După o prima intalnire reusita, el o conduce acasă la o cafea. La ussa, ea spune:
— Stii, draga, ca, în functie de cum descui ușa, eu știu cum faci sex?
— Cum asa?
— Pai dacă bagi cheia repede și rasucești brusc inseamna ca-ti place sa fii mai violent în pat și nu e chiar pe gustul meu asta, iar dacă bijbii cu cheia pe lângă broasca și rasucești incet inseamna ca ești neexperimentat și n-o sa te invat eu acum. Hai, arata-mi!
— Pai eu înainte sa deschid ling gaura cheii!
Itic și Strul își povestesc visele:
— Se făcea ca mi-a venit pofta de bors — zice Itic. Am pus carnea la fiert și fuga în piata după marar, dar de unde? în piata nici un fir de marar. Atunci am luat avionul și am plecat în Canada după marar.
— Fleacuri, zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu! Se făcea ca dormeam și aud un ciocanit în ușa. Deschid și cine crezi ca-mi cade de gia? Claudia Cardinale!
Claudita, auzi?
A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mâna pe inima ca este cea mai fericita femeie din lume. Dar abia a plecat și aud alt ciocanit în ușa. Când deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren!
Sofica, auzi?
Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri în vine și m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima dureroasa pe Sofica.
După ce a plecat, am incuiat ușa și se făcea ca m-am culcat din nou cu gandul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile în ușa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit ca nu mai primesc pe nimeni și așa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa?
Brigitte Bardot!
Dar spusesem nu și “nu” a fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil și am dat-o afară.
— Dobitocule, se supara Itic, de ce n-ai adus-o la mine?
— Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat în Canada după marar?
Trei ciori stau pe o creanga.
Prima zice:
— Eu am o roata de cascaval
A doua:
— Eu am un disc cu Beatles
A treia:
— Eu nu am nimic”
A două zi, prima cioara:
— Mi-a disparut cascavalul!”
A două cioara:
— Mi-a disparut discul cu Beatles!”
A treia, scobindu-se cu o până intre dinti, fredona:
— Yesterday…
All my trouble seems so far away…”
Ion și Maria mergeau pe strada.
Maria:
— Ma Ioane, io is lesbi!
Ion:
— Ce-i aia?
Maria:
— Vezi femeia aia, de pe strada?
Ion:
— Da! O vad! Și cei cu ea?
Maria:
— Mie îmi place de ea și as vrea sa fac sex cu ea!
Sta Ion un pic și cugeta.
Ion:
— Tu, Marie, cred ca și io is lesbi!
Ion și cu Maria stau la masa.
Deodata, Ion se scoala și îi f**e un pumn în bot Mariei. Maria se scoala, se sterge de singe si-l intraba pe Ion:
— Ba Ioane, asta o fost în gluma sau în serios?
— O fost în serios, tu Marie.
— Aha, atunci e în regula; ca altfel, tu ma știi: eu nu prea inghit glume de-astea!
— Alo, dom’ locotenent, generalu’ Andrei la telefon!!!
— Ordonati, sa traiti!
— Vezi ca mâine îți trimit o trupa de tineri sa-i initiezi, da’ vezi ca ăștia nu-s ca ceilalti! sunt studenti, baieti finuti, rafinati, stilati
— Da, sa traiti!
— Vezi ca o să-ți puna tot felul de întrebări, sa nu-i sperii ca dracii te ia
— Pai și ce sa le raspund, sa traiti?
— Ba, nu știu, vezi tu, raspuzi la deruta, te descurci! ‘nteles??!!!
— Da, sa traiti!!!
Peste o saptamana…
— Ia zi ma, cum a fost?
— Cum ati ordonat, sa traiti!
— Te-au întrebat?
— Da, sa traiti!
— Și cum ai scos camasa?
— Raspunsuri la deruta!
— De exemplu?
— Pai, când ma întrebău, răspundeam la deruta: “Ia mai du-te’n pi*** ma-tii”!
O doamna timp de mai bine de o ora își alege o palarie. Vanzatorul îi aduce palarii tot mai multe și mai multe. În sfârșit doamna se hotaraste și spune:
— Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria într-o cutie.
— Cât trebuie sa achit?
— Nimic, doamna. Ati venit cu ea.
Un mosulica la doctor:
— Domnule doctor, va rog sa-mi faceți ceva pentru ca eu nu mai pot face nimic cu baba și asta mi-a spus ca dacă nu-i fac ceva, ma lasa definitiv acum, după 50 de ani de căsatorie…
— Dar domnule… La vârsta dumitale nu mai pot face nimic, încearcă și dumneata așa cum mai vezi seara la televizor, cu limba, de exemplu…
— Nu pot, domnule doctor, ca baba mea e batrana și are un lindic ca un castravete…
— Asa de mare???
— Nu, așa de acru…
— Dar nu-i nimic…. Poti sa iei o zaharnita și sa presari zahar peste el, sa-i corectezi gustul…
— Nu se poate, domnule doctor… Am incercat, dar când fac treaba asta așa ma dor ochii de innebunesc…
— ???
— Pai sa vedeti… Baba mea, așa cum am zis, e batrana tare și nu se mai controleaza prea bine… Asa ca din când în când mai scapa cate o basina și atunci îmi arunca tot zaharul în ochi…
Trei blonde nu reuseau sa treaca un rau, așa ca au început sa pescuiasca. Li s-au incurcat unditele și au prins peștisorul de aur. El le-a spus ca dacă il arunca înapoi în apa le implineste cate o dorinta la fiecare.
Prima își doreste sa fie cea mai bună inotatoare din lume. Sare în apa și când mai avea puțin a mâncat-o un crocodil. A două își doreste sa aiba cea mai rapida salupa din lume. Aproape de mal, crocodilii au format un zid, au distrus salupa și au mâncat-o.
A treia blonda își doreste sa fie roscata. Peștisorul o face roscata și după câteva clipe exclama:
— Aaa, uite un pod!
Bulă vindea la polițisti cu 200 de parai ceasul din piata.După ce lua banii le spunea la polițisti sa-l astepte până aduce scara ca sa dea ceasul jos și o stergea..
A mers treaba o zi, a mers doua..afla șeful politiei despre pacaleala cu ceasul din piata și se duce el la Bulă după ce le-a zis la subalterni ca sunt prosti !
— Mai Bulă!Cu cit vinzi ceasul ?
— 200 de parai !Ieftin șefule !Dai banii și eu ma duc după scara sa ti-l dau jos..
— Ia banii colea dar ca sa nu ma pacalești ,stai tu aici și ma duc eu după scara !
Mc Cormick a venit la Londra, la prietenul sau Smith. Acesta il plimba prin oras. La un moment dat, intra amandoi într-o tutungerie și Smith își cumpara tutun de pipa. McCormick admira vitrinele. Smith il invita:
— Vrei să-ți ofer o havana?
— Nu, multumesc, știi ca nu fumez. Dar, dacă ești atat de dragut, ofera-mi niște timbre postale.