Merge țiganu cu țiganca pe marginea caii ferate, la un moment dat la țigan îi vine a f*te.
O ia pe țiganca și o pune intre linii și începe sa-si facă treaba.
După câteva minute se apropie un tren, mecanicul de locomotiva vede ceva intre linii și oprește trenu.
Merge mai aproape și il vede pe țigan calare pe țiganca la care îi spune:
— Ma țigane tu nu ai vazut ca vine trenu?
— Apai, dom`le mie mi-o venit, la piranda io venit, trenu o venit, o oprit cine o putut!
Maria și Ion la tara, se intorc ei de la joc și în drum spre casa, Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot.
Maria îi răspunde cu unsarut la fel de dulce.
Vazand asta, Ion, tupeist din fire da sa-i bage mâna pe sub camesa.
Maria sare ca arsa și o tuleste spre casa.
Cum ajunge acasă, scrie în jurnal:
Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele
A două seara, la fel: el o pupa, ea il pupa, el da sa-i bage mâna pe sub camesa, asta pleacă și crie în jurnal:
Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele
A treia seara Maria ajunge târziu, da târziu de tot acasă, și scrie în jurnal:
Chiar și cele mai bune prietene se despart odată și odata.
Stefan Cel Mare în timpul unui important consiliu militar împreună cu cei mai importanti boieri ai tarii.
La un moment dat intra fără sa se mai anunte un soldat obosit de cât alergase:
-Maria ta, vin turcii peste noi!!!!
Stefan:
-Cati sunt?
-Vreo 10 mii! răspunde soldatul.
-Bine! spune Stefan. Lasa ca-i razbim noi. Numai sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vadă soldatii nostri dacă sunt ranit.
După vreo două luni povestea se repeta. Dar de data asta turcii erau vreo 20 de mii. Stefan îi linisteste pe cei prezenti și cere sa i se aduca camasa rosie.
Mai trec vreo trei luni și iarasi vine soldatul disperat:
-Maria ta, vin turcii peste noi!
Stefan:-Cati sunt?
Soldatul:-100 de mii
Stefan:-Bine, du-te și adu-mi pantalonii aia maro..
Noua casa este minunata; are și mașina de spalat, dar nu știu sigur dacă merge. Ieri, am bagat lenjeria în ea, am tras de maneta, și de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de două ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a două oară 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca dacă o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii și i-am pus în buzunar.
In sfârșit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit când ne-am mutat.
Era în dulap din ziua în care a castigat la ‘De-a v-ati ascunselea’.
La o statie de benzina cu o singura pompa, se oprește un tip cu un “Hummer” și începe sa bage benzina.
Trece o jumatate de ora, el baga benzina, trece o ora, el baga benzina, două ore
In spatele lui s-a facut coada, toți injura.
La un moment dat, la capatul rabdarii, unu’ scoate capul pe geam și îi striga aluia cu Hummerul:
— Asculta, ba nesimtitule! Opreste motorul când bagi benzina!
Un cuplu în vârsta de ~65 ani sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa.
Deodată se apleacă soția peste masa și îi trage soțului una de-l lipeste cu spatele de scaun.
O vreme e liniste, apoi întreabă batranul mirat:
— Pentru ce dracu’ a fost asta?
— Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat în scaun. După o vreme se ridica și îi trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
— Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
— De unde știi tu diferența dintre un sex reusit și nereusit?!
Bulă în mașina. La un moment il depaseste o gaina. Apasa pe accelerator, n-o ajunge.
După cativa km ajunge la o ferma si-l întreabă pe taran:
— Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data văd sa fuga așa de repede o gaina.
— Da, e noua specie, pentru carne.
— Si-i gustoasa carnea?
— Nu se stie, ca nu le putem prinde.
Un pescar cu sticluta de vodca lângă el. La un moment dat, prinde peștisorul de argint. Da el sa-l arunce, da’ asta îi vorbește:
— Stai ca-ti indeplinesc o dorinta.
— Du-te, bai, în p***a ma-tii!
— Stai, bai fraiere!
— Bine, bai… De acu’ să mă p*s vodca.
— OK.
Arunca asta peștisorul. După un timp, se termina sticla lui de vodca. Sta asta ce sta pe ganduri și până la urma ia sticla și se pisa în ea. Miroase… Vodca. Bea… Vodca. Vecinu’ se uita la el ca la felu’ paispe.
— Ce faci, bai, acolo?
— Beau vodca.
— Du-te, bai!
— Ia și gusta!
Vecinul, iute la minie îi da una peste mina și sticla zboara și se sparge de o stinca. Asta ia un ciob și i-l da vecinului sa-l miroasa. Asta miroase.
— Votca, bai, chiar ai avut dreptate.
— Vezi, bai, fraiere… Acu’ dacă ai spart sticla, treci și ia de la sursa…
Intro-zi, Ceausescu, Bush și Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific. Prima lor grija când descopera ca sunt singuri pe o insula pustie, e sa mearga sa caute de mancare. Pleaca în directii diferite.
După câteva ore de cautare zadarnica, Ceausescu se intoarce cu mâna goala la locul de intalnire, unde il gasește pe Bush frigand o bucata suculenta de carne.
Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceausescu se apropie prietenos:
— Mai, George mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov..
— Nu-ti place, nu manca!
Merge Bulă cu bunica prin parc și pe jos vede 1 leu și întreabă Bulă:
— Bunica pot sa iau aia ?
— Nu Bulă ca-i pacat.
Vede 10 lei
— Bunica pot sa iau aia ?
— Nu Bulă ca-i pacat.
Vede 100 de lei
— Bunica pot sa iau aia ?
— Nu B ula ca-i pacat.
Cade bunica într-o canalizare:
Bulă ajutor !!!
— Nu bunica ca-
Ion și Maria la nunta de argint iau o camera de hotel. Se dezbraca ei și înainte sa inceapa treaba, Maria il întreabă pe Ion :
— Ce ai fi vrut sa-si faci acum 30 de ani ?
La care Ion răspunde:
— Sa te trag de tate, sa îți largesc păsarica, sa te devorez de vie.
Maria:
— Și acuma, ce zici?
Ion:
— Ca am facut treaba buna!