Doi unguri vin în Craiova.Huiduindu-i vecinii, se gandesc sa mearga la primar, sa clarifice situatia.
Primarul îi sfatuieste sa treaca Oltul, inot, sa fie și ei olteni.
Primul ungur era mai voinic. Trece.
Cel de-al doilea il roaga sa-l ajute și pe el, sa treaca.
Primul:
— Mama, ce oltean ma simt! Da-te-n ma-ta de bozgor!
Un francez un țigan și un român merg la concursul “cine poate sta mai mult cu porcul într-o camera” merge francezu sta vreo 3, 4 ore și zice:
— Puu ce pute porcu!
merge românu sta zile sap. Luni și se intorece și zice
— Puu ce pute porcu!
merge în sfârșit și țiganu sta zile sap. Luni ani secole și se intoarce porcu: puu ce pute țiganu!
Patru calugarice se duc la spovedit…prima zice parinte eu am pus degetul pe p*la,
Parintele:
— Du-te repede și spala degetu în galeata cu aghiazma,
A două zice:
— Eu am tinut-o în mâna parinte
Parintele:
— Du-te și spala mâna în galeata cu aghiazma,
A treia zice:
— Parinte nu te supara pot sa spal puțin gura până asta de lângă mine nu își vara fundul?.
Doi nebuni încearcă sa evadeze din spitalul unde erau internati, se urca ei pe acoperisul cladirii și cum plosase cu câteva minute mai devreme își vedeau reflexia în asfalt.
— Uite o piscina, arunca-te tu primu!
— Nu, arunca-te tu..
— De ce eu, du-te tu
Și tot așa până când unul dintre ei se hotaraste și se arunca! Aruncandu-se, da un cap zdravan de asfalt și striga la celalalt:
— Arunca-te mai incolo ca aici se atinge !!
O femeie ajunge la Dumnezeu si-l întreabă:
— Doamne, de ce ai facut bărbatul atat de puternic?
— Ca sa te poți indragosti de el.
— Și de ce l-ai facut atat de bun?
— Ca sa te poți indragosti de el.
— Dar, Doamne, de ce l-ai facut atat de prost?
— Ca sa te poata lua de nevasta!
Doua blonde carora li s-a furat camila: se duc ele la politie sa anunte ca li s-a furat camila.
Prima blonda: Domnule polițist… ne-a disparut camila
Politaiul: Pai spuneti-mi… cum era camila, sa stim ce cautam?!?!
Prima blonda: Pai… stiti, avea două cocoase.
Politaiul: Asta era evident, altceva.
Prima blonda: Aaaaaaaaaa știu știu știu, bea apa multa.
Politaiul: Mai fata, e normal, doar e camila, altceva.
Cea de două blonda: Aaaaaaaaa, știu eu, știu eu… avea 2 pizde.
Politaiul: Hai fata, faci misto de mine??!?! Cum dracu sa aiba camila două pizde?!?!
A două blonda: Pai simplu, treceam calare prin oras pe camila, iar un nene a strigat tare: UITE BA O CAMILA CU 2 PIZDE.
Merge una la preot: Parinte, ce să mă fac? nu mai pot! Stiu ca am jurat la bine și la greu, dar soțul meu ma bate în fiecare zi de ma nenororceste!
Deja când il aud ca deschide ușa, știu ce urmeaza și tremur de frica!
Preotul, cunoscand problema îi spune:
— Fiica mea, uite, îți dau o sticla de apa sfintita care o sa te apere de bataie. Când vine barabatul tău de la lucru, de cum intra pe ușa, ia o gura de apa sfintita, dar nu o bea, tine-o în gura cât poți de mult și te va apara de necaz!
După o saptamana vine femeia din nou la preot și îi spune:
— Parinte îți multumesc, mare minune ai facut. E prima data când nu ma bate timp de o saptamana, dar ce să mă fac ? mi s-a terminat apa sfintita! . Fiica mea, acuma merge și cu apa de robinet!
Ba Vasele, Gheorghe e mai prostanac, ce zici daca-l trimitem în Colombia sa aduca ceva coca?! OPai ce sa zic, hai sa-l trimitem, zise și Ion.
Se intoarce Gheorghe din Colombia la care Ion și Vasile il întreabă nerabdatori:
— ai adus ma Gheorghe coca?
— Nu ma dar nici cu mâna goala nu am venit, am adus un pepsi !
Doi moldoveni în compartimentul unui tren priveau linistiti superbul peisaj ce se intrezarea.
La un moment dat unul se ridica, deschide geamul și striga foarte entuziasmat:
— Oituz, Oituz, Oituz!
Foarte iritat cel de-al doilea moldovean il apostrofeaza:
— Marasești..
— Oituz, Oituz
— Marasești.
— Oituz ma ca scrie acolo sus, uite Oituz, Oituz.
— Ma rasești, inchide fereastra aia odata.
Un om incerca sa scape de motanul lui și mereu când il ducea undeva și apoi fugea de el nu ajungea bine acasă ca pisicul aparea în fața lui.
Pana într-o zi când la dus departe a trecut de colturi, dealuri poduduri,cotituri și la lasat acolo.
Când sa se intoarca acasă bucuros că a scapat de motan observa ca se ratacise.
Repede ia telefonul și o suna pe nevasta lui acasă:
— Nevasta, a ajuns motanul acasă?
— Da.
— Da-mi-l la telefon!
In timpul unui incendiu, o femeie ramasese blocata cu copilul la etajul 4. Pompierii i-au zis sa arunce copilul în plasa și după aia sa sara și ea, asta nu și nu..
Pana la urma, iese din multime un negru masiv:
— Sunt jucator profesionist de fotbal american și pot sa prind orice fel de minge.
După câteva minute, tipa este de acord și îi arunca copilul. Asta il prinde usor, toată lumea aplauda, fluiera, și asta ia copilul, il ridica în aer, il arunca la pamant și racneste:
— Touchdown!