu
— Comisia:Cu ce lucreaza taranii pe camp?
— Strula:tractorase și motorase.
Iese Strula din sala și Bulă il întreabă repede:Ma zi-mi care is răspunsurile.Strula:Primu îi Mihai Eminescu,al doilea Mihai Viteazu și al treilea tractorase și motorase.Intra Bulă fericit în sala ca știe răspunsurile,aia de la comisie incep sa-i puna întreabări.
— Comisia:Cum te cheama?
— Bulă:Mihai Eminescu
— Comisia:Cine te-a trimis?
— Bulă:Mihai Viteazu
— Comisia:Ce ai în cap?
— Bulă:tractorase și motorase.
Un camion ciocneste un autobuz de calugarite. Mor toate. Ajung la PoartaRaiului. Sf. Petru le spune:
— Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada și fiecare răspundeti la o întrebăre ca sa văd ca meritati sa ajungeti în rai. Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodată penisul unui bărbat?
— Doar o data, numai cu virful degetului.
— Bine. Baga degetul respectiv în apa sfintita și intra!
— Sora Angela, ai atins vreodată penisul unui bărbat?
— Da! dar l-am luat numai în mâna stinga.
— Ei bine, baga mina stinga în apa sfintita și intra!
Una dintre calugarite dind din coate, își făcea loc sa ajunga în fața.
— Ce-i cu graba asta, fata mea? întrebă Sf. Petru.-
— Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita. Pot sa fac asta înainte ca sora Ioana sa bage fundu-n apa?
Politia prinde un țigan care furase 10000000 lei. Degeaba încearcă sa-l oblige sa spună unde a ascuns banii ca acesta vorbește tot pe limba lui.
Este chemat în ajutor țiganul Lacatus pentru a traduce.
— Unde ai ascuns banii?
Tiganul răspunde și Lacatus traduce:
— Nu va spun.
Polițistul ce coordona ancheta scoate pistolul il indreapta spre țigan și zice:
— Lacatus, spune-i ca dacă nu zice unde a ascuns banii il impusc!
Traducatorul traduce și țiganul speriat zice:
— Pe drumul european E15 la km 100, sub copacul de lângă borna!
Polițistul întreabă:
— Ei, ce a zis?
Lacatus răspunde:
— Spune ca nu-i este frica de moarte.
Ursul și iepurele merg cu mașina. Vulpea făcea autostopul.
— Merg și eu cu voi?
— Hai!
— Când sa coboare, vulpea întreabă:
— Vreti bani sau va platesc în natura?
— Cum adica în natura?
— Pai stiti, îmi scot chilotii si…
— După ce se gandeste putin, ursul răspunde:
— Prefer banii!
— Vulpea da din umeri, plateste și pleacă. După alte eforturi intelectuale, ursul:
— Mai iepure, sa știi c-am facut bine cerand bani și nu plata în natura; nu de alta, dar chilotii aia mie-mi erau mici, iar ție mult prea mari!