Moare Ion la batranete de infarct și Maria e indurerata caci au trait o viața intreaga împreună.
Inainte sa il inmormanteze merge la farmacie și întreabă pe vanzator:
— Aveți Anti-Viagra?
— Da, dar de ce va trebuie?
— Stiti, soțul meu a murit de curand de infarct după ce a luat o Viagra și acum nu mai putem sa inchidem sicriul!..
Un negru se duce la doctor în Africa de Sud.
Se plange de dureri în gat.
Doctorul il pune sa se dezbrace complet, după care il pune sa mearga în patru labe și sa stea cate puțin în fiecare colt al cabinetului.
Negrul, cam uimit, se executa, după care il întreabă pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gat.
La care doctorul răspunde:
— Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru sufragerie și ma gandeam unde sa o pun.
La o companie multinationala angajatii vin la munca la ora 9 dimineața și pleacă seara târziu, atunci când terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva. Intr-o zi unul din angajati vine la ora 9 dimineața lucreaza și la ora 17 pune pixul jos se duce la director și îi spune:
— Domnule director eu nu mai pot sa stau, îmi pare rau. Am o problema pe care trebuie neaparat s-o rezolv. Seful este de-acord și il lasa sa plece. A două zi angajatul vine la ora 9 dimineața lucreaza și la ora 17 pune pixul jos și se duce la director:
— Domnule director eu nu mai pot sa stau. Am programare la doctor și trebuie sa plec. Seful e de-acord si-l lasa.
A treia zi vine la 9 la 17 pune pixul jos și se duce la director și îi spune ca nu mai poate sa stea și trebuie sa plece imediat. Seful il lasa și ca sa nu facă scandal se duce la ceilalti și îi întreabă de ce ei vin la 9 și stau până seara târziu la serviciu și asta pleacă la ora 17 în fiecare zi. Angajatii îi raspund:
— Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, în fond omul este și el în concediu!
Ta, ta, ta, caprita, ta,
Te-am adus din Africa,
Te-am adus cu avionu
Te-am hranit cu biberonu.
Am o capra, n-am o suta
Dar mi-e drag ca ma asculta.
Dacă nu m-ar asculta,
Alta capra mi-as cata
Și pe tine te-oi lasa.
Asa-i capra dorului
Ca la Capu-Satului.
Asta capra ce-o joc eu
Si-o jucat-o mosul meu,
Mosul meu cu comanac.
Si-o jucat pan-o crapat.
Am o capra jucausa
Sta ascunsa după ușa.
Am o capra zvapaiata
Desculta și dezbracata.
Și de-un țigan batos jucata,
Si-n doi joac-a dracului
Ca la capul Satului.
Eu cu capra unde-ajung
Joc capra din Campulung
Și degeaba și pe bani
La anul și la multi ani!
Ion și Maria intra într-o gospodarie din satul lor. După ce intra pe poarta un taur începe sa fuga spre ei. Maria intra în casa în pod iar Ion fuge în jurul casei iar taurul după el. După minute Maria striga:
— Ba Ioane fugi mai repede ca te ajunge taurul!
La care Ion răspunde:
— Taci fă nu fi proasta nu vezi ca sunt înaintea lui cu ture.
Cica se făcea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale și modul de a le privi în diverse paturi sociale.
Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:
— Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
— Pai domle io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.
— De ce?
— Pai ești mai impacat sa știi ca te-ai insurat după lege, ca nu traiești în pacat și au și copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeași întrebăre:
— Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: Când unul se plictiseste, pleacă pur și simplu, fără formalitati,
divort, tribunale etc. Si-apoi mai e și acel savuros sentiment de clandeștinitate.
Și în sfârșit, un academician:
— Domnilor, fără indoiala ce cel mai bine este sa ai și nevasta, și amanta.
— ?! (stupoare printre anchetatori)
— Pai sa va spun cum e în cazul meu: Acum, de exemplu, nevasta știe ca sunt la amanta, amanta știe ca sunt la nevasta, iar eu stau în biblioteca și citesc.
Era odată un mare pirat și acest pirat se distra punand întrebări incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Intr-o zi, întâlnește o nava franceza si, după ce o cucereste, il întreabă pe capitan:
— auzi, capitane, daca-ti dau două pachete de tigari, tu cate ai fi în stare sa fumezi?
— Unul, raspuse acesta inspaimantat.
— Maine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A două oara, piratul intalni o nava britanica și povestea se repeta din nou:
— Capitane, dacă îți dau 3 sticle de whisky, tu cate ai vrea sa bei?
— Doua, răspunse acesta.
— Vei fi și tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oara, întâlnește o nava fără drapel si, după ce o cucereste, întreabă de capitan, caci acesta nu a participat la lupta. Un prizonier îi spune despre capitan ca sta beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo, piratul îi spune:
— Mai capitane, sa știi ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sant prizonieri acum…
Dar capitanul:
— Hac, mai, sa știi ca-mi ești simpatic!
— Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, dacă ti le dau, tu cate fumezi? il întrebă piratul.
— Hac, doua, ca am și io unul, spune capitanul, scotand un pachet din buzunar.
— Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cate bei?
— Trei, ca am și io una la mine! zice capitanul.
— Da uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fi în stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
— Patru.
— Cum, capitane, ca sunt numai trei?
— Pai nu ti-am spus ca-mi ești simpatic?
Doi ardeleni se întâlnesc pe un drum de tara:
— Buna ziua Ioane!
Se departeaza unul de altul mergand în sensuri opuse..
— Apai Buna ziua Vasalie!
Se mai departeaza putin…
— Apai Ioane, un te du’?
Se mai departeaza puțin …
— Apai ma duc la orasu’…
Se mai departeaza puțin …
— D-apai ce sa faci tu la orasu’ mai Ioane ?
Se mai departeaza puțin …
— Apai ma duc sa-mi iau muiere !
Se mai departeaza puțin …
— Apai Ioane ia-ti muiere faina ca altfel o futi singur!
Doi hippy merg pe strada și se întâlnesc cu un preot care avea mâna în ghips. Unul dintre ei il întreabă ce a patit. Preotul răspunde:
— Am facut baie și am alunecat în cada.
Al doilea hippy il întreabă pe primul:
— Ce-i aia baie , cada ?
— Nu știu, răspunde primul. Doar nu-s preot!…
Intr-o bună zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat
Sfintu Petru il ia de-o parte:
— Ce-i fiule, care e problema ?
— Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sănatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt căsatorit.. seara ma culc linistit și dimineața ma trezesc mort, în ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
— Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, în fine, sa vedem .. cum zici ca te cheama fiule ?
— Manivela, Grigore Manivela..
— Și ce meserie zici ca ai avut ?
— Mecanic auto ..
— Aha, gata, uite, am gasit fisa ta.. pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
— De batrinete ?!??Cum de batrinete ?
— Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, și a ieșit ca ai peste 100 ani..
Romanii, rusii și americanii discuta despre cum construiesc ei podurile.
Rusii zic:
— Noi pornim unii dîntr-o parte, unii din cealalta și ne intalnim undeva la mijloc. Este diferența cam de 5-6 cm, da rezolvam și facem sa iasa bine.
Americanii:
— apoi și noi, pornim unii dîntr-o parte și unii din alta și ne intalnim undeva la mijloc. Este o diferența cam de 2-3 cm, dar facem sa fie bine.
Romanii:
— apoi și noi pornim unii dîntr-o parte, ceilalti din alta. Dacă ne intalnim, bine. Dacă nu, avem două poduri.