Doi unguri vin în Craiova. Huiduindu-i vecinii, se gandesc sa mearga la primar sa clarifice situatia. Primarul Ii sfatuieste sa treaca Jiul inot, sa fie și ei olteni.
Primul ungur era mai voinic, trece, cel de-al doilea il roaga sa-l ajute și pe el sa treaca
Atunci primul îi zice:
— Mama ce oltean ma simt, da-te-n mata de bozgor..!!!
Se duc gunoierii într-un cartier select.
Suna unul dintre ei la o ușa îi răspunde o blonda superba.
— Am venit sa luam gunoiul.
Blonda il pofteste în casa, il serveste cu o cafea, apoi fac sex oral.
Iese gunoierul extaziat, le povesteste colegilor ce s-a întâmplat, se duce și al doilea gunoier.
Se întâmpla la fel.
In sfârșit, vine randul soferului.
— Eu sunt soferul masinii de gunoi.
Blonda îi da 10 lei si-i inchide ușa-n nas.
Soferul suna și o întreabă de ce se poarta așa cu el, la care blonda răspunde:
— Azi dimineața, când a plecat soțul meu la serviciu, mi-a spus:
— Vezi ca vin azi gunoierii, soferului îi dai 10 lei și la ceilalti… muie.
Intr-o seara, vine Ion acasă, obosit, flamand etc.
Deschide ușa de la frigider, o tranteste și o ia pe Maria la bataie, apoi se culca.
In acest timp, Maria se gandea:
— “Ma, poate i-o fi foame și lui!”
A două zi, pleacă Ion la servici.
Maria se apuca sa gateasca sarmale, pilaf, piure.
Când vine Ion acasă, deschide ușa de la frigider, o tranteste și o ia la bataie iar pe Maria.
Asta se gandea ca, poate vroia vreo bautura.
Pleaca Ion, a treia zi, la servici.
Maria se duce la magazin și ia whisky, cognac, palinca, bere, țuica.
Când vine Ion, seara, acasă, deschide ușa de la frigider, o tranteste și o ia la bataie pe Maria.
Ea, cu un picior fracturat, statea sa se gandeasca:
— “Ma, poate vrea o prajitura!”
Pleaca Ion, la servici.
Maria se apuca sa facă torturi, prajituri, placinte.
Când vine Ion acasă, deschide ușa de la frigider și o tranteste pe Maria.
Ion:
— Faaa! De cate ori ti-am spus, sa stingi becul de la frigider, ca facem economie?!
Se deschide o alimentara în pădure și toate animalele stau la coada.
Intr-un târziu vine și iepurele facandu-si loc printre animale.
Iepurele: Pardon, pardon !
Il prinde lupu și îi zice: Te bagi în fața ? Și îi trage un picior în fund — Treci la coada.
A două zi tot așa și il prinde ursu: Treci la coada !
A treia zi il prinde leu și îi trage și el un picior în fund — Treci la coada!
Se ridica iepurele nervos de jos se scutura și zice:
— Da în P***a mamelor voastre, NO, las ca nici astazi nu va deschid !!
Avocat:
— Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
Martor:
— Refuz sa raspund la aceasta întrebăre.
Avocatul:
— Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
Martorul:
— Refuz sa raspund la aceasta întrebăre.
Avocatul:
— Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
Martorul:
— Nu.
Doi soți tinerei se plimbau seara prin parc fericiti. Da peste ei trei tipi care il imobilizeaza pe el și ileaga, apoi de fata de fata cu el au început sa o reguleze pe ea.După ce au terminat au plecat fără a le mai face nimic.Femeia se duce, lil dezleaga si-l imbratiseaza.El sta supărat.
— Dece ești supărat pe mine? Ce, eu am vrut sa dea acestea peste noi și sa-mi facă asta? Asa a fost sa se intample.
— De acord. Asa a fost sa fie sa ne plimbam prin parc, sa ne intalnim cu ei, să mă lege pe mine și pe tine sa te reguleze.
Dar de ce dadeai tu contra așa de vartos?
— Dar ce vrei draga, vroiai sa fiu de acord cu ei?
Doctorul american spune:
— La noi, în America, medicina e așa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu, il transplantam la altu și după 6 saptamani ala deja își cauta de lucru! Doctorul german răspunde:
— E nimica toata; la noi, în Germania , scoatem un plaman de la unu, il transplantam la altu și după 4 saptamani ala deja își cauta de lucru! Doctorul rus spune:
— Nici asta nu-i mare scofala; la noi, în Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu, o transplantam la altu și după 2 saptamani amandoi deja își cauta de lucru!
Se ridica doctorul român și răspunde:
— N-avem ce sa comparam, toți sunteți inapoiati fata de noi. La noi, în Romania, am luat unul fără creier și fără inima, l-am pus prim-ministru și acum toți ne cautam de lucru..
O tipa frumoasa se duce la vecinul de la etajul 1. Vecinul îi deschide ușa. Tipa zice:
— Buna vecine, de-abia am ajuns de la slujba și am chef să mă distrez, să mă imbat și sa fac sex nebun toată noaptea. Ești ocupat în seara asta?
— Nuuu, nuu.. nu!
— Atunci.. îmi ții și mie câinele la tine?
Merge ursul prin pădure.
Pe braț purta un manuscris.
Se întâlnește la un moment dat cu vulpea.
Vulpea:
— Servus, ursule.
— Buna.
— Da’ ce ai tu acolo, pe brat?
— Ia uite, o lista cu cei pe care trebuie sa-i rup.
— Aoleo, ursule, ma aflu și eu pe acolo ?
Se uita ursu’ ce se uita și zice:
— Ai ghinion, trebe sa te rup.
— Aoleo, ursule, lasa-ma sa-mi mai văd o data puisorii, uite, îți promit ca vin inapoi.
O lasa ursul sa plece.
Merge vulpea, își pupa puii, vine înapoi și o rupe ursul.
Mai merge ursul ce merge și se intilneste cu lupul.
Lupul:
— Servus, ursule.
— Buna.
— Da’ ce ai tu acolo?
— Lista cu cei pe care trebuie sa-i rup.
— Și is și eu pe acolo?
Se uita ursu’ ce se uita și zice:
— Ai pus-o lupule, trebuie sa te rup.
— Aoleo, ursule, lasa-ma sa-mi mai văd o data puii și vin inapoi.
Merge lupul, își pupa puii, vine înapoi și il rupe ursul.
Mai merge un pic ursul și îi iese în fața iepurașul.
— Ziua buna, nea’ Ursu’.
— Asa sa fie, iepurașule.
— Ce ai tu acolo?
— Lista cu cei pe care trebuie sa-i rup.
— E și numele meu pe acolo?
— Mai, iepurașule, este.
Da’ il ia iepurașul pe urs așa mai prieteneste și zice:
— Și nu am putea rezolva cumva sa scap?
— Ba da.
Și scoate ursul o radiera și sterge numele iepurașului.
Cei trei magi se întâlnesc în fața grajdului din Betleem.
Unul din ei se apropie de locul unde se afla Pruncul Sfant și calca pe o balega. Vazand asta, el se ridica și striga cu manie:
— Isuse Cristoase!
Maria il trage de maneca pe Iosif mai de-o parte si-i spune.
Tu, Iosife, eu cred ca numele asta e mai frumos decat Gheorghe.
Vazand rautatile oamenilor, Dumnezeu se hotaraste sa-si trimita Fiul din nou pe pamant, spunandu-i te vei reintoarce după 31 de ani.
Au trecut cele trei decenii și nici-o veste.
După încă ceva timp, toată lumea il și uitase.
In sfârșit, după vreo 84 de ani apare un mosnegut prapadit, pe care nimeni, în afară de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
Ce s-a întâmplat, Fiule?
Sfinte tata, cei de pe pamant au abolit pedeapsa cu moartea…